תשובות גרועות לשאלון השבועי. היה עדיף לישון

האם את מאמינה במשפט: "חייך אל העולם והעולם יחייך אלייך בחזרה"?
לא, זה משפט מטופש, העולם מסתובב כל הזמן ובשביל לחייך אליו צריך לרוץ במעגלים. זה עושה סחרחורת.

אם כן - האם את ממשת אותו?
לא, מה פתאום! מעולם לא. את כל העניין עם הסחרחורת קראתי בספר מדעי, אני לעולם לא אנסה כזה דבר.


האם יש לך משפט אחר, שהוא מוטו לחיים?
כן- "חיים, תעביר את הבירה. אחרי זה תשנה את השם שלך, נמאס לי לכתוב עליך בשאלונים שבועיים"


האם את אוהבת את החיים?
מצטער, אני לא מאמין באהבה באינטרנט ואני גם לא חושב שירוק הולך  טוב עם רכבות, תנסו דרך הפילפל.

האם בד"כ את מסתכלת על חצי הכוס המלאה?
בטח, בייחוד בחצי שמלא באוויר. הכי טוב אוויר, זה עוזר לנשום וממלא את הריאות.

עד כמה מלאה הכוס שלך?
אני אוהב לשתות מהאסלה, אז הכוס שלי תמיד מלאה קצת כזה.. אם לוחצים אז לכמה רגעים קצת יותר ועם זרמים. לפעמים אני גם שם מלא מלא טישו ודוחס אותו פנימה ולוחת על הפתור שעושה רעש. זה עושה את הכוס שלי מלאה כמעט לגמרי (ואפילו יש חתיכות טישו מרחפות כאלה, זה כמו עננים).


האם את יותר מחייכת או יותר בדיכאון?
אני מחייך כשאני בדכאון. זה מבלבל את האוייב, ששששש... הוא מאזין.


כמה פעמים ביום יוצא לך לומר למישהו שאת אוהבת אותו?
תלוי כמה דיברתי עם עצמי באותו יום.

במידה וחברך נפרד ממך, האם את מקבלת את זה ברוח של "הכל לטובה", או בוכה במיטה במשך שבועיים?
אני בוכה באסלה, זה ממלא לי את הכוס

בקיצור - האם לדעתך את חושבת שאת אופטימית?
ברור, העולם יתפוצץ מחר, יהיה חם ומגניב.

מתי יהיו תוצאות ??

אופס ?

הפוסט שלא נכתב ותוכנית הטלווזיה שתחליף אותו

לפעמים יש לי רעיון שאני אוהב לפוסט ואו שפשוט אני לא מגיע ללכתוב אותו או שמשהו אחר מונע ממני לעשות זאת. אחד הרעיונות שאני הכי אוהב וכבר קרוב לשנה שאני לא מגיע אליו הוא פוסט שכתורתו "חרוטון מציל את העולם ובדרך משריין לעצמו מקום בגהנום".
כדי לכתוב אותו אני קודם כל גונב ('מפלח' בלשון העם) מהכותל המערבי המון פתקים ןאז אני בוחר פתקים מעניינים ורשום להם תשובות מפגרות.
הבעיה היא שלא ממש יוצא לי לבקר בירושלים וגם צפיתי במצלמות האינטרנט של הכותל והגעתי למסקנה שלפלח משם פתקים עלול להוביל אותי למרכזו של לינץ' סוער כשאני לא אני זה שלבוש שחורים וספר תפילה ענק עם דפים מגואלים בדם. בואו גם לא נזכיר את זה שאם יש אלוהים שמנהלת את העניינים אז עדיף כבר לקרוא לה שמנה מאשר לגנוב לה את המכתבים שלה.

ולמה אני משתף אתכם בכל התעוקתיות הזו ? כי זה נתן לי רעיון לפורמט לתוכנית טלווזיה.
יהיה לה איזה שם מלוקק בסגנון "יש אלוהים",  תחקירני התוכנית ייקחו פתקים מהכותל וימצאו את הסיפור שמאחורי כל מיני בקשות מעניינות, הדגש הוא כמובן על בקשות שההפקה תוכל לקיים בעצמה. אם נעצור רגע לחשוב על הסגננות של הפתקים בכותל אפשר לסכם אותם לכמה סוגים עיקריים, חלקם רלוונטים לתוכנית טלווזיה:

"אלוהים, תעשה שסבתא תחזור לחיים" – להכין בובה של סבתא ולעשות שהיא תבקר בבית של מניח הפתק לא נשמע כמו טלווזיה טובה במיוחד (האמת שזו דווקא הטלווזיה הכי טובה שיש אבל בטח המפיקים יפחדו מתביעות)

"אלוהים, תעשה שאבא יחזור מהמלחמה" – טוב, אם אבא מת זה ייצא חרא של קטע ואולי יתאים לקטעי הפספוסים (תוכנית שתשודר בלילה ותקרא "אין אלוהים") .. אבל אם אבא חזר מהמלחמה דווקא אפשר לעשות קטע קצר עם סיפור המילואים של אבא (שכנראה היה שקמיסט בקריה וסיפר לילד שלו שהוא קרבי).

בקשות שונות לבריאות –  טוב, אז כנראה שלא יהיו יותר מידי פתקים בהן בחורות מבקשות ציצי גדול יותר אבל רק למקרה שכן - אם זו בת 18 שמבקשת אז היא בטח כוסית מטומטמת, ההפקה תדאג לה לניתוח וזו תהיה טלווזיה איכותית, אם זו בת 12 שרוצה ציצי גדול אז ההפקה תאלץ להעביר את הבקשה למפיקים של ערוץ הילדים או אולי למפיקי פורנו מהסוג שלוקח 3 שניות יותר למצוא באינטרנט.
לצערנו רב הבקשות לבריאות לא יכללו ציצים אבל את חלק מהבקשות אפשר דווקא לזרז או לשפר באמצעות תרופות יותר יקרות או טיפולים יותר טובים (שלפעמים ייכשלו ויובילו למוות, אבל אפשר לחתוך את זה בעריכה).

בקשות לכסף – אלה הבקשות הכי קלות והכי טלוויזיוניות, לשפץ דירות, להחזיר חוב, להעלים את המשכנתא או סתם להשפיל את החמדנים שמבזבזים את זמנה של אלוהים במקום לעבוד.

בקשות רעות ("תעשה שחמותי תמות") – טוב, עם הבקשות האלה יהיה קשה לעזור, אבל אם יש סיבה מוצדקת ואפשר להרע למישהו במסגרת החוק, אז למה לא ??

פסוקי הודייה למינהם –עד כמה שהבנתי דתיים לרב מודים לאל בפתקים שלהם, אמנם אין יותר מידי מה לעשות בטלווזיה עם פתקים כאלה, אבל תמיד אפשר לשלוח תשובות למניחי הפתקים בסגנון "בבקשה", "אין בעד מה" וכו'

אתם בטח תוהים איך אפשר לאתר את מניחי הפתקים ?

-          לפי טביעות אצבע  - יעבוד מעולה כשמניחי הפתקים הם בעלי תיק פלילי

-          הרבה מהפתקים מונחים ע"י ילדים בטיולים של בתי ספר, עם קצת הצלבות של נתונים ומצלמות במקום אפשר בקלות לדעת באיזה איזור ילדים מביצפר מסוים הניחו פתקים ואחרי שהם הולכים לוקחים את הפתקים. אחרכך נותנים למורים לזהות את זה לפי הכתב יד,אני בטוח זה ממש משעשע לנסות לעזור לחנון של הכיתה לזכות במלכת הכיתה בפריים טיים (או לקצר את הדרך וישר לשלם לה).

-          סתם לעקוב אחרי אנשים שבאים לכותל

-          לגנוב לאנשים את הפתקים לפני שהם מניחים אותם בכותל (לכייס אותם .. שוד מזויין וכו')

-          לאנשים תמיד חסרה עט בכותל, להקים שם דוכן עם עטים לכתיבת פתקים ודפים, העטים יהיו עטים אלקטרוניות שישמרו את התוכן הכתוב. ככה גם לא צריך לגנוב את הפתקים.

למקרה שאתם תוהים, אני מודע לזה שזה קצת בעייתי להרים תוכנית טלווזיה שגונבת פתקים מהכתול, גם סביר להניח שרב הכותל לא ייאשר את זה ולא ישתף פעולה, אבל אני לגמרי רציני וחושב שזו יכולה להיות יופי של תוכנית (מהסוג הקיטשי שכולם אוהבים לשנוא), מה גם שזה יכול לתרום לפופולריות של הכותל, אנשים ייבואו לשים פתק בתקווה שהתוכנית תקח אותו (אנשים כאלה גם ישאירו כתובת וטלפון בפתק) ואם לא התוכנית, אולי אלוהים תתפנה לעזור.

אז עכשיו אתם צריכים להפנות לכאן אנשים שעובדים בטלווזיה!

נ.ב.

אם מישהו/י מגיע לאיזור הכותל ובמקרה הוא לא מתאפק וגונב המון פתקים, הוא מוזמן לשלוח לי אותם,אני דווקא אשמח כן לכתוב את הפוסט המדובר בסופו של דבר (אני לא מפצה אף אחד אם מלא דוסים מרביצים לו או אם פוגע בו ברק. מומלץ לבצע את זה בחודשי הקיץ).

לכל דבר יש שם. האם לשם יש דבר ?

מכירים את הפרסומת למזגן 'טורנדו' ? "קניתי טורנדו לאמא שלי, לאבא שלי, לאחותי..." כל פעם שצפיתי בפרסומת הזו הרגשתי סוג של חוסר נוחות, משהו לא הסתדר לי אז בדקתי לרגע במילון מה ההגדרה המדוייקת של טורנדו- כמו שחשדתי טורנדו זו 'רוח סערה הרסנית'.

אני אמנם לא מבין גדול בשיווק אבל נראה לי שלקרוא למזגן 'טורנדו' זה קצת כמו לקרוא לקונדום 'איידס' או לאוכל 'רעל', מה חשב לעצמו ממציא השם ? "פיתחנו מזגן, זה די נחמד, עושה רוח קרה ונעימה. זה מזכיר לי מוות ואובדן – אני אקרא לזה טורנדו".

בכלל, למה זה שכמעט כל שם של מוצר או חברה בארץ הוא דווקא מילה באנגלית ? לפעמים אני תוהה לעצמי מה יקרה אם החבר הדמיוני שלי מאמריקה יגיע לביקור, אם אדבר איתו באנגלית על נושאים "ישראלים" איך תשמע בשיחה במוחו ?

אני: אני מתלבט אם לעבור מ'כן' ל'חם', יש להם את 'צפצוף', זה ערוץ ממש מצחיק
הוא: אמממ, איפה יש יותר פורנו ? [סוטים האמריקאים האלה]
אני: מצטער, אני יהודי, אני לא צופה בתועבה שכזו. תעשה טובה, כשאתה חוזר מדודים שלך תתקשר ל'כתום' שלי, אולי אני ארצה שתעצור ב'צהוב' לקנות לי 'רוח סערה הרסנית'
הוא: כתום?
אני: כן נו, פעם קראו להם 'שותף'
הוא: צהוב ?
אני: זה ישראל, כשהרמזור צהוב נוסעים, לא כמו אצלכם האנטישמים שהכל לאט
הוא: אבל אמרת לעצור בצהוב

איך בכלל קורה שמילים בעלות משמעות בשפה שהיא שניה לרובנו הופכים לשמות בשפת האם? האם ממציאי השמות של מקומות כגון 'אופיס דיפו' ,'הום סנטר', 'מזבלת חירייה' ניסו לשתול לנו מסר תת הכרתי באמצעות שם המקום ואם כן למה הם לא קראו לרשתות שלהם 'גיב אס מוני' או 'קום נייקד, ברינג דה קידס טו' ? ולמה צריך את הלועזית הזו בגל פינה ? מה רע ב'עופטוב' חוץ מהאוכל שלהם ?

ואם נעוף רגע בחזרה לטורנדו, האם הם ניסו לחכות את ההצלחה של 'באג' ? האם רשת 'באג' מצליחה כי אנשים גם ככה לא קונים תוכנות בארץ או כי הם בכלל מדמיינים ג'וק ענק ורוצים לקנות בו מחשב (זה קורה לי כל הזמן) ?

זה לא קצת חשוד שכל גלידריה שמכבדת את עצמה מוכרת גם 'קרפ' ?ומה לגבי זה שלסינים יש עיניים מלוכסונות ? זה בכלל לא העיניים שמלוכסנות ! זו הטעיית הציבור !

ואם כבר הטעיה של ציבור, למה כשאני לובש 'אוברול' קר לי באוזניים ?