חרוטון הלך להצביע! (על אנשים ברחוב, כי זה לא מנומס) [ההומור כאן הולך להיות נמוך, אפילו בשבילי] קמתי בבוקר יום הבחירות, הסתכלתי לזקפת הבוקר שלי בלבן של הזין ואמרתי לה : "בואי בובה, הולכים להצביע"', היא בתגובה החליטה לדפוק נפקדות, נראה לי שהיא נוטה לכיוון הגימלאים. אז לבשתי את השמלה הכי יפה שלי ויצאתי מביתי אל עבר הקלפי השכונתית, אזור הקלפי היה מלא דוכנים, זה הזכיר לי את השוק רק שבמקום פירות וירקות ניסו למכור לי פליירים ולוקשים, בעטתי בדוכן של ש"ס ועקפתי את דוכן העבודה (אין עבודה היום), אפילו עצרתי באחד הדוכנים שלא הכרתי ובדקתי את הסחורה, נתתי מכות קטנות לאבטיח וניסיתי להקשיב אם הוא בשל, כנראה שהוא לא היה בשל כי הוא התחיל לבכות ואמא שלו צעקה עליי, איזה אבטיח מעאפן, קטפו אותו מוקדם מדי, אני אשקול להצביע למפלגת הקטיף אם יש כזאת. המשכתי לתוך הביצפר שבו הקלפי ממוקמת כשלפתע משום מקום קפץ עליי מהשיחים זקן נינג'ה ואמר: "אולי תצביע למפלגת הגימלאים ? עוד 50 שנה אתה תהיה כמונו, תצטרף אלינו כבר מעכשיו, זה לא עוד הרבה זמן, אני אביא לך סוכריה!" נבהלתי, לא בגלל שהוא קפץ עליי מהשיחים, פשוט מעט השיער שנשאר לו הצביע עלי בצורה מאיימת, כאילו הוא גם מנסה לשכנע אותי להצביע, ומתערב איתכם שהסוכריה שלו פגה תוקף עוד מהימים שהחזרנו את סיני. אפילו עוד לא התחלתי לברר עם רבקה מיכאלי לגבי בתי אבות שמתאימים לי! חוצמזה אני מפחד שהם יכריחו את כולנו להתלבש כמוהם אם הם יבחרו.צריך לקרוא את המצע שלהם ולוודא שהשתלטות אופנתית זה לא חלק ממנו. המשכתי קצת, ואז קפץ עוד מישהו מהשיחים וצעק לי "קדימה". מיד החלטתי לפנות שמאלה, כי חשבתי לעצמי שאם הוא היה טוב בכיוונים, הוא בטח לא היה מוצא את עצמו בשיחים. אז רצתי בבהלה בעודי מעיף מבטים לעבר כל שיח בחשדנות שמא ינסה לשכנע אותי להצביע למפלגה אחרת, הגעתי לשער הביצפר, מצאתי את החדר שחיפשתי ואחרי שסיימתי להשתין קיפצתי קלות אל עבר החדר שאני אמור להצביע בו. בעודי עומד במעמד המרגש מאחורי הפרגוד, חשבתי קצת על העניין: רק פעם ב 4 שנים ניתנת לי הזכות לעשות מעשה גדול לבחור את האנשים שינהלו את המדינה אני ניצב מאחורי הפרגוד וכל הכוח נתון בידי אני וכל הפתקים, לכל פתק יש כל כך הרבה משקל זאת אחריות כבדה שרובצת על כתפיי צריך לחשוב על זה בכובד ראש אני צריך לנצל את הזכות הזו עד תומה אז החלטתי לאונן מאחורי הפרגוד סוף סוף הזדמנות להשפיך לפוליטיקאים בפנים. האמת שאני תוהה אם העיוורים והמוגבלים מבינים את המזל הגדול שנפל בחלקם ! הרי מותר להם להביא איתם מישהו לעזור להם לבחור, הם יכולים לקיים יחסי מין מלאים בקלפי! ומה כבר יכול להיות יותר טוב לבוחר אם יתנו לו לעשות סקס בקלפי.... תחשבו על כל ההשלכות שיכולות לצאת מזה: ילדים עם שמות כמו "כן" "רק", "זין", "מחל" ואחוזי הצבעה גבוהים במיוחד.... אז הכל היה מוכן לאוננות, רק רציתי קודם לשים את הפתק במעטפה, חיפשתי בנואשות מסוימת פתק שרשום עליו 'סקס', או "מין" או "שפיך" או "היפופוטם" או "מים בברך". לא מצאתי, חבל. זאת היתה יכולה להיות יופי של מפלגה. שמתי את הפתק של הירוקים במעטפה ואז הרמתי לרגע את ראשי מאזור הפתקים, נשטפתי אכזבה אדירה, הפרגוד מגיע רק עד גובה הכתפיים. נורא הייתי רוצה לומר שזה מנע ממני לאונן בגלל שהאיבר שלי מגיע עד האוזניים, אבל לצערי האמת היא שפשוט ראיתי מולי את שלושת המשקיפים הזקנים ולא הייתי מסוגל. הפוליטיקאים יצטרכו לחכות לפחות עוד 4 שנים עד שאני אשפיך על הפתקים שלהם, בתקווה שמשרד הפנים יגביה את הפרגודים או שאני אתחיל להמשך לזקנות. בכל מקרה אני אשקול להתחיל לקחת פורנו של ישישים – אולי אני אצליח לארגן משהו עד הבחירות הבאות. אז יצאתי מתא ההצבעה, מיד חזרתי פנימה מובך, סגרתי את הרוכסן ויצאתי שוב, כולי תקווה שהם לא ראו כלום. לאור המבטים שקיבלתי כששלשלתי את המעטפה אל הקלפי, יש מצב שהם כבר אוננו לפני מאחורי הפרגוד. בדרך החוצה ראיתי את הזקן המבהיל ממפלגת הגמלאים עושה התקף לב לזקנה שעברה, הוא ניגש להנשים אותה. זה לא עשה לו טוב, הוא לקה באי ספיקת ריאות והתמוטט מעליה. עכשיו הם נזכרים לחרמן אותי ?!?! אי ספיקת ריאות תמיד מעמידה לי. (בנות... תזכרו את זה) בסוף ניגשתי לא מסופק לסניף מקדונלדס הקרוב, דרכתי על כל הילדים בתור ורכשתי לי נבלה מתה תוך שאני חושב מחשבות צמחוניות על עולם ירוק ויפה ואחוזי חסימה חינניים. היה לי יום נוראי אתמול, מהימים האלה שהמון דברים קטנים מעצבנים ומתסכלים אותך, רק שבמקום שכל דבר מרגיז יתווסף לקודם, זה כאילו הם הכפילו את עצמם ... טור הנדסי