חרוטון מייעץ 2

אינגריד שאלה:
למה אני לא מצליחה להבין מה גובה המלגה לתואר שני במדעי החיים בטכניון?

 

זה פשוט מאוד, גובה המלגה הוא נוסחא מאוד מורכבת התלוייה במשתנים רבים, בינהם: הציונים שלך מהתואר הראשון, גודל החזיה שלך, ארוחת הבוקר שלך, שמה האמצעי של אימך ותאריך איבוד הבתולים שלך.

כל הנתונים נכנסים אל הנוסחה המאוד מורכבת ואם את דומה לפמלה אנדרסון המלגה שלך תהיה 3000 ש"ח בחודש. לעומת זאת אם את דומה לחזיר יבלות, המילגה שלך תהיה חצי מסטיק לעוס.

 

loola שאלה:
אני מכורה לתיקים. כל הסוגים כל הצבעים כל הגדלים.
הבעיה היא, דוקטור, מצב החשבון בבנק שלי.
אינו תואם את ההתמכרות המתמשכת הזו.
אם תוכל להלוות לי אלפייה, אני אשמח!
הבעיה השנייה היא, כמה שהתיק יותר גדול, אני דוחפת בו יותר דברים ואז זה מאוד מאוד כבד לי.
מצד שני אם הוא קטן אז אני לא יכולה להכניס בו שום דבר ואז הוא כבר לא פונקציונאלי.
(תסכים איתי שבמקרה הזה הגודל כן קובע!)
בקיצור מה עליי לעשות?

 

שלום לך

בעיה ראשונה: הרימי טלפון אל פקיד הבנק המועדף אלייך, תצעקי עליו שהוא בנזונה בעילום שם (לא לשכוח ללחוץ כוכבית 43 לפני)  ותנתקי. זה אמנם לא יגדיל לך את חשבון הבנק, אבל בטוח תרגישי קצת יותר טוב עם עצמך ושאת מעמידה את הבנק שלך במקומו.

 

לבעיה השנייה :  ובכן, יש לך טעות בתפיסה, משום מה את הגעת למסקנה שתיקים נועדו לשים בהם דברים, זו היא טעות נפוצה, תיקים נועדו בשביל להשלים את הלוק, על מנת לסחוב דברים את צריכה להשתמש בדבר השמן והמגעיל שמחובר לך בקצה של הוויברטור, פשוט תאמרי לו "סחוב!" , אם הוא מביע התנגדות אמרי לו "סחוב או שאין סקס יותר!"

את בטח תוהה עכשיו, "לסחוב איתי את הויברטור לכל מקום?! הוא שמן וקרח, יצחקו עליי" , את צודקת, זה לא פרקטי, הפתרון לזה הוא איפור דיאטה פאה ומחסום פה, אחרי זה רק יצחקו עלייך שאת מביאה את העבד שלך לכל מקום, אבל זה מצחיק ושובר  את הקרח.

 

אגב, אפשרות אחרת היא להלוות ממני 1000 ₪ במזומן ולתת לי לסחוב לך את הדברים (ה1000 ש"ח חייבים להשאר בין הדברים שלך), אני אנסה להחזיר לך את כל הדברים כמו שהיו כשנתת לי אותם (רק אם לא מצאתי מישהו שיסכים לשלם לי עבורם).

 

loola שאלה (כל הכבוד לה על ההשקע בשאלות):
יש לי עוד בעיה:
אני גרה בישראל.
יש פה המון מוסלמים והם לא ממש מתים עליי.
יותר נכון הם כן מתים/מתפוצצים עליי בהזדמנויות מסוימות וזו חלק מהבעיה.
מה לעשות כדי להתחבב עליהם ולשמור על שכנות טובה?
(אגב, יש להם טילים ושטויות , זה ממש נהיה מפחיד)

 

אני חייב להודות שאני מופתע מהשאלה, קודם כל עלייך לברר למה הם לא(כן) מתים עלייך, האם זה בגלל הריח הרע מפיך ? ואולי הם בטעות בלבלו אותך עם ג. יפית ? (את חייבת להפסיק להסתובב עם הוויברטור הזה לכל מקום, הוא ממש דומה לחזיר יבלות שמופיע עם ג. יפית בפרסומות).

בכל אופן, נוסחה כללית להתחבבות על השכנים היא להישאר תמיד בבית , לפתוח חלונות ולהוריד בגדים. אם הם עדיין מסרבים לחבב אותך, עלייך לדפוק על דלתם עם עוגה שהכנת מבעוד מועד. אה ואת שוב חייבת להיות נטולת ביגוד בעודך עושה זאת.

 

תמו’ש שאלה:

חרוטון היקר,אבד לי הטאקט שלי.
יש לך מושג איפה הוא?

 

האמת, הטאקט שלך ברח ממך, הוא אצלי בבית עכשיו, התאהבנו ואנחנו רוצים לעשות ילדים יחד, חכי רגע אני אשאל אותו אם הוא מתגעגע.

טאקט של תמוש: "גם אם היא תשרף בגהנום, אני לא אבוא להשתין עליה כדי לעזור"

תמי, אני מצטער, אין באפשרותי לעזור, הוא לא רוצה לחזור, אני הולך לתקוע אותו מאחור (סתם כי זה חרוז)

 

שמפניה שאלה:
למה אני לא מצליחה ללמד לפסיכומטרי ?

 

זה פשוט מאוד, כי זה לא מעניין ויש לך דברים חשובים לעשות בחיים כמו לפתור סודוקו ולהצביע לנולד לרקוד.

 

הרווקה  שאלה:

למה נקניקיות באות בחבילות של 10 ולחמניות בחבילות של 8?

 

זה פשוט מאוד, על כל 8 נקניקיות שאת אוכלת, את צריכה להחזיר 2 למדינה, זה נקרא מס נקניקיות, אם לא תחזירי 2 למדינה בסוף השנה מס הכנסה יפשטו על משרדך ויעשו איתך על האש.

אגב, גם על כל 8 נקניקיות שאת מוצצת, את צריכה להחזיר שניים למדינה, אחרת בסוף השנה תקבלי ילד, להוראות ביצוע את מוזמנת לפנות ללורנה בוביט.

 

ה י ל ה שאלה:

!!!!!!!

 

כן, אין ספק שהבעיה שלך מאוד חמורה, אני ממליץ על קניית מקלדת עם כל המקשים.

 

יש עדיין שאלות שלא עניתי עליהן, השאיפה היא לענות על כולם, אפילו אם אין לי תשובה מטופשת מספיק, אז אם אתם מוצאים את זה משעמם, אל תתביישו להגיד לי.

בכל אופן מאוד חשוב שתמשיכו לשאול שאלות, עדיף אם תעשו את זה בפוסט המקורי של 'חרוטון מייעץ' , פשוט תלחצו על הלוגו בצד ימין.

 

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 7/3/2006 21:46, בקטגוריה
116 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     0 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע