שוב שאלון שבועי

יחי השעמום בעבודה:

ערכי רשימה של 10 אנשים שעולים לך כרגע בראש. מתי הייתה הפעם האחרונה שדיברת עם מס’ 7?

1. אני!

2. ג. יפית

באומנות כמו שבאומנות (ובאמת בלי אוננות)

באומנות כמו שבאומנות

Teo Torriatte

רגע לפני שאני מוחק את הכרטיס באתר הכרויות (גם ככה לא השתמשתי בו המון זמן):

כשמין מוצא את מינו

אפצ'י

אז עכשיו שהחורף כאן והרוב מצוננים הגיע הזמן לדבר על הפרשה שטרם דיברתי עליה.

הנזלת

תה תה תה תם!

האמת שיכולתי לכתוב ספרים שלמים על נזלת, לכסות נושאים מרתקים על מרקמים, צבעים, נימוחות, רטיטות, מידות לחות, התנהגות חברתית אופייניות, תחביבים, נזלת של מפורסמים וכדומה.... (ג.יפית היא תופעה די מעניינת למשל – היא דוגמא לצורה, צבע ומרקם שבה נזלת יכולה להופיע בטלוויזיה, ומה שמעניין זה שהיא בעצמה היא נזלת של סלבריטאי אחר שביקש להישאר בעילום שם שמא הרשויות לא ירשו לו להתעטש יותר, והוא דווקא דיי מחבב התעטשויות באופן כללי)

אבל נזלת כשלעצמה היא רק חומר, ואפילו שמדובר בחומר צבעוני דביק וטעים שנמס לך בפה, זה עדיין חומר משעמם למדי (אלא אם מורחים אותו במקום מעניין כמו בין הציצים של חובזה שבדיוק עושה מופעי סטנדאפ).

אבל הדרך שבה נזלת מגיעה לעולם היא מהמרתקות שיש בטבע.

אז תכינו ממחטות, זה פוסט על סוגי אפצ'ים

אפצ'י מופנם – לרב מתבצע ע"י אנשים ביישנים שלא אוהבים להפריע, או להעיר את מי שלידם, ומקווים שאף אחד לא יבחין בקיומם אי פעם. האפצ'י המופנם מזכיר במשהו נביחה של אוגר דלמתי, במקום לצאת החוצה האפצ'י נכנס פנימה והנזלת ממלאת את חלל הראש ומתערבבת במח או במה שלא יש שם.

אפצ'י בהדחקה– מדובר בצליל קצר ומהיר שלא פוגע ברצף השיחה, אם לדוגמא מתעטש כזה מדבר על כיני ערווה זה יישמע בערך כך:

"תמיד אומרים שכיני ערווה זה מגעיל אבל צ'י זה דווקא דיי נעים לי ואני משיג מלא כוסיות"

אפצ'י עם הדף: אנשים שמתעטשים עם הדף הם אנשים שמהווים סכנה ממשית ומיידית לציבור. ברגע שאתם מזהים מישהו שמכין את עצמו יותר מדי זמן לאפצ'י, קומו, עזבו הכל, ורוצו לעבר פתחי היציאה הקרובים תוך כדי צעקות לאזהרת הסביבה "הוא עומד להתעטש!!!!!!". לאחר שהאדם המסוכן יתעטש, והסכנה המיידית תחלוף, יש לגדר את האיזור הנגוע, ולא להיכנס אליו למשך שלוש שנים מחשש לנשורת נזלתית. היה ומישהו לא הצליח לברוח מהרסיסים, יש לשים אותו באזור הנגוע המגודר, לשים עליו שלט "נזלת זה מגעיל" ולזרוק עליו ביסלי וחסה למשך השלוש שנים הקרובות.

אפצ'ים סדרתיים מסודרים – יש אנשים שפשוט מתעטשים תמיד אבל תמיד באותה סדרת אפצ'ים מסודרת. דוגמאות:

• אפצ'י, אפצ'י.
• אפצ'י, אפצ'י, אפצ'י.
• אפצ'י, ניגוב אף בחולצה, אפצ'י.
• אפצ'י, אפצ'י, רווח, אפצ'י (ראה גם חלאות המין האנושי)
• ועוד

סדרות מהירות של אפצ'י – אומרים שצרות באות בצרורות וכך גם אפצ'ים באים לפעמים, מדובר בסדרה מהירה של מספר התעטשויות שבהם המתעטש לא מצליח לנשום בין לבין ולרב הצרור נפסק ע"י התעלפותו של המתעטש.

אם נתקלתם במתעטש בצרורות עדיף לכם להמשיך לדלג בשמחה למקום אחר.