של עצבים ותסכול ... ואז באמצע שיחת מסנג'ר עם מישהי שלרגע הרגיזה אותי מצאתי את עצמי מקלל אותה בעצבים וחוסם אותה... כשחזרתי לדבר איתה ההתפרצות רק תסכלה אותי יותר וניסתי להצדיק את דבריי, מדבר שטויות ומחפש איפה עוד לכעוס ... גם ההתנצלות יצאה חלקית ועלובה. אז אם את קוראת: סליחה. [על התנצלות באופן אישי וויתרתי מסיבה ששמורה עימי] [אל דאגה, בסופו של דבר דווקא היה לילה חביב לאותו יום ולמחרת הלכתי להצביע J] אם בא לכם לקרוא עוד קצת על אוננות, הפוסט הזה בהחלט חביב, יש לי הרגשה שהולך להיות מעניין בתגובות שם. [פעם דיברתי על זה שאני מזכיר יותר מידי את 'דוגי סטייל' , עכשיו זה 'אוננות' , מה שהרווקות עושה לבן אדם]
201 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 1 הפניות (TrackBack) לכאן לינק לקטע
חשיפונת קוראים לי 'שי' חלק גדול מהחברים שלי מכירים עוד 'שי' וברב החבורות שהסתובבתי איתן היה עוד 'שי' , מה שגרם לזה שבמהלך חיי היו לי הרבה שמות חיבה (האמת שגם כשלא היה עוד 'שי' נדבקו לי שמות) בשנים האחרונות השם חיבה שהכי נתפס הוא פשוט השם המלא שלי, אם לדוגמא שם המשפחה שלי הוא 'כץ' אז הרבה אנשים קוראים לי 'שי כץ', לרב אומרים את זה די מהר בלי רווח מורגש. [זה לא שם השפחה שלי, זו סתם דוגמא] בכל אופן, חשבתי לעצמי, אם אני אשנה את שם המשפחה שלי זה יכול להיות ממש מגניב, אני אשנה את זה למשהו קצר וקליט שייתפס מהר ויהפוך לשם חיבה שלי (אני בספק אם השם 'שי אתהגדולבמיטה' יתפוס) אני אמנם לא באמת הולך לעשות את זה, אבל אם הייתי בוחר שם משפחה חדש, זה היה ז"ל כן, הכי מגניב להיות ז"ל לדעתי זה ייצור הרבה מצבים מהנים ובידור לכל המשפחה: חבר א : שי ז"ל מגיע היום ? חבר ב: לא יודע חבר שלא מכיר: אתם עושים סיאנס ? **** חבר א' : הולכים לשי ז"ל, אתם באים ? חבר שלא מכיר: נוסעים לבית קברות ?? איזה כיף, מלא כוסיות *** שי ז"ל : יש לי סרטן, אני הולך למות חבר א' : אתה לא יכול, אתה תהפוך לשי ז"ל ז"ל ! כמה אירוני זה יהיה אם אמות אחרי הפוסט הזה, אבל אל דאגה, אין לי שום תוכנית כזו בזמן הקרוב.. בסה"כ די בסדר כאן וגם יש חופש ביום שלישי עוד הבהרות: - לחברים שלי לא קוראים א' ו ב' , מדובר בשמות בדויים שהופיעו אחרי חשיבה מאומצת ומרתון קוקו טאקי - 'חבר שלא מכיר' מתנצל על שמו הארוך, ההורים שלו היו שיכורים ועם זקפה כשנתנו לו את שמו נא לשכוח את השם שלי אחרי הפוסט הזה, כאן אני חרוטון
226 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 0 הפניות (TrackBack) לכאן לינק לקטע
למה לי פוליטיקה עכשיו ? לא מזמן סיפרתי שעזרתי לעיוור להגיע לייעדו ובזמן שעשיתי את זה, חשבתי שאני יכול לתת לו מכות קטנות במקל ולגרום לו ללכת במעגלים - הרעיון נורא הצחיק אותי. חלק מהתגובות היו במידה מסויימת נגדי, העובדה שעשיתי מעשה טוב נעלמה מעיניי הרבה מגיבים , אבל בוא נחשוב רגע, האם המעשה הטוב באמת מאבד מכוחו בגלל משהו שחשבתי עליו ? האם זה משנה את העובדה שהעיוור הגיע לייעדו ? [בקרוב תופיע חידה רטורית] אם יש לי 3 עוגיות ואני נותן חצי עוגייה לאדם רעב או אם יש לי עוגייה אחת ואני נותן חצי ממנה לאותו רעב, האם עוצמת המעשה משתנה ? ממבחן התוצאה עולה שהרעב קיבל חצי עוגייה, כך או כך ... אני נוטה להאמין במבחן התוצאה, בהרבה מקרים מילים זולות, אנשים אומרים הרבה דברים, זה קל ופשוט לדבר, כשזה מגיע למעשים דברים נראים אחרת, לא סתם אומרים שהדרך לגהנום רצופה בכוונות טובות. אז כשבוחנים את העובדות הייבשות, רובין הוד הוא גנב, מקומו בכלא. לא מעניין אותי ממני הוא גנב ומה הוא עשה עם הכסף. עם הגישה האולי מעוותת אולי נכונה הזו אני ניגש לבחור בשבוע הבא, אין שום מפלגה שמייצגת את דעותיי באופן מושלם, אני קצת מהכל ולפעמים כשהמצב רוח משתנה אני משהו אחר לגמרי ... אבל אני רואה בזה זכות גדולה לבחור ולכן אני צריך להחליט מבין ההיצע הקיים. אז בדקות הקרובות אני הולך לשעמם אתכם עם איך בערך החלטתי למי אני מצביע (כן כן, עוד פוסט רציני – נא לברוח מכאן לפני שאתם מבטלים את המנוי), החלק שבו אני שולל את רב המפלגות הקיימות הוא פחות מעניין ואני חייב להודות שאפשר לכתוב מגילות בנושא ... דלגו עליו עד לחלק שבו אני מספר שאני פלצן ומצביע לירוקים. המפלגות הגדולות: הבעיה עם הפלסטינאים – בנתיים אין פתרון, כל ההסכמים בעולם לא יכולים לפתור שנאה, וזה לא משנה מי יהיה בשלטון, כולם הרי ייצרו אשליה של 'מנסים' וככה צריך, להחזיק את ממשלות העולם לטובתנו כמה שאפשר. אני לא חושב שזה ממש משנה אם יהיה כאן שלום או לא בתקופת חיי, הבעיות הבטחוניות