אוגי אני בשבילי: פוסט פתיחת החודש [יוני 2006]

3 6/2006		אני בשבילי: פוסט פתיחת החודש [יוני 2006]
		תגיות: יוצא אל האור, פתיחת חודש

זה היה בכלל אמור להיות פוסט אחר. עוד אחד בשרשרת הלא נגמרת של פוסטים שמבכים על הבדידות, שקוראים החוצה לעולם ומבקשים רק דבר אחד. זה היה אמור להיות פוסט שבו אני מודיע לעולם מה אני חושב שחסר לי בחיים, מה אני רוצה שיהיה לי, ובעיקר מי אני רוצה שיופיע (או יותר נכון – תופיע) לי בחיים ותשנה אותם מקצה לקצה, תיתן להם משמעות ותהפוך אותם לטובים הרבה יותר.

אבל זה לא הולך להיות. כנראה שיותר מדי זמן אני חי בעיוורון הזה, תחת המועקה הזאת שמתחלקת לה בגרון מהראש אל תוך הלב, נותן לבדידות הזאת לקבוע לי את סדר היום שלי, את קו המחשבה שלי, ובעיקר נותן לי למנוע ממני להרגיש קצת יותר טוב. היא זו שדוקרת אותי בכל פעם, גורמת לי לקנא ולהרגיש חרא עם החיים שלי. חברה טובה אמרה לי פעם שהיא לא יודעת אם לספר לי דברים טובים שקורים לה, כי היא יודעת שבאיזה שהיא צורה זה גורם לי להרגיש רע. למרות שהכחשתי (היא אחד האנשים שהכי יקרים לי, אני תמיד ארצה שיהיה לה רק טוב), ידעתי איפה שהוא בפנים שהיא צודקת. דוקר אותי לראות זוג הולך ביחד ברחוב, מכאיב לי לקרוא סיפורי אהבה, מקנא בידידות שלי על מה שהן מספרות לי שיש להן (רציני ולא רציני) ולא מבין למה כל זה תמיד מדלג מעליי.

מי קבע שזה מה שצריך להיות בחיים, שזה מה שאנחנו תמיד רוצים? מי החליט שבן אדם צריך שתהיה לו בת זוג? מי קבע שזו הנורמה, שזה מה שעושה לבן אדם טוב? אני לא רוצה להיות כמו כולם, אני פשוט רוצה להיות אני. אני רוצה לחיות את החיים כמו שאני רוצה, בלי שיכתיבו לי מלמעלה מה אני צריך לעשות ומה צריך שיהיה לי. מי זה שיודע שכל מה שאני צריך בחיים זה אהבה, שהחליט שיש לי חלל בחיים שזה הפתרון היחידי שיכול לסגור אותו? אני לא רוצה לחיות לפי הנורמה שאומרת שצריכה להיות לי מישהי, שזה ורק זה יגרום לי להעריך את עצמי יותר ושזה יפתור לי את כל הבעיות שיש לי עם עצמי בפרט והחיים בכלל.

אני רוצה לקבוע את החיים שלי בעצמי, להחליט מה באמת טוב לי, לעמוד רק בפני הציפיות של עצמי ולהשוות את עצמי אך ורק אליי. אני לא רוצה לייצר לעצמי יותר ציפיות מדברים שהסיכוי שהם יתקיימו הם קטנים כי רק מתאכזבים מהם בסוף, לא מוכן לרדוף אחרי אנשים בגלל אותן ציפיות ורק לפגוע בעצמי עוד יותר. לא מוכן שאותן דרישות חברתיות יגרמו לי לא להיות מי שאני באמת, ימנעו ממני לעשות מה שאני רוצה, ירחיקו ממני אנשים שאני רוצה דווקא להתקרב אליהם ויגרמו לי לעצור כל הזמן ולחשוב איך יסתכלו עליי מבחוץ. פעם אחת אני רוצה לחיות את החיים שלי כמו שאני באמת רוצה לחיות אותם, בלי פוביות, בלי מסיכות וחומות, לתת לבן אדם שבפנים לצאת החוצה לעולם ולתת לו סוף כל סוף לחיות באמת. לא רוצה להיות הבן אדם הטוב שכל הזמן מוכן לתת מעצמו לאחרים בלי לקבל משהו בתמורה (החברים הכי טובים שלי הם אלו שנותנים המון בתמורה, אפילו אם אני לא מבקש), לא מוכן להקדיש מעצמי לטובת אחרים שיופיעו כי הם צריכים ממני משהו וייעלמו שנייה אחרי זה.

אני לא רוצה לחפש אחרי אותה אחת. השינוי הזה צריך לקרות אצלי בפנים בבטן (ויש הרבה בטן...). אני רוצה למצוא בעצמי מה הכי טוב בשבילי ולגלות את זה לבד בלי עזרה של אף אחד (חוץ מאלה שאני חשוב להם). אם כבר, שאותה אחת תמצא אותי. אני בכלל לא יודע אם אני מוכן לקראתה. לא ויתרתי עליה, אני קודם צריך להבין מה אני רוצה מעצמי לפני שאני אתן למישהי להיכנס לי כל כך עמוק פנימה. זה מה שחשוב לי כרגע בחיים. להבין את כל מה שקורה מסביבי וכל מה שקורה בתוכי, ולנסות לתרגם את זה ולהיות בן אדם טוב יותר, קודם כל כלפי עצמי ואחר כך כלפיה הסביבה הקרובה אליי. היא מחכה לי איפשהו, וברגע הנכון והמתאים היא תופיע לי בחיים. אני רוצה לחיות את החיים שלי אך ורק לפי מה שטוב לי, ולא לפי הסביבה. כשיגיע הרגע, הוא פשוט יגיע.

זה לא כל כך קל הדבר הזה. זה לשנות כמעט את כל תפיסת החיים שלי. אבל זה הדבר שהכי טוב בשבילי כרגע. רק אני מסוגל לעשות את זה, רק אני יכול. זה לא יהיה קל, אבל בסוף אני אדע להבין מי אני ומה אני באמת רוצה מעצמי, ואם אני אצליח לקבל את עצמי, אולי אני אוכל לתת למישהו אחר לקבל אותי כמו שאני.

"רגע עם עצמי

להבין אולי

טוב לי בחיים.

לאהוב אותי

לקבל אליי

את כל אמונותיי

ודי"

[טוב לבד – אפרת גוש]

(מוקדש לנ', שתמיד יודעת לפתוח לי העיניים ולגרום לי להסתכל על החיים מהצד היותר נכון שלהם)

35 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 1 הפניות לכאן קישור ישיר לקטע
תגובה אחרונה של Just@Girl ב-26/6/2006 01:59
לקטע הקודם לקטע הבא לבלוג המלא