מפתיחת הבלוג הועפו לכיווני כמה אצבעות מאשימות על כך שאני משקר אודות היותי מטורף ואידיוט. תגובות כגון "אתה בכלל לא מטורף!", "סבתא שלי מטורפת יותר ממך, והיא לא יודעת אפילו לאכול!", "תתבייש! ההפקה מתערבת בהכול! ואתה בכלל חיי בוילה ולא על אי בודד בקאריבים"!

ולכן, הכינותי רשימה של סעיפים מתורבתים ובהם הוכחות חותכות על היותי אידיוט גמור.

הוכחה מספר אחת- הארנק במקרר

לא מזמן ביקרתי במסעדה (אותה המסעדה שאכלתי בה את השרימפס והקלמארי) והופקד בידי לקחת את הארנק כי ההורים שלי החזיקו את התינוק.

ובכן, יום אחר כך קמתי ואימי הסתובבה בכל הבית בהסיטריה וגיליתי שהארנק נעלם. גורל העולם (או רק הארנק של אמא שלי) הופקד בידי.

ישבתי וחקרתי את עצמי שעות על גבי שעות וניסיתי לשחזר פרט- פרט איפה הוא נמצא.

ואז מצאתי אותו במקרר ליד החבילה של השוקולד.

ארנק אחרי יום במקרר הוא דבר נפלא, מכיוון שהשטרות קרירים מאוד.

הוכחה מספר שתיים- שכבתי על הכביש

כשהייתי עוד פעוט רבתי עם ידידה שלי. היא אמרה שפאוורינג'רס הכחול הכי שולט ואני אמרתי שהאדום (זו בדיוק הסיבה לעימותים בין ישראל למדינות ערב, אנחנו לא מסכימים איזה פאוורינג'רס הכי גרובי!). בכל מקרה, נורא רציתי שהיא תחזור בה כדי שארגיש צודק ושולט, אז נשכבתי על הכביש שליד הבית שלה ואמרתי שאם היא לא תגיד שהאדום הוא גרובי ושהיא לא מבינה כלום תבוא מכונית ותעשה עליי קאלאבוש.

אדם נורמאלי היה שמח מהעובדה שאני אהפוך לעיסה, ובכן- לא היא!

היא חזרה בה וכך העולם ניצל.

פאוורינג'רס! טם-טם-טם!!!! חוחו!!!!

הוכחה מספר שלוש- אכלתי כלנית.

ככל שאנו ממשיכים בהוכחות הן ניהיות יותר ויותר ביזאריות. ובכן, זה נכון. פעם אכלתי כלנית. אני יודע שכלנית היא פרח מוגן, אבל הייתי ילד קטן ופושטק שרצה ללמוד לנסוע על אופניים עם יד אחת כדי שיוכל לגעת לילדות בציצי עם היד השניה, תסלחו לי.

ובכן, אתם בטח שואלים מה הטעם. האמת היא שאני לא זוכר, אני רק זוכר שתלשתי עלה עלה ואכלתי את כל עלי הכותרת.

אני מצטער!

הוכחה מספר ארבע- החזקתי שלט הפוך במשך הצגה שלמה.

לוהקתי בהיותי ילד לתפקיד מהמם בהצגה לשבועות- בטור הילד שמחזיק שלט עם הציור של אחד משבעת המינים- הגפן. כולנו עמדו בצורת ח' והיינו אמורים להחזיק את השלטים לאורך כל ההצגה, ורק אני החזקתי את השלט שלי הפוך. כשאמרו לי להפוך אותו- הפכתי צד במקום להפוך מלמטה למעלה. וכך הרסתי את ההצגה.

העולם לא ניצל הפעם.

אתה תלמד לסלוח לי, עם הזמן!

עוד כמה דברים שעשיתי:

• שברתי את היד במלון באילת.
• נתקעתי בעמוד.
• נכנסתי אל תוך מכונת כביסה.
• נפלתי מספה בזמן ששכבתי עליה.
• נקעתי את אותה האצבע חמש פעמים השנה.
• אהבתי להדביק לעצמי מטבעות כשהייתי מזיע.
• השתנתי בבקבוק של חומר ניקוי.
• ניסיתי לדבר עם עקרב.
• פתחתי בלוג ובו פירסמתי קומיקסים מטומטמים.

אני בטוח שכולכם עכשיו בשוק. אני צחקתי לאורך כל כתיבת הפוסט הזה.

ובכן, תסגרו את הפה הפעור שלכם/ העיניים הדומעות מרוב צחוק/ האגרוף המוכן להכות אותי בטענה "איךךך אכלתת פרחחח מוגןןן יא נאצייייי",

ותגיבווווווווווו 3>>>>>>>>>!!!!11אחתאחת

מישהו קרא את הפרק האחרון?

הסטריפ החדש פרי ידי, "בטיטול"- קומיקס על פסיכולוגים, מטופלים, ומה שביניהם- נכנס היום לאתר הנוער המצליח ביותר כרגע, האתר no-R. זה משהו שהתבשל בימים הקרובים והנה סופסוף אתם יודעים עליו. אז קדימה חברה, תנהרו בהמוניכם אל הפיילוט של "בטיטול" ותגיבו בהמוניכם!!!!

http://www.no-r.co.il/item.php?id=986

חוץ מזה, קיימות עוד המון כתבות מעניינות באתר, אז אחרי שתצחקו מהסטריפ תמשיכו להסתכל...