של המדינה כתוצאה מקיום העם הפלסטינאי הן מינוריות בעיני, ברגע שזה יהיה או אנחנו או הם, ברור שזה יהיה אנחנו, אין להם כח צבאי. בכל מה שנוגע להתנתקויות למינהן, אני תומך בכל מהלך שמקל על הצבא ועלינו, לא אכפת לי ממשחקי אגו של נכנענו/לא נכענו/נתנו/לקחנו/שתו לי/ירו בי/מזמזו אותי .. כל מה שמקל עלינו מבורך. לא מבסוט מהדרך שדברים התנהלו בהתנתקות אבל אין לי כח להכנס לזה. מאחר שהמצב הבטחוני לא ממש מדיר שינה מעיניי ואני גם ככה לא רואה הבדל בין המפלגות הגדולות אז נותר לי רק להביט על אספקטים אחרים... בתחום הכלכלי הייתי שמח אם ביבי היה נשאר שר האוצר, אבל אני לא חושב שזה כלכך משנה מי עומד בראש המשרד העיקר שיישמר הקו עליו מחליטים, תוכניות כלכליות לוקחות זמן וכשכל שנתיים משנים את התוכנית לא מספיקים לקצור את הפירות ממנה, בכל אופן, אין כאן מהפכנים גדולים ועמיר פרץ פשוט אדיוט בעיניי ואין לי כח להסביר למה.. על פי מה שאני מכיר - ההסתדרות בראשותו רק מיסדה את דפיקת חברי ההסתדרות והפגנות השרירים שלו עם השבתות המשק כל פעם שמשהו בתקציב גירד לו בביצה המשאלית היו ילדותיות מפגרות ופופליסטיות. אמנם הייתי רוצה לראות מפלגה גדולה ויציבה שיהיה לה מספיק כח לנהל את המדינה בשקט יחסי אבל לצערי אני לא יכול לסמוך על זה שאולמרט יחטוף התקף לב וציפי לבני תחליף אותו (למי שלא הבין אותה אני מעריך בעוד שלאולמרט אני מאחל מצב פיזי של ריקבון מתקדם). אם יש משהו שמאפיין את האנשים במפלגות הגדולות (וזו הכללה) הוא המחסור באידאולוגיה, מעטים הפוליטיקאים שהדיעות שלהם מוכתבות ע"י האידיאולוגיה שלהם.. ומה לגבי שחיתות ? אני לא חושב שהאנשים במפלגה אחת יותר מושחתים מאחרת, הכח הוא מה שמשחית וכשלאנשים אין אידואלוגיה על גב זה רק טבעי שידאגו לעצמם. המפלגה שאצלה הכח תמיד תהיה הכי מושחתת, חבל רק שהשיאים נשברים כל פעם מחדש. בקיצור אני הרבה יותר נוטה למפלגות הקטנות: מרץ – אילולא היו שמאלנים בצורה מעוררת הקאה הייתי שוקל את זה, מה גם שביילין מגעיל אותי המפלגות הימניות – ימניות מידי, גם ביילין היה מעדיף שלא יהיו כאן ערבים, אבל הם כאן, תשלימו עם זה כבר. הגימלאים – כבר היה עדיף שיקימו מפלגה שתנסה להעביר חוק שכולם צרכים להשאר צעירים, עצוב לי שמגזר כזה נאלץ להקים מפלגה שתלחם למענו, אבל הם לא יילחמו למעני אז אני אאחל להם קבורה נעימה ושקטה. שברי שינוי – אנשי שינוי קיבלו בבחירות האחרונות את אמון הציבור ואמוני ובחרו לעשות איתו מעט מאוד, שיהיה להם בהצלחה. אני מעדיף ללמוד מטעויות ולא לתת אמון למי שהוכיח שהוא לא שווה אותו. עלה ירוק – עם עלה ירוק יש לי שני בעיות, האחת היא שהן בחרו לחרוט על דגלם את נושא הלגליזציה של סמים קלים, אני לחלוטין בעד לגליזציה אבל זה ממש לא נושא שאני רואה בעל עדיפות לאומית ממעלה ראשונה, אני יכול לחשוב על דברים הרבה יותר מטרידים (ג. יפית בפרסומות בערוץ 2 לדוגמא, איך זה שאין מפלגה נגד זה ?!) השנייה היא סקפטיות בשאיפות האחרות של עלה ירוק, זכויות הפרט וכל הנושאים האחרים שהם מעלים מאוד קרובים לליבי, אבל דוגרי, אלה נושאים שעלה ירוק לבשו לקראת הבחירות בנסיון לגייס עוד קולות, אני לא זוכר את עלה ירוק מארגנים הפגנות בנושא ומגישים בגצ"ים, הפעילות החוץ פרלמטרית שלהם בתחומים שהם אימצו היא די אפסית ... בחירות הבאות אני אבחן את זה מחדש ועכשיו הגענו לירוקים- זוכרים שאמרתי שאני מעדיף לשפוט לפי מעשים ותוצאות ? הירוקים פועלים כבר הרבה מאוד שנים אפילו שהם לא בכנסת - הם נלחמים בחברות הסלולריות, בבניה על החופים, הזרמת שפכים ועוד הרבה נושאים, לא מעט פעמים נתקלים בעמל שלהם ואין לי שום ספק שהאנשים שם פועלים מתוך אכפתיות אמיתית. עד כמה זה מדבר אליי ? אני תורם מידי חודש לתנו לחיות לחיות, אני משתדל למחזר בקבוקים ולא להשתמש בכלים חד פעמיים אלא אם אני ממש מתעצל - אבל אני לא ממש קיצוני בנושאים ירוקים, אם היו לי בעיות קליטה בסלולרי כנראה שהייתי מסכים שיתקינו לי אנטנה סלולרית על מצח, אני גם לא חושב שצריך לשכוח מרעיונות כמו כביש חוצה ישרא בגלל בעיות סביבתיות, אבל אפשר ורצוי להפגין יותר רגישות. את רב הירוק בחיי ניתן למצוא באף שלי ומידי פעם אני חושב ש'הירוקים' ירוקים מידי - אבל כולנו הולכים לים, כולנו נחשפים לקרינה, כולנו נושמים את האוויר באיזורנו וכולנו מעדיפים להיות בריאים, שלא לדבר על העוול שבני האדם גורמים לבעלי חיים ולמשאבי העולם... הרבה אנשים יגידו שזה בזבוז של קול כי הם ממילא לא יעברו את אחוז החסימה, אבל אני חושב שהרבה יותר חשוב לתת את הקול שלך למי שאתה מאמין בדרכו ולא למי שאתה חושב שהכי פחות גרוע. אני לא מוצא סיבה טובה להנציח מצב גרוע. להצביע למועמדים שאתה חושב שלא ראויים זו תבוסתנות, כבר עדיף לנסות לחזק מפלגות שאתה לא מכיר בהם את האנשים ולקוות לטוב. ולסיום תורי להיות הגנב (מוות לרובין הוד), העליתי שיר עצוב ומקסים של קווין, אם אתם לא מפחדים מהדכאון ויש לכם כמה דקות תקשיבו למילים, בייחוד לסוף אז תחשבו על זה קצת. Queen - Is This The World We Created ואם בא לכם עוד פוליטיקה- פוסט משובח של קצה שיהיה לכולם חג בחירות שמח (יש לי הרגשה שביום הבחירות יקרו דברים מספיק הזויים לפוסט קומי)
