חרוטון

בגלל האבולציה רואים פחות פטמות בחג השבועות

אז חג השבועות בפתח וידידה שלי מתקשרת ושואלת: "אתה בא ביום חמישי לערב גבינות ויין ?"

מיד ירקתי את הקוויאר על הרצפה ופתחתי בצום חירום, אם ביום חמישי אני הולך לערב גבינות ויין הרי עדיף שאני אגיע רעב! לא?

לא יודע מה אתכם, אבל אותי גבינה לא משביעה, גבינה מבחינתי זה הדבר הזה ששמים מעל החיה המתה במקדולדס כדי להפיח בה רוח חיים.

בכלל כל הקונספט של ערב גבינות ויין הוא בעייתי עוד מהשם שלו 'ערב גבינות ויין' (עג"ו), כמה חוסר יצירתיות אפשר להפגין בשם ? תארו לכם שהיה נולד לי ילד והייתי קורא לו 'יצור מכוער עם רגליים עיניים וזין' (ימרע"ז).

גם ממתי שעת האירוע מוכתבת בשם האירוע ?! ואם אני רוצה לעשות בוקר גבינות ויין ? משטרת חג השבועות תעצור אותי? למרות שגם אם אנסה אני די בטוח שהמוזמנים שלי יתעקשו להגיע בכל זאת בערב עם בקבוק יין ביד, חיוך דבילי על הפנים ובגדים לבנים על גבי הדבר הזה שמסביב לכרס הבירה שלהם.

שבועות הוא אחד משלושת הרגלים, מה שאומר שהוא אחד משלושת החגים החשובים ביותר ליהודים. אבל עדיין זה מרגיש כמו חג עלוב כזה שכל החגים האחרים עושים עליו חרם, בתור מבוגר קשה ממש להעריך את חג השבועות (פרסומות ארוכות במיוחד ומעצבנות במיוחד של חברות למוצרי חלב זה לא דבר חיובי), לכן אני נאלץ להפעיל את הזכרון (אני אזדקק למנוחה אח"כ) ולהתחבר לתקופת הילדות בה חג השבועות היה שם נרדף ל 'מלחמת מים'

אתם בטח תוהים - איך בכלל שבועות הפך לחג מלחמות המים ?

פשוט מאוד, בחג השבועות מסיבה לא ברורה נהוג ללבוש לבן, ישבו חז"ל (עוד כשהיו בחיים וקראו להם רק ח") וניסו לחשוב איך הם רותמים לטובתם את עניין הלבוש הלבן, לכולם היה ברור שצריך למצוא דרך 'חוקית' להרטיב את החולצות הלבנות שעל הנשים, הרי שאם מבוגר יתחיל להשפריץ כל נוזל שהוא לכיוון אישה בשלה הלובשת לבן - זה יסתיים בבית המשפט ושלמה המלך יחצה משהו לשניים.

אז הם מצאו את הפתרון המושלם, הם המציאו משחק מיוחד לחג השבועות וקראו לו 'השפרצות מים לכיוון הפטמות של נשים בשלות' (המלהשנ"ב), חז"ל היו מאוד מרוצים מההמצאה שלהם והפיצו את הבשורה ברחבי העם.

מייד אחרי זה הם התפנו להמציא את המצלמה הדיגלטית והאינטרנט בפס רחב כדי שיוכלו לחלוק האחד עם השני את תוצאות משחק המלהשנ"ב

לצערי, בדיוק כמו עם הדינוזאורים, האבולציה העלימה את המשחק המקורי וכך יוצא שאם תרצו לראות נשים יפות בחולצות לבנות ורטובות (או דינוזארים גדולים בחולצות לבנות ורטובות) אתם תאלצו להזמין את הערוץ המתאים מחברת הכבלים/לווין שלכם.

