מבחנים כרגעי אושר

כל הזמן המחשבות מטרידות את המוח שלי.

לא מצליחה להתנתק (אין לכן מה להציע רעיונות, זה לא מרפה ולא משנה מה, ניסיתי בערך הכל)
זה תמיד היה ככה, כלומר אחרי הסבב הראשון שבו כולם אופטימיים לאללה ובטוחים שהם אוטוטו יוצאים מהעולם הזה.
מי שצודק - סבבה לו, אבל השאר נשאבים עמוק פנימה.

אבל הפעם זה הרבה יותר חזק, כי בחיים לא חשבתי שההתחלה יכולה להימתח ככה כמו מסטיק בזוקה שכל הטעם שלו פג כבר לפני שבוע והוא עדיין נלעס.  

רק במבחנים אני מצליחה להתנתק לגמרי ולא לחשוב על מה קורה לגוף שלי באותו הזמן, אלו רגעי השיכחה הנדירים שלי.
ספרים גם עוזרים, אני לא אכחיש, אבל באופן מוזר המבחנים מוצלחים יותר בלהעביר אותי לעולם שכולו נפש/ידע/רוח ולהתנתק מהגוף לגמרי, אולי כי בספרים מסופר על גוף ובמבחנים הוא פחות מופיע, לא יודעת, לא בטוח בכלל.  

אבל ללמוד למבחנים... זה ממש בלתי אפשרי.    

ידע זה כוח

ביום שישי היתה הכתמה אחת, מן רמז מקדים למחזור, ביום ה11 לאחר לקיחת הדופסטון, במקום ביום ה5.

בשבת התפתלתי מכאבי מחזור (אל חשש, אדוויל אחד והייתי בסדר שוב) אבל הדימום היה חלוש

אותו דימום המשיך גם ביום ראשון אז אחרי שחשבנו על זה החלטנו לבוא לתור שקבעתי להבוקר.

לפני התור המחשבות היו ככה: או שזה מחזור, ואז היום זה היום השלישי, והרופא יגיד להתחיל.

או שהוא יעשה אולטראסאונד ויאמר מה קורה, מקסימום אפילו נספיק בדיקות דם, כי יש בדיקות עד 8:30 והתור היה ב8:07.

אז באנו ואכן כמו שציפיתי מצאתי את עצמי על הכיסא לאולטראסאונד, ואז התגלה הממצא המפתיע הבא:

יש לי רירית בעובי כ9 כלומר רירית מכובדת מאוד (לשם השוואה רירית פחותה מ6 נחשבת בעייתית כי קשה לעובר להשתרש בה, כלומר מ7 ומעלה היא נחשבת ליפה) וזה אומר שמחכה לי בעתידי הקרוב עוד דימום או במילים אחרות מחזור רציני ולא הבדיחה שאני חווה כרגע.

כלומר כל מה שירד מיום שישי זה לא זה, סתם הקדמה למחזור או משהו.

הרופא אומר שאני עדיין בטווח התגובה הנורמטיבי לדופסטון (עד שבועיים מהכדור האחרון, מחר זה יהיה שבועיים) ושאין הסבר למה תמיד הגבתי אחרי חמישה ימים (מה שקורה לרוב הנשים) והפעם בקצה הטווח, ככה זה (כמו שאתן שבות ואומרות - רפואה אינה מדע מדוייק).

בקיצור ביום רביעי בדיקת דם ועוד אולטראסאונד ואז יהיו הוראות ושאני לא אדאג כי אפשר להתחיל את הזריקות גם ביום החמישי ולא השלישי ושומדבר לא קורה.

מה שאותי מדאיג זה המחזור, כמובן, לא מדאיג-מדאיג אבל אני כבר יותר משבועיים עם כאבי מחזור קלים ועליהם נוספו ביום שבת וגם היום כאבי מחזור חזקים וזה עדיין לא המחזור עצמו, אז מה מצפה לי בהמשך?

מצד שני סוףסוף יש התחלה של כיוון, אז אני אתחיל להזריק ברביעי, או בחמישי או בשישי, אבל כבר רואים את ההתחלה באופק, והרי את כל זה אני עוברת כדי שתהיה התחלה, לא?

(כלומר בגדול אני עוברת את כל זה כדי שיהיה תינוק אבל בשביל תינוק צריך הזרעה ובשביל הזרעה צריך זריקות וסוף סוף רואים באופק את התחלת ההזרקות).

אני חייבת להודות שמלאי הסבלנות שלי עומד על אפס ושאיכשהו אני צריכה להתנתק מכל זה ולהתרכז בשני המבחנים שמחכים לי מחר.