138 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 0 הפניות (TrackBack) לכאן לינק לקטע
רחם פרגיה עושה את חרוטון 'אצלי או אצלך' שאלה אותי הפרגיה , כמובן שהעדפתי אצלי וכך נולד לו הפרוייקט 'גם אני מארח', כשהפרגייה מובילה אותו ואני מציק לה עד שהיא מאיימת שתזמין משטרה ועושה לי בלוק במסנג'ר. אז פרגיה התחפשה לחרוטון (איך פספנו בתזמון את פורים) וכתבה לי פוסט בסגנון שלי, אל תשכחו שהיא אורחת שלי, תתנהגו יפה ואני אשתדל להשאיר לה כמה תגובות לענות עליהן. לפרגיה שלום ? אני לא מצליח למצוא קונדום במידה שלי , אני לא בטוח מה לעשות, ניסתי לעטוף את איברי בשקית ניילון אבל הבחורה שהייתי איתה באותו רגע פולנייה והיא טענה שזה חילול כבוד השקית, מה לעשות ? פשוט וקל- השתמשו בשקיות נייר חומות. לשקיות נייר אין פאסון כיוון שהן מתכלות, וגם ידידותיות לסביבה! שמור על קור רוח, וראה זה פלא- גם העיקשת שבפולניות תעדיף שקית ניילון על שקית נייר אשר לא תוכל לסלק את פיסותיה הרטובות מהפנימיים שבאיברי הרבייה שלה (בנוסף לזיהום שהיא עלולה לחטוף, אבל זה כבר זניח). אם הפולניה נהנית מהעניין- אדרבא! התחילו לפלפל את הפור פליי שלכם עם עבודות עיסת נייר. לא תאמין אילו דברים נפלאים אפשר להכין בקלות כזו, על אחת כמה וכמה- זה יהיה עמיד יותר מאשר אם הייתם משתמשים בדבק פלסטי. אבל זכור: תן לזה איזה יום יומיים לייבוש. אשמח לסייע עם דוגמאות. ? כל פוסט מוצלח שאני כותב אני מפחד שהוא יוצר ציפיות מהפוסט הבא, וכך אני מאבד בטחון .. מה עושים ? ? המון אנשים טוענים שהפוסטים שלי ארוכים מידי אבל אם אני אקצר אותם אני אאלץ למחוק קטעים שאני אוהב, מה לעשות ? ובכן חרוטון, אענה לך לשתי השאלות יחד ברשותך. ראשית, בכל מקרה של איבוד בטחון, קנה לך סטוק של סיכות בטחון, ועשה מה שאני הייתי עושה- מדפיסה את הפוסטים הארוכים שלי ומצמידה אותם בעזרת סיכת הבטחון לגב החולצה. אתה יכול לדמיין לך את הרייטינג המטורף שזה יצר מאחר ואנשים הסתקרנו ממה שמוצמד לי מאחור, ואני פשוט אמרתי להם, שאם הם רוצים עוד מאיפה שזה הגיע הם מוזמנים להכנס ל: דאבל יו דאבל יו דאבל יו נקודה ישראבלוג נקודה סי או נקודה איי אל סלאש 124024. במידה והמתעניין היה אטרקטיבי דיו הייתי מדלגת על הקישור וישר נותנת מספר (טלפון כצעד ראשון). אם הפוסטים שלך ממשיכים להיות ארוכים גם בשביל הגב שלך (למרות שאתה הרי די קצר) אתה בהחלט מוזמן לשלוח אותם אלי ואשמח לקצץ בשבילך. אין לי רחמים כשזה נוגע לפוסטים ארוכים. היי, אתה לא מעדיף שאנשים ירפרפו בעיניהם ויחפשו רק את הפאנץ', נכון? (או במילים אחרות: יא חרא! איך אתה כותב כל כך הרבה ועדיין נמצא בטבלה?!). באשר לציפיות, עלי להיות תחילה בנאלית ולומר "ציפיות זה לכריות". ומלבד זאת, הרי רוב קוראיך הינם בני נוער זבי חוטם, במקרה שכזה- לא יהיה להם איכפת שאתה חסר בטחון. נערות ישמחו לטפח אותך כידיד חסר הבטחון שאתה אוהב להיות וישמחו להעמיד לך תור בתולות הנואשות לגאולה. נערים ישמחו לקראתך גם הם, מאחר ואתה ידוע בחיבתך לסיפורים מהחצר האחורית, הבטח להם חניכה אישית ברזי המיניות של עולם המבוגרים. כך או כך- בכל מקרה אשמח להשיב לך את הבטחון בעזרת שתי סטירות לחי, ידידותיות כמובן. ? איפה מתחבאות כל הנשים היפות נחמדות ומצחיקות ואיך כובשים את ליבן ? -צר לי לאכזב אותך, אבל אין חיה כזו. אין לי מושג מי אמר לך כזה דבר, והוא ראוי להיענש בחומרה, אבל הן פשוט לא קיימות. הייתי מציעה לך אותי אבל... לצערך אני לא נחמדה, כך שאיני עונה על כל הדרישות. יהיה לך קל יותר לכבוש מלפפונים, כרוב, גזר או לפת. אגב יש לי מתכון מצויין לכרוב סיני אם אתה מעוניין, צור איתי קשר. אני חייב להודות שגם אני ניסתי לכתוב פוסט פרגייתי אבל נכשלתי לחלוטין... זה די קשה לכתוב בסגנון של מישהו אחר, יש כאן אולי מישהו מטומטם שרוצה שאני אתארח אצלו ? עם טמטום הרבה יותר קל לי J אתם עוד כאן ??? לכו למצוא לכם בלוג להתארח בו ...