בימינו קוראים למשחק 'מלחמת מים' והחוקים טיפה השתנו, הילדים רצים עם קונדומים מלאים במים וזורקים אותם אחד על השני, לילדים היותר מתקדמים (אני לא אמרתי אשכנזים, אל תכניסו לי מילים לפה) יש רוביי מים שגורמים למשגרי סקאדים להראות כמו צעצוע מצחיק לנקיון המרווחים בין השניים.

לבן דוד שלי יש רובה כזה וכל שנה לקראת שבועות אני מנסה ללמד אותו איך לירות זרם מים יציב לכיון שקע החשמל. הוא עדיין לא מספיק טוב.

מלחמת מים זה אחד ממשחקי הילדים הכי כיפים, רב משחקי הילדים הכיפיים מתחילים במילה 'מלחמת' , איזה ילד לא נהנה ממלחמת כריות, ממלחמת אוכל או ממלחמת ששת הימים.

כשאתה ילד היעילות של מלחמת מים אינה מוטלת בספק ואתה מוכן לעשות הכל כדי להתגייס לסיירת מלחמות המים של צה"ל.

האמת שבאיזור גיל 11 חשבתי שמים פשוט הופכים צבע לבן לשקוף, ואפילו נענשתי פעם אחרי שהרטבתי את הקיר ביני לבין השכנה בנסיון להציץ לה, ההורים שלי לא קנו את הטיעון שניסיתי לשטוף את הקיר מהדם של סבתא (הם ידעו שאני אוהב לבהות בשפריץ הדם מההתאבדות של סבתא).

למזלי הרב למחרת כבר למדתי להפעיל מקדחה וחוררתי בקיר חור הצצה למהדרין.

לחוסר מזלי לא למדתי לא לצרוח "ציצים" ברגע שאני מבחין בחזה חשוף.

וכך נענשתי שוב ולמדתי מה קורה שמקבלים ריתוק כשכבר נמצאים בריתוק. זה הופך להיות ריתוק² (בריבוע) [השירותים בבית שלנו היו בחדר ריבועי קטן עם מנעול מבחוץ].

אבל מאז למדתי לשלוט בעצמי ולא לצרוח 'ציצים' אם על החזה החשוף יש שערות וחברים שלי כבר מסכימים שוב לבוא איתי לים.

בכל אופן, שלא תגידו שסתם שעממתי ולא יוצא לכם כלום מהפוסטים שלי, להלן הוראות להכנת רובה מים:

הרכיבים:

- מכשיר למספור סבתות אשכנזיות

- בדיל

- צינור פלסטיק חלול

- ממיר קתליטי

- בן דוד בן 10 עם הורים מליינים

הוראות ההרכבה:

מחממים את המלחם וממיסים איתו בדיל, היצירתיים שמבינכם מוזמנים לעשות צורות אירוטיות. זה יעביר לכם את הזמן עד שהבן דוד יגיע לביקור עם הרובה מים החדש שלו, לוקחים את צינור הפלסטיק ומתחילים להכות בבן דוד עד שהוא מפסיק לאחוז ברובה מים, משפריצים עליו קצת מים כדי שיתעורר, מחזיקים את המלחם החם ליד העין שלו ואומרים לו

"עכשיו אתה חוזר הביתה ואומר לאבא שלך שהחלפת את הרובה מים בממיר קתליטי, אם לא תעשה את זה אני אצרוב לך עם המלחם את מספר תעודת הזהות על הזרוע שלך"

מזל טוב, יש לכם רובה מים חדש, ניתון לחזור על התהליך אחת לשנה.

מומלץ לא לפרק את הממיר הקתליטי של הרכב בעודו פועל.

- הגרגמל מאוהב ומשום מה זה עשה לו פוסט מצחיק, גם אני רוצה

- הוא שואב את ההשכלה שלו מהפרסומות והגיע ל17 מסקנות משעשעות

- בלה בלה בלה (שכחתי מה רציתי להגיד)

נכתב על ידי חרוטון-, 30/5/2006 12:13, בקטגוריה
295 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 4 הפניות (TrackBack) לכאן לינק לקטע