לעומת זאת, אם מדובר בבחורה שופעת, אחרי שהיא מתעלפת יש להסיר את חולצתה וללקק את פטמותיה, זה מיד יעיר את המתעלפת ולמרות שעזרת לה היא עלולה לא להבין שכוונותיך היו טובות ולהחיל לצרוח ולבעוט בך במקומות רגישים (יש להצטייד במגן ביצים).

אפצ'ים של חלאות המין האנושי –  חלאות המין האנושי עושים סדרות של אפצ'י עם השתהות בינונית בין לבין שבה הם שואבים ברכות 'לבריאות' מהסביבה מה שנותן להם כח להתעטשות נוספת והשפרצת נזלת על המאחלים. אני שונא אנשים כאלה.

לעומת זאת חלאת המין האנושי בכלל שונאת שמברכים אותה ב"לבריאות" באותה השתהות בינונית, כי זה מפריע לה בהתארגנות לאפצ'י השלישי. (נכתב מנקודת מבט של חלאה)

אפצ'י של אנשים דרמטיים - אצל אנשים דרמטיים האפצ'י עצמו פחות מעניין, מה שחשוב אצלם זה הטקס שבא לפני האפצ'י, לרב זה מגיע בקריאות דומות לקריאות קוצר הנשימה של האסמתי המצוי ( "אהה.. אההה.. אההההה .... תזמינו אמבולנס") – וגם הן מלוות בעיוותי פנים שלא נראו כמוהם מאז שעופר שכטר חשף את ישבנו בטלוויזיה – אם מתעורר חשד להתעטשות הדף יש לפעול על פי ההוראות המתאימות.

קיימים גם טקסים שונים, לדוגמא אנשים משבט אומפו-בופו בדרום אפריקה עושים אפצ'י רק אחרי שהם עושים עמידת ידיים, ככה הם גם מנצלים את ההדף של האפצ'י כדי להכניס את ראש לאדמה ולהכיר את היען הקרובה שהם דפקו בתחת רגע לפני.

אפצ'י של פופאי- מדובר באפצי שאחריו מבצע האפצ'י לא שם לב שנותר לו חתיכת תרד מבצבצת מהאף

אבא שלך ערומכו ?

מהו הצבע השולט במלתחה שלך?
במלתחה שלי מתקיימת מערכת בחירות דמוקרטית, הפלנו את השולט הקודם אחרי שהוא החליט לשלול את זכות ההצבעה של בגדי נשים

איך היית מגדירה את סגנון הלבוש שלך?
בדים שמסתירים חלקים נרחבים מגופי בחורף וחלקים פחות נרחבים מגופי בקיץ

זה יותר מוכר בקיצור:
בשחנמבופנמ"ב

איפה את בדרך-כלל קונה בגדים? שוק או מותג?
רק בשוק, בגלל זה אני כל הזמן לובש חסה וגזר

האמת שרציתי פעם לקנות במותג אבל לא מצאתי את הכתובת שלהם


האם את טיפוס שמבזבז הרבה על בגדים, או חסכנית?
אני לא מוכן שייקראו לי טיפוס! 

האמת שאני מבזבז המון על בגדים, לא מזמן קניתי להם מחשב, לפני זה קניתי עשיתי לה מנוי בחדר כושר - אבל הם לא עשו חימום והתכווצו

[אני מרגיש ממש מטפש שרשמתי את זה]

האם יש לך "חולצת מזל", או פריט לבוש אחר שאת מייחסת לו חשיבות כ"מביא מזל"?
בטח, קונדום המזל שלי- זה קונדום מזל כי לא משנה שהוא קרוע כבר שנתיים ושהשתמשתי בו מאות פעמים עדיין לא הכנסתי אף אחת להריון

זה ממש מזל בשבילי שקונדומים לא מתכווצים בכביסה, אני אוהב את זה שהם גדולים עלי

גם היתה לי פעם חולצת מזל אבל מזל אמרה לי שהיא תפוצץ אותי מכות אם אני לא אחזיר אותה, אז השתנתי עליה והחזרתי לה.
מוזר ששום דבר לא השתנה בריח שנודף ממזל... עכשיו אני יודע להגדיר איך עוני מריח

האם קרה שקנית בגד והצטערת על זה לאחר מכן?
מי זה גד ?! אני לא קונה שם כלום ואני לא מצטער על זה ...  אם גד קודם יקנה אצלי משהו אני אחשוב על לקנות אצלו, אבל אני לא מוכן להיות ראשון

הוא בכלל נשמע לי טיפוס מפוקפק מאוד גד הזה

כבר כמה ימים שאני מנסה לכתוב פוסט ולא מצליח לי ... אז בנתיים אני מטריד אתכם עם שאלוו שבועי ישן, מקווה להצליח לכתוב משהו בקרוב...

איפה מחפשים הרפתקאות לספר עליהן ?