197 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 0 הפניות (TrackBack) לכאן לינק לקטע
אפטר-פורים חג פורים הגיע ואתם לאן שאתם לא מסתכלים אתם רואים אנשים שמתנהגים שלא כהרגלם, גברים מתחפשים לנשים, נשים מתחפשות למחשוף וחייזרים מתחפשים לילדים (או להפך, לא ברור). גם השנה מצאתי את עצמי במסיבת תחפושות מושקעת כשאני מרייר על נשים יפות שלובשות פיסות בד בצבע כלשהו וקוראות לזה תחפושת, האמת, אותי הן שכנעו, את שם התחפושת שלהן מכתיב הצבע של פיסת הבד (שלצערי מסתירה את הפטמות) , הנוסחה פשוטה : אדום – ספיידר מן לבן עם מקל ביד – פיה לבן עם עיגול מעל הראש – מלאך חום – פוקהונטס שחור – חתולה ציץ אחד שחור ואחד לבן - פרה ירוק – למי אכפת צהוב – תתפשטי כבר ! שקוף - תשלחי תמונה למייל שלי פה ושם אפשר גם להתקל במתחפשות מבוגרות יותר שהשקיעו והתחפשו לחנה לסלאו או טנק מרכבה, אבל זה לא בגלל פורים. יש כמובן גם את האנשים שמגיעים למסיבת התחפשות כשהן התחפשו לתירוץ מוזר ללמה אין להם תחפושת, "הכלב אכל לי את השיעורי בית!" זה עיקר תוכן השיחות שלהם באותו ערב והם לרב ישתדלו להסתובב עם האנשים הלא מחופשים האחרים במסיבה. כשאדם מחופש יתקרב אליהם הם כולם במקהלה ידלקמו את התירוץ שלהם ללמה הם באו למסיבת תחפושות ללא תחפושת (שזה בערך כמו לבוא למסיבת ארווזיון בלי להיות הומו). מבין קטגוריית ה'לא ממש מתחפשים' יש עוד זן של אנשי פורים, אנשי ה'תחפושת של פריט אחד' , הם מביאים פריט אחד של התחפושת וחושבים שהם מצליחים למכור לאחרים את זה שהם התחפשו, מקל הליכה הופך אותם לזקן, טמפון הופך אותם לנשים (תראי רגע ?), שפם הופך אותם לעמיר פרץ וכובע עם סמל של המשטרה הופך אותם לשוטרים מבלי שהם אפילו ינסו לזייף רמת IQ שלילית. הקרחים שבין אנשי ה'תחפושת פריט אחד' לרב ינצלו את הקרחת וינסו לחבוש פיאה, ב 99.999% מהמקרים זו תהיה פיאה שחורה מסולסולת תוך שהם טוענים בתוקף שהם ניסים גארמה למרות שהם לא מכירים שום שיר שלו ובכלל חושבים שהוא זה ששר את אבאניבי. ה 0.001% קרחים יצירתיים שנשארו מחברים חתול מת לקרחת שלהם בעזרת דבק 3 שניות וטוענים שהתחפשו ללימור לבנת, כל מי שמפקפק בטענתם מייד מריח את צחנת החתול ומשתכנע באמינות התחפושת או שלפחות הוא מאמין שהם הרגע הם ניסרו את לימור וקברו אותה עמוק במיי הירקון. הבעייה בפורים כשאתה עובד בחברת הייטק זה שאין חופש מהעבודה, אבל למען אווירת החג אתה מגיע מחופש , אתה רק לא בטוח באיזה יום אתה אמור להתחפש וכך אתה מגיע לעבודה לבוש כקוקסינל עם טעם פולני בבגדים ומגלה שזה בכלל לא היום הנכון להתחפש בו, החומר איתו מנקים את המסכים משמש לך כמסיר איפור ואתה מבלה את שארית היום מתחת לשולחן "מחפש את הכבל של העכבר" ... האמת שיש לי עוד הרבה מה לבלבל בשכל על פורים, אבל השמועות אומרות שהפוסטים שלי ארוכים וגם ככה אין לי כח לכתוב (זה קורה הרבה לאחרונה), אז תדיימנו שיש כאן קטע שלם על אנשים שאוספים כל מיני חפצים מוזרים לתחפושת שלהם כמה שנים לפני שפורים מגיע (תעשו טובה, תדמיינו את זה מצחיק) וגם עוד פסקה שמספרת שמספרת לכם על פורים שלי בילדות.... (תרחמו עליי) אגב, בסוף השתפנתי ולא התחפשתי לצמח עם שלט של 'קדימה' על העציץ (אריק שרון... צמח וזה ... נו עזבו) [התחפשתי למשהו אחר]. שיהיה לכולם סופ"ש נפלא באמת
192 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 1 הפניות (TrackBack) לכאן לינק לקטע
בדיוק כחשבתי שהגיעה שעתי האפלה ביותר, הדלת צלצלה אז חזרתי לי בשמחה מהעבודה כשבנחיריי ניחוחות מופלאים של עוד יום שרוף ובית השחי של ההומלס שמעדתי עליו (הם חייבים להפסיק לישון על המדרכה, זה לא בריא לגב) (לגב שלי, אני נתקע בהם ונופל ואז כואב לי הגב), כהרגלי נופפתי לשלום לרכב שלי שחנה ליד ביתי וכמו תמיד השמוק שעבר לידו שאל אותי אם אנחנו מכירים. שיגרה שכזו, ככה נראה כמעט כל ערב שלי (יש ערבים שבהם אני מרחם על ההומלס ורק יורק עליו במקום הבעיטה/מעידה), אני בודק את תא דואר שלי ובודק אם במקרה לאחד השכנים יש משהו ששווה לקחת לו מהדואר, אני עולה לביתי ועל מפתן מופיע דף, מתנה נפלאה מאנשים זרים, דף על מפתן דלתי! אני קורא את הדף בו חברת החשמל מספרת לי סיפור קורע לב על איך לא שילמתי את חשבון החשמל שלי ב 5 חודשים האחרונים ולכן הם ניתקו לי את החשמל, הסיפור אמנם מרתק, אבל אני חושש שהדמויות לא היו עגולות מספיק ולא עוררו בי אמפטיה. אני פותח את הדלת ומנסה להדליק את