דברים שאפשר לעשות עם גרביים מסריחות.

כן כן, תתפלאו כמה דברים אפשר לעשות איתם וכמה הן מועילות לתפקוד החברה האנושית. להלן מקבץ דוגמאות שליקטתי...:

1. מסיבת הפתעה כושלת.

אפשר להשתמש בהן בתור הכיסוי לעיניים של החבר הזה שאתם לוקחים למסיבת ההפתעה שלו. עדיף לגרום לו להיתקע בדברים וליפול בדרך כי זה מצחיק. ככה גם לא צריך לתת לו ללכת יותר מיד לפני שהוא נופל, הוא פשוט מתעלף מהריח ואז אפשר לחזור הביתה לישון ולשכוח מכל הרעיון המטומטם של מסיבת הפתעה. מי חשב על השטות הזאת בכלל? בכלל שימות החבר. מי הרשה לו שתהיה לו יומולדת.

2. מניעת מין אנאלי בכלא.

כדלהלן: נניח שחשבת על לשדוד בנק מאחר שבזבזת את כל הכסף שלך על גבינה צהובה אמיתית כי ג' יפית אמרה שזה טוב, והתייחסה לשאר הגבינות הצהובות כמו לחפץ חשוד. אז זה נשמע לך כמו מחצב נדיר שיש לקנותו לפני שהוא יורד nהמדפים.

אז תיכננת במשך ימים את התכנית, שיננת צעדים של שומרים (ראית אותם חוצים את הכביש פעם), התאמנת בלפרוץ כספות (שברת עם פטיש חזיר מחרסינה)  והתייעצת עם אנשי מקצוע מהתחום (שמעון מהמכולת שמרמה בעודף).

ביום המיועד אתה מתלבש, ובא לשים את הפריט האחרון - הגרב על הראש, מגלה שהיא מיוזעת ומגעילה ואין לך אחרת כי לא עשית כביסה חודשיים.

אתה גונז את תכנית השוד ומתיישב לראות את הערוץ הקניות.

מזל טוב, לא זיינו אותך בתחת בכלא.

3. תכנית עסקית חדשה להרזייה.

גשו ברחוב לאנשים ואמרו משהו כמו :

- "שלום, יש לנו שיטה חדשנית להרזייה שגורמת לאובדן תיאבון, התרצה להשתתף? זה עולה רק 5 שקל"

- "כן בטח, אני שמן מגעיל ודוחה ועדיין בתול"

- "יופי, אז תריח הנה עוגייה"

- [*ריר*]  "אולי סקס זה בכל זאת זרע האופל וכדאי לי לחכות עוד 10 שנים עם הדיאטה"

- "ועכשיו תריח, הנה גרב מסריחה"

- [הקאה בשיח הקאה מיוחד לשמנים שהוכן מבעוד מועד בצד הדרך]

- "אתה חייב לי 5 שקל, אתה רוצה חשבונית מס?"

4. פנקס הקטן.

נכון נמאס לכם שמשמיעים בגלגל"צ את השיר 'פנקס הקטן'?

יופי!

הפיתרון פשוט – ודורש סל גרביים מסריחות.

צעד ראשון כשהשיר מושמע ברדיו, דחפו את הגרביים המגולגלות לאוזניכם על מנת למנוע חדירה ראשונית והיפנוזת 'פנקס הקטן'.

זירקו את גרביכם על חבריכם המזמזמים את השיר בהנאה גלויה, אם תדחפו להם אותן לפה זה ימנע שירת פנקס הקטן לזמן הקרוב.

סעו לאולפן גלגל"צ הקרוב למקום מגורכם, התפרצו לאולפן בזעם עם סל גרביים מסריחות, ואיימו עליהם שאם הם לא מפסיקים מיד לשדר את 'פנקס הקטן', אתם ממלאים להם את כל האולפן בגרביים מסריחות ובנוסף בועטים להם בלקקן.

כל דרישותיכם ימולאו בהקדם. 

5. הברחת סמים, וגמילה.

אף אחד לא יעבור על הגרביים הדחוסות סמים  שלכם בשדה תעופה אם הם יסריחו כמו גוש מיוזע שנפלט מהשאול. תמיד אתם יכולים להגיד ששיחקתם סטנגה במטוס וזה דרש ממכם הרבה מאמץ.

מצד שני, אחרי שצלחתם את הבדיקה והגעתם הביתה עם הסמים מוכנים לשימוש, הסבירות גבוהה שלהסניף אותם יהיה הדבר האחרון שתרצו לעשות.

אז לכל מי שחשב שהנה הגיע הזמן לכבס את הגרביים שלכם שוב, ניתן בהחלט לשקול זאת שנית.

-        לא אני כתבתי את הפוסט הזה,  קישקוש (מעצבת הבלוג ובלה בלה) רשמה אותו.