הגוף בוגד בי שוב

זו לפחות התחושה עם אי הגעת המחזור למרות ההורמונים.

פעם אחת אני מגיעה בדיוק חודש אחרי לסבב החדש והגוף מחליט שלא מתאים לו.

הניכור הזה מהגוף, לא, תנו לי לנסח שוב, התחושה הקפקאית שהיא לא כלפי משהו חיצוני לי אלא כלפי הגוף שלי, עצמי ובשרי, היא פשוט מזעזעת כל פעם מחדש.

אני מנסה לא לחשוב על זה יותר מידי אבל זה לא פשוט, רוב הנשים יודעות פחות או יותר מתי צפוי המחזור שלהן להגיע ויודעות להיזהר סביב הימים האלה, אני חוויתי לא מעט שנים בחוסר ידיעה טוטאלית, כל יום היה יכול לבוא המחזור, תמיד תמיד תמיד היה צריך להיות איתי זוג תחתונים ספייר ותחבושות / טמפונים, כי אי אפשר היה לדעת איפה הוא יתפוס.

אח"כ עברתי לגלולות והתרגלתי בתענוג לנוחות שבידיעה מתי אין מצב שהמחזור יבוא ולקיחת טמפונים / תחבושות רק בימים שבהם הוא הגיע, יש שליטה מאוד חזקה בלקיחת גלולות כי גם הכל מסודר כמו שאת רוצה ולפי הגלולות שאת לוקחת וגם ישנה שליטה על הפריון.

ועכשיו אני כבר שנתיים שוב בחוסר הידיעה וזה די מחרפן, אני כבר מיום שישי מסתובבת עם בית מרקחת בתיק כי המחזור יכול להגיע כל רגע, ועושה רושם שהוא בכלל לא מתכוון להופיע, לא ברור גם למה.

הבעל שלי מנסה להילחם בתחושת חוסר האונים שלי באמירה שלקיחת ההורמונים השונים ואילוץ הגוף לבייץ או לדמם הם הדרך שלי לתקשר עם הגוף ולהכריח אותו ולא להיכנע לו, אבל הנה, הפעם גם לקיחת ההורמונים לא גרמה לגוף שלי לעשות את מה שהוא אמור.

אני לא יודעת אם אני ברורה.

כשאישה רוצה להזיז יד היא באופן כמעט לא מודע מפעילה את השרירים ומזיזה את היד.

כשאישה רוצה לעצור את הנשימה (נניח כשצוללים בבריכה) היא מחזיקה את שרירי הראות (או מה שזה רק יהיה) ועוצרת את הנשימה.

כשאישה נורמלית רוצה להרות היא פשוט מפסיקה את אמצעי המניעה ומתחילה לקיים הרבה סקס, במוקדם או במאוחר זה יקרה לרובן.

כשאישה פוליציסטית רוצה להרות היא לוקחת איקקלומין וגלוקומין ואוביטרל, אם זה לא מספיק היא מוסיפה הזרעות, לא מספיק - מוסיפה זריקות, אבל השפעת ההורמונים ולא משנה מה טיבם היא שהגוף שלה מוכרח לבייץ ויש לה הזדמנות להרות ובמוקדם או במאוחר היא גם תצליח.

אבל כשמיב רוצה להרות לא מספיק שהיא לוקחת את מה שהאחרות לוקחות, הגוף שלה צריך להתמרד, לבייץ לפני הזמן, לא להביא מחזור למרות הכדורים, לעשות הכל שלא לפי הספר.

מתסכל אותי מאוד שאני לא יכולה לשלוט על הגוף שלי בכלל, אפילו האמצעים הרגילים של הכרחת הגוף נכשלים אצלי, כאילו הוא יושב לו איפשהו וצוחק עליי וצוחק וצוחק וצוחק.

פינוק מושחת יומי

אז אחרי שחוסר הוודאות לא הובהר ואחרי עוד מבחן שסיימנו (הפעם בתקווה לא להגיע למועד ב') יש לי כמה שעות טובות לשרוף (ככה זה כשמתחלקים עם הבעל באוטו אחד ועדיף לחכות לו ולא לסוע בתחבורה ציבורית).

התכנון הוא לקרוא ספר למבחן של עוד שבוע, משהו כמו שעתיים (הערכה בלבד) שזה יביא אותנו ל12:30 (בהנחה שעוד חצי שעה אני מתחילה איתו) ואז לאכול צהריים פה באונ', שזה עוד איזה חצי שעה בערך (13:15, נגיד) ואז לא יודעת מה לעשות ובמשהו כמו 15:00 לסוע לתל אביב הגדולה לנחלת בנימין.

אני לא רוצה לסוע לפני זה כי שכחתי להביא קרם שיזוף ושמש ממש לא בריאה לי (יעידו כל הצלקות מהורדת נקודות החן) אבל אל דאגה אני בטוח אמצא מה לעשות בשעתיים שיש לי.

אני מניחה שבערך ב16:00 אני אגיע להסתובב וכבר תהיה פחות שמש, והבעל יאסוף אותי לא לפני 17:45 שזה די והותר זמן.

וגם אחלה פינוק, כמובן.

אומנם אין לי גרוש לקנות משהו אבל גם ההסתובבות עצמה מאוד מהנה ונעימה, אני מתה על הפיצ'פקס האלה ולפעמים גם שואבת רעיונות (אבל בקושי מבצעת, יש לי אולי נפש יצירתית אבל ידיים שמאליות).

זהו, פינוק קטן לפני שאני נבלעת לתוך הררי הלימודים, יש לי שלושה מבחנים בשבוע הבא, כולם בין יום ראשון לשלישי, אח"כ יומיים לעבודה (רביעי וחמישי) ושוב להתכונן למבחן, לפחות ההוא יהיה האחרון (אלא אם אמצא עצמי עם מועדי ב', מה שבהחלט ייתכן) ואני גם חייבת להגיש עבודה אחת.

בהקשרי חיפוש עבודה

הבנאדם ההוא בקושי התחיל לגלגל דברים, כאמור.

אבל נחתה עליי עוד הצעה למשהו מאוד חלקי (יומיים-יומיים וחצי), הצעה הרבה יותר וודאית (כלומר אם אני רוצה זה שלי)

נראה מה יהיה, ההצעה מעניינת וקרובה אבל כאמור היא חלקית ואני מחפשת משהו יותר מלא, מצד שני אולי אמצא משהו חלקי נוסף והכל יסתדר.

נחכה ונראה.

הנסיבות מחייבות
התכנון היה לא להראות פה את הפנים עד אחרי המבחן של מחר, שמפאת הנסיבות (היום היה מבחן ענק) עוד לא סיימתי ללמוד אליו.
אבל הנסיבות של הטיפול יותר דחופות לי.

משום מה אין לי מחזור
הוא כבר היה מזמן צריך להופיע ואין אפילו סימנים מקדימים.

הרופא לא התרגש בשיחת הטלפון שעשיתי אליו, הוא אמר שאם עד סופ"ש לא יהיה כלום - לבוא אליו ביום ראשון (לא ברור לי איך כשגם ביום ראשון יש לי מבחן אבל ניחא) ושאם המחזור יגיע אז כרגיל, שאני אתקשר.

בנתיים אני די מתחרפנת מהאי ודאות והחוסר בהירות במצב, אפילו קניתי ערכה ביתית וגיליתי שאני (כמה מפתיע) לא בהריון כך שזו לא יכולה להיות הסיבה לאי הגעת המחזור, ועד הסופ"ש זה המון זמן, הייתי אמורה לקבל בשבת או בראשון!!!

מוזר, מאוד מוזר
שאלתי בפורום אבל לאף אחת לא קרה משהו כזה (תגובה מאוחרת מהרגיל עבורה לדופסטון)
אז זה מה שמטריד אותי היום - שלא ברור לי למה לכל הרוחות אני לא מגיבה כרגיל.

גם קשה להתרכז ככה בלימודים וגם עבר עליי יום די מעפן, הבחינה היתה כצפוי ארוכה וקשה והיד שלי כואבת מהכתיבה, עשינו בדרך לבחינה תאונה עם האוטו וממש אין לנו כסף לשלם עליה (רק פחחות אבל זה מעל 1500 ש"ח ייצא) חם ואני משתגעת כי אין אצל ההורים שלי למעלה מזגן (אני אצלם כי הם גרים יותר קרוב לאוניברסיטה וכשיש שני מבחנים ברצף הגיוני כבר לישון פה) וההוא מהצעת העבודה עוד לא טרח בכלל לברר אם אפשר ומה בדיוק... ואני די בונה עליו (אמרתי לבוסית שבתנאים הקיימים אני לא רוצה לנסות אפילו לעבוד שנה הבאה), בקיצור קצת סמטוחה.

באופן מוזר המצב רוח בכ"ז טוב רק אין לי ראש ללמוד...שמור   בטל