האור, הבני זונות לא התבדחו! הם באמת ניתקו לי את החשמל !!! זה לא מצחיק ! נכון שלא שילמתי חשבון חשמל, זו באמת לא אשמתי, זה סתם כי כל פעם שאני פותח את האקפסלורר בכוונה להכנס לאתר שלהם לשלם את החשבון חשמל אני מוצא את עצמי קורא פוסטים כאן. לא, לא פוסטים של חברת החשמל אם זה מה שחשבתם, למרות שאני מעריץ נלהב של שקע ותקע. אז נכנסתי לביתי וברגע שסגרתי את דלת חדר המדרגות, הבנתי על בשרי איך זה להיות עיוור - לא רק שאתה לא רואה, אתה גם זבל של בן אדם חסר התחשבות שהשאיר כל מיני מכשולים זדוניים באמצע הבית כמו ספות שולחן ושניצל, שלא לדבר על זה שבלי כלב או מקל אתה פונקציונאלי כמעט כמו אשת לוט - בתקופה הפחות זוהרת שלה כמובן כשהיתה כבר גוש של מלחים. למי שלא יודע, אני רווק גר לבד וגם קצת אידיוט, כשאתה רווק, נרות זה משהו שאתה באמת לא זוכר איפה שמת, בגלל שאתה לבד אין לך גם את מי לשאול, ובגלל שאתה אידיוט לא קנית פנס. בשביל אש אתה צריך לשפשף את הזין ממש חזק לכמה דקות (או שאני מתבלבל?! זה היה לנסות ליצור ניצוץ עם שתי אבנים וזין? לא זוכר). אז אחרי שנתקעתי כמעט בכל קירות הבית והשתנתי בסלון (סוף סוף יש לי תירוץ אמיתי לעשות את זה ואני לא צריך להצדיק את זה עם סיפורים על מפלצת בית השימוש), הצלחתי לאתר את הטלפון שברוב חוצפתו התעקש שהוא בננה, סיימתי לאכול את את הטלפון ואיתרתי את הבננה הסלולרית שנטשתי בכניסה לבית, התקשרתי לחברת החשמל וכמובן שנגמרה לי הסוללה במהלך ההמתנה לנציג שירות, לפחות שמתי לב שהבננה הסלולרית פולטת מין אור ירוק מוזר שכזה ואיתו מצאתי את הטלפון הרגיל. חייגתי אל חברת החשמל והתאכזבתי שהם לא שמים לי את Fear of the Dark במנגינת ההמתנה, זה היה יכול להיות הרבה יותר מהנה ובעל משמעות מאיימת ואירונית - משהו שהייתי מצפה משקע ותקע לחשוב עליו. כשנציגת השירות שלהם ענתה הסברתי לה שאני רוצה לשלם את חובי בכרטיס אשראי, אבל אני לא יודע כתב ברייל והדבר היחיד שאני יכול לזהות במישוש זו פיטמה של אישה וגם זה רק כי היא צורחת כשאני צובט. מכך הצלחתי להגיע למסקנה המדהימה הבאה: "המספרים שחרוטים על הכרטיס אשראי, ממש לא מרגישים כמו פיטמה של אשה" נציגת השירות הודתה לי ששיניתי את חייה עם המסקנה הזו ושלחה אותי אל האור לחזור עם המספר. אמרתי לה שתמיד אמרו לי לא ללכת לכיוון האור. היא התעקשה שזה לא יגרום למותי המיידי. ניגשתי אל חדר המדרגות רשמתי את המספר וחזרתי לטלפון כדי לגלות שאין אור ואני לא רואה את מה שכתבתי. כססססססססס אני חושב שאני מתחיל לפתח אמפטיה לדמויות הלא עגולות בדו"ח של חברת החשמל. בסוף עם האור של הבננה הקראתי לה את המספר והיא אמרה שתוך 3 שעות יגיע איש אחד ויחזיר לי את החשמל. כנראה שיש לו קומבינות עם האפסנאות - תמיד כשביקשו ממני להביא אבקת חשמל מכל מיני מקומות אז הגעתי בדיוק כשנגמר, ובדיוק באותו רגע גם או שעף עליי טיל, או שג'יפה עפה עליי מאנשהו או משהו אחר רע קרה. התחלתי לחשוב שאבקת חשמל לא מביאה לי מזל. את הבננה לא היה לי איך להטעין אבל הצלחתי לאתר שארית של נר והדלקתי אותו. אז אני בבית, הנר בבית, האש מתמזמזת לה עם הנר, חשמל יהיה רק תוך 3 שעות, מה עושים ? צדקתם. אוננתי. כמובן שכשגמרתי, אותו שפריץ שאני כבר כל כך רגיל שעף לי דווקא לעין החליט לגוון ולעוף דווקא על הנר הפעם ולכבות אותו. אז עכשיו אני שוב בחושך, ערום וקצת מלוכלך בזרע. אני ממשש את דרכי אל עבר נייר טואלט שאני לא יודע איפה הוא אמור להיות, ובטעות מעיף את שאריות השעווה הרותחת של הנר ישר על ה......... כססססססססססססס אני מקווה שלפחות זה יתנפח בצורה חיננית. בדיוק כחשבתי שהגיעה שעתי האפלה ביותר הדלת צלצלה. דידיתי לעברה בצהלה מגובשת בחושבי כי הנה הגיע מושיעי בעל האבקה. כבר הספקתי לשכוח מהחשכה מאחר ואור מילא את חדרי ליבי, קיפצתי בחן רב ישר על שניצל וקליפת טלפון סלולארי, אמרתי שוב שלום לרצפה שיצא לי להכיר לעומק עוד ממקודם, קמתי, פתחתי את הדלת, אמרתי שלום למושיעי שהסתכל עליי במבט מוזר של גועל וחרדה למראה אדם מרוט ואומלל, מגואל בזרע, שעווה, חתיכות שניצל וקליפת בננה. לא עבר הרבה זמן והיה לי חשמל, אולי עכשיו אני אתייחס ברצינות גם למכתב מהעירייה שאם אני לא אשלם את החוב הם ינתקו לי את המים. בעצם למי אכפת ממים כשאפשר להשתכשך בקולה. תודה בנוסף גם לקישקוש ולחבר שלה 'בלבוש' - שניתן להגיד שהם יפים, חכמים, חמודים, ויש להם טעם טוב בהלבשה תחתונה – למרות שאני לא יודע את