- הפוסט נכתב בהשראת המדריך לזיין בישראבלוג והמשכו
מחפשת חתן ? למה לא לחפש אותו כאן, ישרא כוללת מגוון רב של גברים רווקים שרק מחפשים זיונים, ותפקידך הוא להוקיע אותם מהחברה ע"י נישואין איתם.
קיימים מספר סוגים של גברים המסתובבים במחוזות ישרא והמדריך חולק לסוגים, עלייך להתאים את הטקטיקה שלך לסוג הבלוגר שאת רוצה לתפוס, בכל פוסט נתמקד בסוג אחר של בלוגר, והפעם:
אחד שקרא את מדריך הרווק (אשמ"ה) [אותה הרגשה שהם לא חשים כאשר הם מזיינים אותך אחרי שהגיעו לעמדה הזו תוך ניצול המידע שהם שאבו עלייך מהבלוג שלך]:
למה שתרצי אחד כזה ?
- כי הם לא מספיק מוצלחים בשביל להשיג זיון בלי לקרוא קודם את הבלוג של האשה מולם, זה מקטין את סיכויי הבגידה, בייחוד אם אחרי החתונה תחסמי להם את אתרי הבלוגים הגדולים.
- כי הם זיינו לפחות 5 בנות ישרא ויש להם על מה לרכל.
- כי קל למצוא אותם, הם רק אורבים מעבר לפינת הבלוג, מחכים שתמעדי.
- יש הרבה כאלה ומספיק לכולן.. ממש שפיך להמונים.
- תמיד יהיה לך מסיכת שפיך מלאת פרוטאינים לעור פנים מבריק ומלא חיוניות. (לא זוכר שפגשתי פעם מישהי שחשבתי שהעור פנים שלה לא חיוני לה, ועדיף לה בלי עור פנים בכלל.)
- האמת, ממש לא ברור למה שתרצי אחד כזה. אבל מדריך זה מדריך
לכיבוש האשמ"ה יש שני גישות עיקריות:
גישת השרלילה:
כתבי כמה פוסטים עם עלילותייך המיניות עם כל קבוצת הכדורגל של מכבי ____ (מלאי שם של קבוצה ע"פ האיזור ממנו את מקווה להשיג חתן, אגב, אם את לא בקיאה בספורט, לא קיימת "מכבי רמת אביב ג"). מהר מאוד אחד שקרא את מדריך הרווק (אשמ"ה) יתחיל לפלרטט איתך בחלון התגובות, רשמי לו כמה משפטים בעלי רמיזות מיניות ברורות כגון "מה נשמע ?" , "ברוך הבא לבלוג שלי" או "וואוי אתה לא מאמין מה הוצאתי מהאף עכשיו".
הוא בתגובה יימצא את הדרך לבקש לעבור למסנג'ר.
במסנג'ר שתפי איתו פעולה, תני לו לחשוב שהתכנית שלו הולכת מצויין ותשלחי לו תמונה טובה שלך מגיל 14 , אפשר גם תמונה של חברה שלך אם את ממש מכוערת. ליטוש קל בפוטושופ לא יזיק (כשאני אומר ליטוש קל אני מתכוון להדביק תמונה של מירי בוהדנה בביקני מעל התמונה שלך).
(לא שהוא מסנן מכוערות, אבל אנחנו רוצים שהוא יתלהב ממך)
לא יעברו דקות והנתונים עלייך יעברו בין זייני ישרא השונים שברגעים אלה ממש סוחרים בתמונה שלך, מסנגר' שלך וחלקי בד ספוגים בזיעה שלך.
לגבי הבלוג שלך - את הבלוג שלך קשטי בתמונה של כוסית למעלה, רצוי מצויירת, אפילו אם את נראית כמו הכלאה גנטית בין שולמית אלוני לצ'יוואווה, כאשר אשמ"ה יגיע לבלוג עם תמונה של כוסית הוא יחשוב משהו בסגנון " ציצים ציצים ציצים ציצים, כוס, ציצים" , אגב, למקרה שאת תוהה – זה תמיד מה שהוא חושב כשהוא נכנס לבלוגים (ובכלל), למעשה, את התגובות שלו הוא מקליד עם יד אחד וישראבלוג זה האתר השני הכי אהוב עליו אחרי עולם הסקס של ענת.
