תסביכי מעלית – חלק ב'

 

לחלק א' (לא הכרחי לקרוא)

 

אז הגעת לאיזור המעלית ובחרת להמתין למעלית, הזמן עובר, החברים שלך מתחתנים, עושים ילדים ומתקדמים בעבודה. אתה לעומתם קצת תקוע בחיים, משהו לא מתקדם בחיים שלך כמו שתכננת.

זה כי אתה עדיין מחכה למעלית.

חשבת שלחצת על הכפתור אבל טעית. אתה מרגיש קצת אדיוט ומתבאס על שבזבזת את השנים הכי יפות של החיים. אבל אל דאגה! זה קורה גם לטובים ביותר. לצערך אתה לא אחד מהטובים ביותר אז המעלית לפחות מספקת לך תירוץ לקיומך העלוב:

 

ש: "למה לא באת לעבודה ?"

ת : "חיכיתי למעלית"

-

ש: "למה לא באת לחתונה של עצמך?"

ת: "חיכיתי למעלית"

-

ש: "גם לסבתא שלך יש מים בברך ?"

ת: "חיכתי למעלית"

 

לעומת הפעמים שבהם אתה שוכח ללחוץ על כפתור יש גם את הפעמים שבהם אתה מגיע עם קבוצת אנשים אל המעלית ואף אחד לא בטוח מי אמור להיות זה שילחץ על הכפתור, בתרבויות מסויימות (ראה בני המאיה) לחיצה על כפתור המעלית נחשבת השפלה ולכן נהוג שהצעיר ביותר ביותר לוחץ על הכפתור. אצל היהודים הצעיר ביותר שר את 'מה נשתנה?' אז הוא לא פנוי לבוא להזמין לכם את המעלית וכך מתחילה לה סוג של מלחמה מטופשת, אם יש מישהו שבכיף מתכוון ללחוץ על המעלית מייד יצוצו לו מתחרים ויפתח קרב שלא היה מבייש את סילבסטר סטאלון בסצנת פעולה בעודו לועס מסטיק. כולם ירצו להיות האדם המקסים שדאג לביאת המעלית, זה הרי כבוד גדול יותר מלהיות החמור של ביאת המשיח ('ביאת' זה השם הפרטי שלו?).

אבל אם אין אף אחד שהולך ללחוץ על הכפתור אז פעולת ההזמנה היא משהו נחות שרק לגוי מוחלט מותר לבצע וכל החבורה שמסביב למעלית הופכת להיות יהודים שומרי מצוות. כדי לא להתייחס לבעיה באופן ישיר כל אחד מהנוכחים יימצא עיסוק חשוב יותר מהזמנת המעלית - לקשור את הנעל, גרבוץ דחוף, שבירת השיא בסנייק, קפיצה על רגל אחת, התקף לב, הריון וכו'

 

ומה עושים כשהמעלית עוצרת בקומה שלך ואתה רואה שהיא מלאה אנשים? יש אנשים שיעדיפו לוותר ולחכות לבאה.... אבל אני תמיד אומר שמעלית לא באמת מלאה עד שמישהו לקח תנופת ריצה ממרחק של 10 מ' והתנגש באנשי המעלית בכוח שגרם להיווצרות כוך נוסף בצורת חרוטון.

השיטה הזו אבל יכולה להיות בעייתית, מהסיבה שמאוד יכול להיות שעד שכבר תגיע למעלית בסיום הריצה שלך – הדלתות כבר ייסגרו, ומאוד קשה להשאיר כוך בצורת חרוטון בדלתות של מעלית. הסבירות היותר גבוהה היא שייווצר בך זעזוע מוח בצורת מעלית..

* אזהרה!!!! השיטה מומלצת רק עם קסדה ומגנים. למעשה זה סוג של ספורט אתגרי והספורט הלאומי של לאטביה.

  

יש גם את הקטע שאתה מתקרב למעלית בכוונה לבלות עימה מעט זמן איכות אנכי, אתה מבחין בזר גמור לוחץ על הכפתור, ואתה יודע שיש לך שניה וחצי להגיע למעלית לפני שהדלתות יסגרו, וכל עתידך האנכי תלוי בחסדיו של הזר הגמור.

נפרשות בפנייך מספר אופציות:

 

1. להתחיל לרוץ תוך כדי שידור כוונות מעליתיות בתקוה שאולי הזר יעצור את המעלית.
2. לצרוח בייאוש "עצוווווווור אאאאאת המעעעעעעליייייייית!!!!!!!!"
3. לזרוק על הזר פירות רקובים מרחוק מה שייקלט בעיינית של המעלית ויעצור אותה.

 

בהנחה שאחת מהאופציות שניסית קלטה את עיניו של הזר או פגעה לו בעין, עכשיו זה הזמן להתפלל שהזר הוא קרוב משפחה של דודו זר ולא כאן בשביל להשפיל אותך או ללכת איתך מכות, ואכן יעצור בשבילך את המעלית.

אם התמזל מזלך והוא באמת קרוב משפחה של דודו זר, הגיע שוב הזמן להתפלל שלזר אין גיטרה ושהוא לא עומד לשיר לך שירי פרפר נחמד בעיבוד מחודש למוזיקת מעליות או לשבור לך אותה על הראש.

 

טוב, אני יכול להמשיך גם לחלק ג' אבל זה מתחיל לשעמם אפילו אותי ואני הרי צופה אדוק בארווזיון

נ.ב

 

-          אמנם נשבר לי מבלוגרים חדשים שכותבים בעיקר על סקס (רק גברים, נשים זה בסדר) אבל במקרה הזה הוא כתב מדריך לדייט ראשון , לא הסכמתי כמעט עם כלום ממה שכתוב שם, אולי בגלל זה אני לבד

-          אני לא אוהד כדורגל גדול במיוחד אבל חוקי המונדיאל לנשים בהחלט הצחיקו אותי

 

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 23/5/2006 16:46, בקטגוריה
4542 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     2 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע