הרופא אמר לי 'תפתח' והתחלתי לבכות

 

פעם אחרונה שלא ביקרתי אצל הרופא שיניים לכמה חודשים היו לי בערך 8 חורים, מאחר שהפעם לא הייתי אצלו כמעט שנה חישבתי שאמורים להיות לי בין 6 ל 10 חורים.

קצת אחרי החישוב המהיר והמדויק הזה התחלתי לחוש כאבים כאלה ואחרים בשיניים וכעבור כמה שבועות חשבתי שזו הזדמנות טובה לבקר אצל הרופא, התקשרתי לקבוע תור:

 

"שלום, אני רוצה לקבוע תור"

"מי זה?"

"חרוטון"

"מה שלומך ?"

"בסדר גמור"

"אז מה אתה רוצה ממני?"

"לקבוע תור"

"אבל הרגע אמרת שהכל בסדר איתך"

"אהה, לא לגמרי בסדר, כואבות לי השיניים"

"טוב, אז נקבע לך תור"

 

כשהגעתי הוא כהרגלו ביקש ממני להוריד בגדים, להישאר בכפכפים ולהיכנס לחדר. לא היו לי כפכפים אז נשארתי לבוש כי לא נעים להסתובב ערום בלי כפכפים, נכנסתי והתיישבתי על כסא הרופא .הוא בקש ממני לעבור כסא כי זה הכסא שלו.

העפתי מבט זריז על הכלי עבודה שלו ושמחתי לראות שהם מלאים בחלודה, זה תמיד מרגיע אותי.

קישקוש סיפרה לי פעם שהיא הלכה לביקורת אצל רופא שיניים שהיתה לו טלוויזית פלזמה בתקרה מעל הכסא מטופל (וגם מסביב וכל מיני) הוא היה מכניס לך מצלמה קטנה לפה ויכולת לצפות בחורים שלך בטלוויזיה (כאילו שאורי גלר בטלוויזיה זה לא מספיק גרוע), אותו רופא מצא לה 9 חורים בשיניים, וטען שצריך לעשות לה 2 עקירות. אז היא הלכה לרופא אחר והוא לא מצא שום חור ואמר שהכל שטויות.

אם לרופא שלכם יש מרפאה יוקרתית, עם ספות מקטיפה, ברזים מזהב, ופלזמות בכל מקום, תחשבו לרגע איך הוא מימן אותה. אני שמח שלרופא שלי יש חלודה על הכלי עבודה.

 

- "אז מה קרה ?" קולו של הרופא קטע לי אותו חוט המחשבה על חלודה והאם ציצים עם חלודה יחרמנו אותי...

- "נראה לי שעשיתי חורים" עניתי כאילו אני מבין משהו.

- "למה ?"

- "כי כואב לי"

- "לא, למה אתה עושה חורים?"

- "כדי לפרנס אותך"

 

אז הרופא שלי ביקש ממני לפתוח פה גדול והתחיל לחטט לי בשיניים, הוא גירד קצת, שיפשף קצת, גרבץ קצת וביקש ממני לירוק. הטקס הזה חזר על עצמו מספר פעמים כשבסופו של דבר הרופא בישר לי שהוא לא מוצא שום דבר ואני תקין לחלוטין.

 

הוא: "חרוטון, הכל תקין אצלך, הכאבים זה כנראה סתם רגישות זמנית, תתקשר אם זה יחמיר"

אני: "אתה בטוח ? הסתכלת טוב ? זה  מרגיש כאילו יש לי חורים"

הוא: "אני יכול לעשות לך חורים ולסתום אותם אם ממש בא לך"

אני: "אתה בטוח שאתה לא סתם אומר את זה כי אין לך פלזמה בתקרה?

הוא: "היתה אבל היא התחילה לנזול על המטופלים, פעם הבאה אני אתקין מגמה"?

אני: "אולי יש לי איידס בשיניים ? חשבת על זה ?"

הוא: "עשית סקס לא מוגן לאחרונה ?"

אני: "כן"

הוא: "נכון זה כיף ?"

אני: "אז סיימנו ? כמה אני חייב לך ?"

הוא: "כלום, זה רק בדיקה"

אני: "אבל משה שלח אותי !! טוב לא משנה, תודה ולהתראות"

הוא: "בהחלט להתראות, תפסיק לצחצח שיניים, יש לי 3 ילדים, אישה ואיגוואנה להאכיל"

אני: "אז לבדיקה הבאה אני אשמור המון אוכל בין השינים, תוכל לתת להם"

הוא: "רק תלעס כמו שצריך, לאישה אין שיניים"

אני: "אני חושב שאני אסיים את הפוסט כאן לפני שהדיאלוג שלנו יהפוך לשיחה על אגרופים לפנים והיתרונות שבאישה בלי שיניים"

 

בהקשר לפוסט הקודם- נכנסתי לא מזמן לחדר של מישהי מהעבודה והיה לה טיפקס של אופיס דיפו על המסך, הרמתי אותו תוך שאני מציג לה אותו בגאווה ואומר : "שמעת שהם הולכים לייצג אותנו בארווזיון?"

 

היא: "אופיס דיפו !? ?!"

שמור   בטל

נכתב על ידי חרוטון-, 10/1/2007 15:37, בקטגוריה
130 תגובות   הוסף תגובה     הצג תגובות כאן     0 הפניות (TrackBack) לכאן     לינק לקטע