מפרגנת (או במילים אחרות: שוב גונבת מאחרים כי היצירתיות שבי גוועה)

קיבלתי במייל קובץ וורד בשם: בָּמחתֶרת / מה שבאמת קורה אצל דתיים , המכיל שני מאמרים ששיעשעו אותי במאוד.
קבלו את אחד מהם:

"בטח שאת עדיין רווקה / אסנת ניצן

עד לפני לא הרבה זמן, זה היה מאוד פשוט: את הולכת עם מכנסיים? את נוגעת בבנים? את הולכת למסיבות? את חילונית. כופרת. בסוף תהיי מכורה לסמים ותצאי עם ערבים.
היום זה כבר יותר מסובך. איזה מכנסיים בדיוק? באילו בנים מדובר? איזה סוג מסיבות?
כשהגבולות מיטשטשים, כשהקווים נחצים, כשערפל הקרב מכסה את עינינו מראות נכוחה, זה בדיוק הזמן לנסח מחדש את הכללים במיוחד בשבילך - הדתייה החדשה והמודרנית, שגרה בשכירות בקטמון, רואה כל סרט איראני אילם בסינמטק, ושמצהירה כי היא ממילא לא מתכוונת להתחתן בשלוש שנים הקרובות, אבל בכל זאת תשאל את החברה שלה מי-זה-החמוד-שהיה-באוהל-נחמה-בליל-שבת-ולמה-רק-לי-את-אף-פעם-לא-מסדרת-איזה-מישהו:

1. השאירי את קופסת הסיגריות בבית:
בחורות דתיות לא אמורות לעשן. למה? כי זה לא מסתדר עם העדינות, הרוך הנשי והצניעות המצועפת שהולכות עם העם יהודי מאז ימי בלהה וזלפה. כמובן שזה גם לא טוב לבריאות, ואנחנו הרי אמורות להיות אמהות ל5-6-7 צאצאים ממש בקרוב.
2. אל תגורי עם שותפים זכרים:
אם את מחליטה לחלוק את דירתך עם גברברים צעירים, ולא עם גברברות, סביר מאוד להניח שאת שרופה. עוד בשיחה המקדימה לדייט, כשהבחור ישאל איפה את גרה ואת תעני, הוא אולי ימשיך לדבר אתך, אבל זו שיחה על זמן שאול. הוא כבר מתכנן את הדייט הבא, שלא יתקיים בנוכחותך. ועוד לא דיברנו על חקירות השב"כ של המשפחה שלך: מי הבחור? מה הוא עושה? מה באמת הקשר ביניכם? ואם אתם מסתדרים כל-כך טוב למה שלא תתחתנו כבר וזהו?
3. אף פעם אל תהיי הראשונה שנוגעת:
אתם יוצאים כבר 8-10 פעמים, הולך טוב, יש משיכה, וכבר סופסוף את מאמינה שהנה סיפור טוב מתחיל. אה מה מה, הבחור לא מנוסה, את רואה שהוא מת לגעת אבל לא יודע איך, או שהוא פשוט מפחד. את במלכודת. אסור לך להיות הראשונה שתתחיל במגעים פיזיים. למה? איפה זה כתוב? בשום מקום ובכל מקום. אם תהיי הראשונה תהרסי הכל, הוא ייבהל, והכל ייגמר.
4. אל תלכי עם גופיות:
חולצות צמודות כמו חליפת צלילה, פופיק מבצבץ מידי פעם ושרוול בלתי נראה זה בסדר. זו חולצה. אבל ללבוש את הגופייה של סבא שלי זה אסור לגמרי. זה סקסי.
5. פירסינג? כתובת קעקע? נו באמת.
באוזן זה בסדר, חוררי אחותי חוררי עד שיהיה אפשר לסנן דרכה אורז. אבל באף? האף הרי נועד כדי להריח את יפי הטבע שברא הקב"ה, ומי את שתשתמשי בו לדברים אחרים? הרי אסור לנו להיות אופנתיות, והרי אסור לנו למשוך תשומת לב, אז כיצד זה אפשרי שנעלה על דל מחשבותינו לשים באפינו הטהורים או בטבורינו הקדושים מיני ברזלים המטנפים את הנפש?! עשית פירסינג? אפסו סיכוייך לצאת עם בחור כשר, שאם רק היה מעמיק קצת במקורות במקום לשוטט בדוסידייט כל היום, אולי היה לומד משהו מאברהם אבינו שקנה לשרה נזמים וצמידים.
6. לכי עם מכנסיים:
או, סופסוף "מותר" אחד, אבל. אבל חס וחלילה שלא יהיו אופנתיים, אבל לא ג'ינס צמוד, אבל לא גזרה נמוכה. ובכן מה נשאר לנו, חברותי היקרות? מכנסי קורדורוי. כן קורדורוי, או בשמו הנפוץ יותר, בד ברזנט, מעודפי אגף אפסנאות מחלקת אוהלים. ואני לא צריכה לספר לכם כמה הם מחמיאים לנו.
7. לכי למניין הצעירים בערב שבת:
ולא כדי להתפלל. יש לך משימות חשובות יותר להספיק. ראשית, בצעי סריקה מלמעלה על מלאי הבחורים בבית הכנסת, נסי לאבחן האם הילד שעומד לצדו שייך אליו. אם כן, עברי לבחור הבא. אם לא, מייד עם סיום התפילה צאי בצעד בוטח לעבר המכר הקרוב לבחור המסומן, והתחילי בשיגור מסכת רמזים: "אתה יודע, אני מה זה לא בקטע של לצאת עכשיו. היי, דרך אגב, אתה יודע מי זה שם ליד הקיר?"

***
כן, גבירותי. אף אחד לא הבטיח לנו גן של שושנים, והאמת, מי רוצה גן של שושנים. בסך הכל ביקשנו מישהו שגם יהיה נחמד, גם מתחשב, גם דתי וגם כמונו. ושלא תחשבו שאין כזה בחור. אני מכירה אותו, והוא בדיוק התחתן"

סוף ציטוט

---

וכדי לנקות עצמי מרגשות האשם על כך שגנבתי טקסט ממישהו אחר קבלו את הפרטים המלאים של העיתון משובב הנפש הזה (שוב ציטוט ישיר מתוך המייל):

בָּמחתֶרת
מנכ"ל (בירח דבש. מזל טוב אח שלנו): רועי שרון
עורך: אריאל שנבל
פעם, אף אחד לא שאל אותו: יאיר לפיד
משיח: אפי איתם.
להצטרפות לרשימת התפוצה, להערות, תגובות וצ'קים: [email protected]שמור   בטל

נכתב על ידי nina, 1/6/2003 14:49, בקטגוריות חדשות המגזר, אנתרופולוגיה בגרוש
25 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     0 הפניות (TrackBack) לכאן     קישור ישיר לקטע     שלח ל'שווה קריאה'     הוסף למומלצים שלי     לקטע הקודם     לקטע הבא     לבלוג המלא
תגובה אחרונה של nina ב-17/6/2003 07:34

52,560