זה - קישקוש אמרה, אפילו בלבוש לא יודע את זה. חרוטון says: טוב, תאחלו לקוראים שלי סופ"ש נפלא קישקוש says: תחייו חיים מאושרים ומלאי חיבה! קישקוש says: יא חאלאוולאו יא חאלאוולאו יא חאלאוולאו חרוטון says: איפה בלבוש ? חרוטון says: שגם הוא יאחל משהו בלבוש says: אני מאחל לכם סקס ואלכוהול בחינם לכל ימי חייכם חרוטון says: כל הכבוד בלבוש ! אבל באד זיינמאן אוהב לשלם על סקס חרוטון says: אז תאחל לו גם משהו קישקוש says: :))))))))))))))))) בלבוש says: אני מאחל לו שימרחו אותו בחרא, וינטשו אותו ליד חיריה. שלא רק יתבאס, שגם יתמודד עם הזבובים חרוטון says: כל הכבוד, אתם ממש בעניינים !! קישקוש says: הידד לנו.
180 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 1 הפניות (TrackBack) לכאן לינק לקטע
חרוטון מייעץ 2 זה פשוט מאוד, גובה המלגה הוא נוסחא מאוד מורכבת התלוייה במשתנים רבים, בינהם: הציונים שלך מהתואר הראשון, גודל החזיה שלך, ארוחת הבוקר שלך, שמה האמצעי של אימך ותאריך איבוד הבתולים שלך. כל הנתונים נכנסים אל הנוסחה המאוד מורכבת ואם את דומה לפמלה אנדרסון המלגה שלך תהיה 3000 ש"ח בחודש. לעומת זאת אם את דומה לחזיר יבלות, המילגה שלך תהיה חצי מסטיק לעוס. loola שאלה: שלום לך בעיה ראשונה: הרימי טלפון אל פקיד הבנק המועדף אלייך, תצעקי עליו שהוא בנזונה בעילום שם (לא לשכוח ללחוץ כוכבית 43 לפני) ותנתקי. זה אמנם לא יגדיל לך את חשבון הבנק, אבל בטוח תרגישי קצת יותר טוב עם עצמך ושאת מעמידה את הבנק שלך במקומו. לבעיה השנייה : ובכן, יש לך טעות בתפיסה, משום מה את הגעת למסקנה שתיקים נועדו לשים בהם דברים, זו היא טעות נפוצה, תיקים נועדו בשביל להשלים את הלוק, על מנת לסחוב דברים את צריכה להשתמש בדבר השמן והמגעיל שמחובר לך בקצה של הוויברטור, פשוט תאמרי לו "סחוב!" , אם הוא מביע התנגדות אמרי לו "סחוב או שאין סקס יותר!" את בטח תוהה עכשיו, "לסחוב איתי את הויברטור לכל מקום?! הוא שמן וקרח, יצחקו עליי" , את צודקת, זה לא פרקטי, הפתרון לזה הוא איפור דיאטה פאה ומחסום פה, אחרי זה רק יצחקו עלייך שאת מביאה את העבד שלך לכל מקום, אבל זה מצחיק ושובר את הקרח. אגב, אפשרות אחרת היא להלוות ממני 1000 ₪ במזומן ולתת לי לסחוב לך את הדברים (ה1000 ש"ח חייבים להשאר בין הדברים שלך), אני אנסה להחזיר לך את כל הדברים כמו שהיו כשנתת לי אותם (רק אם לא מצאתי מישהו שיסכים לשלם לי עבורם). loola שאלה (כל הכבוד לה על ההשקע בשאלות): אני חייב להודות שאני מופתע מהשאלה, קודם כל עלייך לברר למה הם לא(כן) מתים עלייך, האם זה בגלל הריח הרע מפיך ? ואולי הם בטעות בלבלו אותך עם ג. יפית ? (את חייבת להפסיק להסתובב עם הוויברטור הזה לכל מקום, הוא ממש דומה לחזיר יבלות שמופיע עם ג. יפית בפרסומות). בכל אופן, נוסחה כללית להתחבבות על השכנים היא להישאר תמיד בבית , לפתוח חלונות ולהוריד בגדים. אם הם עדיין מסרבים לחבב אותך, עלייך לדפוק על דלתם עם עוגה שהכנת מבעוד מועד. אה ואת שוב חייבת להיות נטולת ביגוד בעודך עושה זאת. חרוטון היקר,אבד לי הטאקט שלי. האמת, הטאקט שלך ברח ממך, הוא אצלי בבית עכשיו, התאהבנו ואנחנו רוצים לעשות ילדים יחד, חכי רגע אני אשאל אותו אם הוא מתגעגע. טאקט של תמוש: "גם אם היא תשרף בגהנום, אני לא אבוא להשתין עליה כדי לעזור" תמי, אני מצטער, אין באפשרותי לעזור, הוא לא רוצה לחזור, אני הולך לתקוע אותו מאחור (סתם כי זה חרוז) שמפניה שאלה: זה פשוט מאוד, כי זה לא מעניין ויש לך דברים חשובים לעשות בחיים כמו לפתור סודוקו ולהצביע לנולד לרקוד. הרווקה שאלה: למה נקניקיות באות בחבילות של 10 ולחמניות בחבילות של 8? זה פשוט מאוד, על כל 8 נקניקיות שאת אוכלת, את צריכה להחזיר 2 למדינה, זה נקרא מס נקניקיות, אם לא תחזירי 2 למדינה בסוף השנה מס הכנסה יפשטו על משרדך ויעשו איתך על האש. אגב, גם על כל 8 נקניקיות שאת מוצצת, את צריכה להחזיר שניים למדינה, אחרת בסוף השנה תקבלי ילד, להוראות ביצוע את מוזמנת לפנות ללורנה בוביט. ה י ל ה שאלה: !!!!!!! כן, אין ספק שהבעיה שלך מאוד חמורה, אני ממליץ על קניית מקלדת עם כל המקשים. יש עדיין שאלות שלא עניתי עליהן, השאיפה היא לענות על כולם, אפילו אם אין לי תשובה מטופשת מספיק, אז אם אתם מוצאים את זה משעמם, אל תתביישו להגיד לי. בכל אופן מאוד חשוב שתמשיכו לשאול שאלות, עדיף אם תעשו את זה בפוסט המקורי של 'חרוטון מייעץ' , פשוט תלחצו על הלוגו בצד ימין.