שהתרסק עם האופניים אבל מאושר!

(הפרומו מהפוסט הקודם נמחק כדי שאוכל לפרסם את זה, מצטער! )

הקשר ביני לבין תובל נהייה בכי רע! לכן החלטנו ללכת לטיפול זוגי אצל האדם הכי חכם בעולם!

זיגי הפסיכולוג הפסיכי! (אולי חלקכם מכירים אותו כרובוט פסיכולוג באיזה אתר, אז זה אחד אחר!)

השיחה אמיתית לחלוטין והתרחשה במסנג'ר, היא קורעת.

זיגי הפסיכולוג הפסיכי: ברוכים הבאים ליעוץ הזוגי.

המטורף ההוא: שלום

מפלצתובל: שלום

זיגי הפסיכולוג הפסיכי: אז כמו שאמרתי, אני זיגי!

המטורף ההוא: שלום!

מפלצתובל: שלום!

זיגי הפסיכולוג הפסיכי: תובל, מדוע את עצבנית?

מפלצתובל: בגלל שאתה מדבר כמו זונה.

זיגי הפסיכולוג הפסיכי: האם זה נוגע לחלטורות פנימיות במשהו משהו שלך שגורם לך למשהו המצאה כלשהי בקרום השבלול שלך?

מפלצתובל: אממ... לא

זיגי הפסיכולוג הפסיכי: אז בואי נקיים יחסי מין.

המטורף ההוא: היא שלי, כלב!

מפלצתובל: זהו! לך תזדיין אני לא מזדיינת עם מישהו שקוראים לו זיגי.

זיגי הפסיכולוג הפסיכי: הו! אשחר, אני רואה שאתה מתעצבן! האם העצבנות שלך נובעת מתיסכול מיני כלשהו? אולי בגלל שתובל לא נותנת לך כבר שנתיים?

המטורף ההוא: אולי...  בסדר! אני מודה! היא לא נותנת לי!

מפלצתובל: זיגי זה שם של הומואים!!

זיגי הפסיכולוג הפסיכי: תובל, האם גם את מקללת מתוך תסכול?

מפלצתובל: בגלל אשחר! כמה פעמים ביקשתי ממך להוריד את הפח, אה??!!? כמה?

מפלצתובל: ואין לי חברים וכולם שונאים אותי!

מפלצתובל: ואני במחזור כבר שנתיים!

זיגי הפסיכולוג הפסיכי: רגע! בואו נהיה מסודרים- תובל, מה את שונאת באשחר?

מפלצתובל: יש כ"ככ הרבה...

מפלצתובל: קודם כל, צבע השיער שלו! הוא אומר שהוא ג'ינג'י, נכון!? אבל הוא לא! ואין לצבע השיער שלו שם בכלל! אוקי?!?!?! זה פשוט שיער! איכס!

דבר שני, הוא לא מספיק גברי! הוא לא עושה ספורט! אם יש ג'וק בבית מי מוחץ אותו?! אני! בזמן שהוא מילל על הספה!

ודבר שלישי, כל הזמן הוא בוכה שאני משווה אותו לבנים אחרים אבל הוא תמיד משווה אותי "זאתי יותר וזאתי יותר" נמאס לי כבר!

אני מרגישה כאילו הוא לא הבן אדם שהכרתי!

המטורף ההוא: בת של זונה!

זיגי הפסיכולוג הפסיכי: טוב אשחר יא בכיין- מה מפריע לך אצל תובל?

המטורף ההוא: אתם תצטרכו להשאר פה כל הלילה.

מפלצתובל: לך תזדיין

המטורף ההוא: היא מחטטת באף בפומבי, קודם כל. ואז היא מתפלאת שהנחיריים שלה כאלה גדולים! כאילו, מה הפלא?! תפסיקי לדחוף לשם אצבעות!

מפלצתובל: אני מבקשת ממך,אני לא דוחפת אצבעות רק לאף!

המטורף ההוא: ואין לה שפה משלה! כל מה שהיא אומרת היא מעתיקה מאנשים! את ה"מהההה" העתיקה ממור, את ה"חוחו" גם!

מפלצתובל: לך תזדיין אני צריכה שפה בשביל להיות מיוחדת בעיניך?!

המטורף ההוא: והיא לא מנגבת אחרי חירבון בשרותים! ולא רק זה, היא חסרת לב! היא יכולה להגיד לך שסבא שלך תקע לעצמו יתד בעין! ולצחוק!

מפלצתובל: שלא נדבר על זה בכלל! ההומור שלי הרבה יותר טוב משלך!

המטורף ההוא: והכי גרוע!  היא שומעת מוסיקה של הומואים!!!!

מפלצתובל: לא אני לא! וחוץ מזה סבא שתוקע יתד בעין זה לא מצחיק! אנשים נכים שנופלים מהמרפסת (הפסנתרן) זה מצחיק!

זיגי הפסיכולוג הפסיכי: תובל, מה את אוהבת באשחר?

מפלצתובל: יש לו עיניים יפות.

ראיתם איך הוא עזר?!

מה לא?!

בבלוג הביקורות על העולם שלי ושל קארין פורסמו ביקורות על הסרט "וול-E" ועל טלנובלות! הכנסו והגיבו לשניהם! http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=572683