כדי לבסס שמדובר באשמ"ה עלעלי לך להנאתך בבלוגים של נשים אחרות, אם השם המיועד מופיע כמעט אצל כל הבלוגים הנשיים יש סיכוי טוב שמדובר במועמד מתאים.
אם אכן ביססת שמדובר באשמ"ה התהליך לחופה קצר, תגידי לו שהוא מרתק ומעניין אותך ושאת רוצה לפגוש אותו בגני ____ (גן האירועים הקרוב לעיר של קבוצת הכדורגל ממקודם), תגידי לו שזו מסעדה יוקרתית, שילבש חליפה ויצפה לקינוח לא מהעולם הזה.
כשתכנסי לאוטו שלו בשמלת כלה, תסבירי לו שזו האופנה עכשיו ותשלפי פטמה החוצה, הוא ישכח מה הוא שאל ותמשיכו בנסיעה. תגיעו לגן האירועים שבחרת לכם ולפני שאתם נכנסים למקום תסבירי לו שאת בקטע של משחקי תפקידים ועכשיו משחקים חתן וכלה, הרב במקום לא אמיתי אז זה לא נחשב, תבטיחי לו שאם הוא ישתף פעולה הוא יקבל ליל כלולות שהוא לא חלם עליו.
מכאן הוא אמור לשתף פעולה
מזל טוב, תשלחי לי תמונות של הילדים מאוננים בלול.
אני אשלח לך חזרה תמונות של הילדים שלו מבלוגריות אחרות שלא פעלו לפי עצתי ולכן לא התחתנו איתו.
גישת האין לי הערכה עצמית אז אני אזדיין מהר, כדאי לך, אני גם בולעת:
המתכון הוא כזה :
- 2 פוסטים על משמעות החיים – "יאאא, למה אני כאן ? כאב לי כשירו אותי בתותח מגהנום ?"
- 1 פוסט על איך הייתי רוצה להיות מישהי אחרת – "הלוואי שהייתי מישהי אחרת"
- 1 פוסט על זה שאת די אוהבת למצוץ – "חבל שלא עושים ממרחים בטעם של זרע, זה יכול ללכת מצויין בפיתה"
- 4 פוסטים שבהם את מזכירה איזה נורא האקס שלך התייחס אלייך - "אני לא אשכח איך הוא ביתק את קרום בתולי עם מלחם תוך שהוא צורח את השם של האקסית שלו, היא דווקא נחמדה, אנחנו חברות"
לא יעברו 3 שניות ומרבית זייני ישרא כבר יהיו מגיבים קבועים שלך, תבחרי אחד ותכנסי לבלוג שלו, אם הפוסט שלו מזכיר שיר של שלמה ארצי או את התסריט של גרון עמוק 3, הוא כנראה אשמ"ה
תסרבי לשלוח לו תמונה תוך שאת אומרת שהוא בטח לא ידבר איתך אם הוא יראה תמונה, הוא בטח יגיד לך שאת סתם קשה עם עצמך ושהוא קורא אותך בקביעות ואת מקסימה אותו.
לכשתסיימי לנגב את הקיא מהרצפה תקבעי איתו פגישה בפאב השכונתי שלך (אלא אם את גרה בפ"ת, אז תקבעי איתו בת"א).
כשתגיעו לפאב תזמיני לשניכם בירה ותבקשי בייגלה כזה עם עיגולים, תתני לו לשתות הרבה ותראי כמה נפלא את נראית עם עיגול בייגלה על האצבע.
תגרמי לו לשים לך עיגול בייגלה על האצבע ותשכנעי להגיד "הרי את מקודשת לי", אם הוא לא שיכור מספיק לעשות כדברייך תשכנעי אותו להגיד " טיפסת פעם על הרי אטמחודשתלי? "
לאחר מכן תניחי בקבוק בירה ריק או כוס על הרצפה ותשכנעי אותו שזה ג'וק.
מזל טוב! השיכורים בפאב הם העדים שלך לכל בירור שיהיה בבית הדין הרבני
לסיכום:
אם תנהגו בהתאום למדריך, עלול להווצר טרנד חדש של מדריכים "איך להימנע מלזיין בנות סתם, ואיך להתחשב ברגשותיה של נערת ישרא, כי אחרת אתה עלול למצוא את עצמך מתחת לחופה בטעות."
בהצלחה לכולנו