אינגריד שאלה:
למה אני לא מצליחה להבין מה גובה המלגה לתואר שני במדעי החיים בטכניון?
אני מכורה לתיקים. כל הסוגים כל הצבעים כל הגדלים.
הבעיה היא, דוקטור, מצב החשבון בבנק שלי.
אינו תואם את ההתמכרות המתמשכת הזו.
אם תוכל להלוות לי אלפייה, אני אשמח!
הבעיה השנייה היא, כמה שהתיק יותר גדול, אני דוחפת בו יותר דברים ואז זה מאוד מאוד כבד לי.
מצד שני אם הוא קטן אז אני לא יכולה להכניס בו שום דבר ואז הוא כבר לא פונקציונאלי.
(תסכים איתי שבמקרה הזה הגודל כן קובע!)
בקיצור מה עליי לעשות?
יש לי עוד בעיה:
אני גרה בישראל.
יש פה המון מוסלמים והם לא ממש מתים עליי.
יותר נכון הם כן מתים/מתפוצצים עליי בהזדמנויות מסוימות וזו חלק מהבעיה.
מה לעשות כדי להתחבב עליהם ולשמור על שכנות טובה?
(אגב, יש להם טילים ושטויות , זה ממש נהיה מפחיד)
יש לך מושג איפה הוא?
למה אני לא מצליחה ללמד לפסיכומטרי ?
116 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 0 הפניות (TrackBack) לכאן לינק לקטע
קונפליקט פנימי עשיתי מעשה טוב (בקטנה), עזרתי לעיוור עם מקל הליכה להגיע לביתו (האמת שהוא סוג של שכן). בכל זאת, הדבר שהכי רציתי לעשות באותו רגע זה לתת לו כל פעם מכה קטנה במקל ולגרום לו ללכת במעגלים ... (וכך הובלתי אותו לביתו כשאני מצחקק ברשעות ומתאפק ... כלכך מתאפק) ומה שלומכם אתם ?
111 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 1 הפניות (TrackBack) לכאן לינק לקטע
אקופונקטורה* שלי אגמים מתוקים של תקווה זרמו להם אל אוקיינוס מלוח של אכזבה ואתה, מה איתך ? אתה בסדר לא כאב גדול, לא התרסקות מחרבת עולמות אבל דקירה מחט אל הלב האקופונקטורה שלך. לפחות כשהלב עוד לא הספיק להתמלא, החוקן כואב קצת פחות את שיש לך לתת, אתה תתן לאחרת ולמרות האהבה שלך לעצמך אתה תשקר כשתחשוב שההפסד הוא שלה כי האמת היא שההפסד הוא של שניכם ומה כבר נותר לך לעשות עם האמת הזו ? תיקח אותה איתך למכולת ותקנה בה עוד חלב אותו בוודאי תשפוך שוב כזה אתה כבר מתורגל בדקירות לפחות המסרגות הפכו עם השנים למחטים ואתה הפכת ל'נחום תקום' רגשי אתה מעדיף את זה על בניית חומות חומות תופסות שטח, שטח מבוזבז אתה יודע שדקירות לא משאירות צלקות ולמרות זאת אתה תוהה למה התפוחים הפכו לחמוצים ואולי זה פשוט טעם ההחמצה, אותו תירק החוצה עם סימן התקווה הראשון כמו בהחלקה על הקרח, כשאתה יודע ליפול נכון אין לך צורך בפחד וגם בפעם הבאה, תשאיר את הפחד מאחור את מגוון הלקחים וההחלטות אתה תשכח עוד לפני שתנסה ליישם למעט אחת אז האם זה חבל שבאוניברסיטת החיים המקצוע השנוא עליך הוא 'הנדסת רגשות' ? אני ואתה נשארנו בסדר אחד עם השני לרב אני אוהב אותך, וגם עכשיו אתה הוא אני - *דיקור סיני או אקופונקטורה (מלטינית: acus = מחט, pungere = לדקור) היא צורה של רפואה אלטרנטיבית המתבססת על דקירת המטופל בסיכות דקות במיוחד במקומות מסוימים בגוף כדי לשפר את בריאותו. (מתוך וויקיפדיה, הלינקים הם לערכים שם) אני כל כך מסכים עם מה שהיא אמרה כאן הקטע נכתב בעקבות משהו שקרה לי לאחרונה, לא תקבלו תשובות אז תדלגו על השאלות
102 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 0 הפניות (TrackBack) לכאן לינק לקטע
דפים: 1
החודש הקודם (2/2006) החודש הבא (4/2006)
| ||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
הכינוי הדפוק שלי: חרוטון- הישג כרונולגי: 43 
הצטרף כמנוי SMSבטל מנוי SMS RSS (הסבר)
הוסף מסר « בלוגים מצחיקים » ± חושב שאני מצחיק: יש לי דואר ! יש לי יומלדת ! התחלתי דווקא טוב גם המשכתי בסדר יש לי נייר לקמוס יש לי ספר יש לי סיפור יש לי חורף יש לי מלחמה (לא שלי)  ביקרו פה לאחרונה  jamoosa צ'י Ali B נונה כהן Quicksand אשת יחסי הציבור של נושאי המגבעת תמו'ש |
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על מישהו אחר במקרה ואתם זוממים לתבוע ועליו בלבד!!!
הזכויות לעיצוב שייכים לקישקוש שהלכה לאכול במבה