קיבלתי בשמחה ובששון את השרביט!
אני מרגישה כמו קוסמת בהיי.
גם אתם רואים פרות כתומות עפות במעגלים ועושות את צרכיהן על השטיח החדש שלכם?
לא? מעניין...
בכל אופן הנה המסכנים שירשו ממני רק שרביט מבלי לראות אפילו אגורה אחת שחוקה:
lady nana
מרמוז מלך הקופים
Demigod tal
L of the desert
Alexiel
Piccolo
קקי סגול עם נקודות ירוקות
7 החטאים הכמוסים שלי (דברים שלא ידעתם עליי, ואתם לא רוצים לדעת...)
1.חוויתי כבר 10 גילגולים בכל שנות חיי.
בגלל זה יש לי אינסטינקטים טובים, ידע עשיר, וכמות בלתי מוגבלת של זבל שאחרים יכנו זאת כ"מטען רגשי".
אתם בטח שואלים מה הייתי בגילגולים הקודמים שלמדתי מהם כ"כ הרבה, אז הנה:
פחית שימורים (שעועית) משם למדתי איך לעשות גזים, ג'ירפה, היפופוטם (אני ומעיין חודדה חולקות את אותו גילגול) גם אני הייתי פעם בהמה
שעמדה על אחרים עד שעמוד השדרה שלהם נקרע (מוטי), ספרנית- מכאן אהבתי הרבה לחתולים, דב נמלים (אני בת דודה מדרגה 5 של ארתור),
זבוב אינדונזי, מקק מצופה (אל תסתכל בקנקן, אלא בחרא שהוא מכיל),סחוג- מכאן אהבתי לחריף ולא, אני לא תימנייה יא ג'חנונים, בצל (כבר בגילגולי הראשון ידעתי איך לגרום לאנשים לבכות...) ו *צונזר* (בוא נגיד שתמיד ידעתי איך לענג אנשים...)
בגילגול הבא אני בטח יהיה שפעת החזירים המשוכללת. לטובתכם אנשים, דאגו לפיתוח חיסון מקדים.
2. אני עובדת בשב"כ והשתילו עליי איתורית כדי לוודא שאני לא אגלה לאף אחד...
אופס, הרגע הודיעו לי שפוטרתי.
3. אני גרמתי,ע"י עיטוש, להוריקנים הקשים שתקפו את העולם.
חודדה גרמה לכל רעידות האדמה (כאשר קפצה, הן משמחה והן מכעס, הנזק עשה את שלו)
4. אני המנתחת הפלסטית של מייקל ג'קסון. *שתיקה, נותנת לכם לזרוק עליי עגבניות*
זה התחיל עוד כשהיה ילד, עזרתי לו עם פצעי הבגרות וכשהוא ראה את התוצאה הלבינו פניו וגופו.
עברתי על האמרה "אל תלבין פני חברך ברבים".
תתבעו אותי, מגיע לי.
5. אני הכנתי לנאסראלה את התרבוש שלו והוא מצידו הבטיח לי שלום עולמי.
הייתי צריכה לחשוד שכאשר אדם שרוצה להשמיד את ישראל מבטיח לי שלום עולמי, מסתתר פה איזה קאטץ'.
אני דורשת את התרבוש בחזרה!
6. אני זאת שיצרה את הטיטאניק המקורית.
דאגתי שהספינה תכיל את אלפי אוייבי המושבעים.
הנקמה בחיים לא הייתה מתוקה יותר...
7. אני חולה עכשיו.
האף שלי דולף (האינסטלטור בדרך), הגרון צורב, בא לי להתאבד
ונדמה לי שלקחתי כדור אחד (או 13) יותר מידי,
אבל אני אתן לכם להחליט...
_____________________________________________________________________________________
עשה לי את השבוע:
סיפור אמיתי שאבא סיפר לי (הוא נוהג לשקר...):
לאחותי הייתה בר מצווה שבוע שעבר (תרגעו, היא הלכה לבר מצווה, לא חגגה אחת, למרות שזה היה יכול להיות מגניב...)
הערה שתעזור בהמשך: חתן השמחה משתייך למשפחה ערסית.
בכל אופן, כשאבא שלי בא לקחת את אחותי הבייתה הוא ראה מחוץ למועדון אחד מקרובי המשפחה של חתן השמחה מעולף.
אבא שאל את האשה שעמדה ליד האיש אם לעשות לו החייאה (אבא מתנדב במד"א, כבוד!) והיא אמרה שלא, כי הבן אדם בסך הכל מסטול (מישהו אמר וודקה?).
אממה? הבן אדם עבר צנתור ובחוכמתו הרבה, החליט לחגוג את הצלחת הניתוח בכמות בלתי מוגבלת של אלכוהול. טמבל.
המשפחה הזמינה לו אמבולנס, שלקח לו זמן להגיע, ובנתיים פצחה בתלונות קולניות על האמבלונס המאחר.
כשהאמבולנס הגיע לבסוף, כיאה לישראלים ערסים, המשפחה התחילה לתת פקודות לעובדי מגן דוד אדום המסכנים:
"תנו לו מים", "שימו לו אינפוזיה" , "תעשו לו החייאה" וכו'.
כמובן שכל המשפחה סיימה 9 שנות לימוד רפואה באוניברסיטה עם תואר שני כל אחד.
בקושי עברו מספר דקות מזמן הגעת האמבולנס, ובמרחק כמה מטרים מהמקום התחילה קטטה בין אדם בן 60-70 ככה לבן אדם צעיר כבן 25-30. כמובן שממעגל הקטטה הפיזית עלו גם מחמאות מילוליות:
"כוס של האמש'ך", "אני אזיין אותך אחושרמוטה" ועוד כמה מילים יפות בסגנון. פה מפיק מרגליות בקיצור.
איך שבני המשפחה של האיש המעולף, שלפני שנייה צעקו בערסית הוראות לעובדי מד"א , הבחינו בקטטה מולם, הם רצו לעבר המתקוטטים ועזבו את קרובם המעולף כאילו היה פיסת אוויר.
דמיינו בראש תמונה של קבוצת ערסים שמנסה לעזור למעולף המסכן ושנייה לאחר שהם מבחינים בקטטה, עוזבים אותו והולכים לעודד את המתקוטטים להכניס אחד לשני הכי חזק שאפשר.
אבא תיאר את כל הסיפור כסרט תורכי, ואני נאלצתי להסכים.
עריכה:
המחשב הגאון שלי התחרפן, אז עוד יום יומיים יקנו לי מחשב בלי נטיות אובדניות.
קבלו את התנצלותי הכנה (והרשמית ביותר) על חוסר העדכונים.
מבטיחה לעדכן בקרוב.
Nevermind
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
