אוגי רעש לבן: פוסט פתיחת החודש [פברואר 2007]

2 2/2007		רעש לבן: פוסט פתיחת החודש [פברואר 2007]
		תגיות: יוצא אל האור, מסעותיי עם עצמי, פתיחת חודש, טכניון

בשנה שעברה, כשהגיעה עונת המבחנים הייתי די רגוע. היה נדמה לי שהכל יהיה בסדר, 3 המבחנים שעשיתי לפני סוף הסמסטר הראשון (שניים באנגלית טכנית וסיווג במכניקה) היו טובים והייתה לי תחושה שגם ההמשך יהיה טוב. התוצאות היו די מאכזבות. השתדלתי להשקיע כמה שיכולתי ובכל זאת זה לא עמד בציפיות שהצבתי לעצמי. מועדי ב' רק גרמו לזה להראות רע יותר. בסופו של דבר סיימתי עם ממוצע ממש לא מספק ורצון להשתפר. השתדלתי יותר בסמסטר השני, אבל גם הוא לא התעלה לרמה גבוהה אצלי. אומנם בסופו של דבר הממוצע עלה במקצת, אבל עדיין. אומנם אני כבר לא סוחב כישלונות על הגב שלי, אבל יש ציונים די נמוכים ולא הכי מחמיאים.
הסמסטר הזה הוגדר מלכתחילה כסמסטר מנוחה .קורסים קצת יותר קלים, פחות עומס, יותר עניין. אפילו הוספתי עוד קורס בשביל לשפר ציון מסמסטר ראשון. אבל אין דבר כזה נוח כאן. ככל שהזמן עבר דברים נעשו יותר מסובכים, ובשלב מסוים יצאתי מהאיפוס והתחלתי לאבד קצב והבנה. בחלק מהמקרים הצלחתי לשחזר את הפער, אבל במקומות מסוימים הוא עדיין קיים. עוד פחות משבועיים לרצף הראשון של המבחנים (3 תוך 5 ימים) ואני לא יודע אם אני מסוגל לעבור את הכל בשלום.
קשה למצוא מתי התחלתי לצאת מאיפוס. כל מה שעבר עליי בתחילת הסמסטר (ובערך עד לאמצע שלו) מהבחינה האישית לא השפיע לי על הלימודים. הצלחתי לעשות את ההפרדה ולהתרכז כמו שצריך. אם כבר, זה התחיל בשבועות האחרונים, כשאותו תרגיל בית שישבתי עליו לילות בלבל לי את הלו"ז וגרם ליצירה של פערים שהיו צריכים השלמה. מאותו הרגע התחלתי להרגיש שהריכוז שלי, שגם ככה הוא לא בשמיים בימים רגילים, נעשה קצר יותר. הניסיונות להבין דברים, לפתור תרגילים אחרים, הפכו ליותר ויותר קשים והתחיל להתפתח אצלי תסכול וגם לחץ. הלחץ הזה לא מתבטא יותר מדי כלפי חוץ, אבל כשאני עם עצמי, לפעמים יש לי הרגשה שעוד שנייה אני מתכוון לקום ולדפוק את הראש בקיר, בתקווה שזה יעזור לי. אנשים בקושי רואים את כלפי חוץ, אבל בימים האלו הפתיל שלי נעשה יותר קצר, ומי שימצא את הנקודה הנכונה, יכול לגרום לי להתפרץ די בקלות (או להישבר).
דווקא הסמסטר הזה, שיועד להיות אחד שישפר לי את הציונים (וכמובן הצפייה לשיפור דרמטי), מסבך לי הרבה יותר את החיים. זה כבר לא רק לימודים, אלא גם כל מה שמעבר. ברגע שהלחץ התחיל, כל מה שמסביב נראה פתאום לא ברור, לא מובן ובעיקר יותר ויותר מתסכל. דברים שנראו בהירים למדי ביום ראשון בערב, נהפכים פתאום ללא מובנים ברביעי או בחמישי בצהריים. חומר לא מובן, או יותר גרוע, שותף שמסרב להבין את החומר ולא מבין את הניסיונות שלי להסביר לו אותו, מגבירים עוד ועוד את ההרגשה שהחודש הקרוב לא הולך להיות שונה, למרות הרצון הגדול שלי להשקיע ולעשות הכל למען המטרה הזו. אני מוצא את עצמי מבזבז יותר מדי זמן בניסיון להבין דברים שאני לא מצליח מאשר לעשות דברים שיעזרו לי ויקדמו אותי יותר טוב. אולי זה סדר בחירת אפשרויות שגוי, אבל כמו שמרפי יודע, דווקא הדברים היותר דחופים הם המסובכים יותר, ובהם אני נתקע.

בתוך כל הלחץ אני מנסה למצוא איזה נקודת אור קטנה, דרך לשחרר את הלחץ, משהו שירגיע. הרבה פעמים אני מוצא את עצמי בתפקיד המרגיע, מנסה לעזור, למצוא פתרונות, לזרוק מילה טובה או אפילו קצת יותר מזה, ולא תמיד אני מקבל בחזרה. דווקא עכשיו אני צריך סוג כזה של הרגעה לעצמי ואני לא מוצא. או שאנשים עסוקים מספיק בדברים שלהם ולא תמיד יש להם זמן גם בשביל הדברים הקטנים שלי, או שהם שקועים בעצמם בלחצים גדולים יותר, מה שיכול לגרום לי לדאוג עוד יותר במקום להירגע. אז אני מוצא את עצמי יושב מול המחשב בחדר, מביט בתרגיל שמביט בי בחזרה ולא מבין מה אני עושה. הנשימה נעשית מהירה יותר, הכיסא נעשה פחות ופחות נוח (לא שהוא כזה נוח בימים רגילים) והרגליים רק רוצות לקום ולהסתלק, אבל המוח מכריח אותי לשבת ולהישאר בשביל לפתור. הבעיה היא שהידיים לא מסוגלות להיות בשקט והן מריצות את הסמן של העכבר על גבי המסך אל דברים אחרים, רחוקים שנות אור מכל הקבוצות, ההסתברויות והמבנים השונים.
יכול להיות שהדבר שהכי טוב שאני יכול לעשות עכשיו זה פשוט ללכת לישון בתקווה שזה קצת ירגיע אותי. מחר יום חדש, נטול הרצאות ותרגולים, זמן טוב לשבת ולסיים חלק מהתרגילי בית ולהתחיל להתכונן למבחנים. צריך לקום בראש הרבה יותר שקט, עם הרגשה שאני הולך לנצח את המערכת ולהראות לה שאני שייך. סוף השבוע הזה, שאני נשאר כאן בשביל ללמוד הוא גם כזה שאני צריך להירגע בו מכל הלחץ ולהתחיל להסתכל למבחנים בעיניים. בכלל, צריך לקחת דברים בפרופורציות, להסתכל גם על הרגעים שהרגשתי בהם טוב השבוע כמו הרגע שאחרי ישיבה מאומצת מצאתי פתרון, או לגלות שאני והשותף שלי גרמנו למריבה קטנה בין שני מתרגלים באחד הקורסים, או ניצחון יפה של מכבי, וגם נשיקה אחת, קטנה, אמיתית וטובה, שגרמה לי להרגיש הרבה יותר טוב. השבוע הבא, השבוע האחרון נראה קצת פחות לחוץ ועם מספיק זמן לנקות את כל הג'יפה מהחיים שלי ולהתרכז רק בדבר אחד.
יכול להיות שייקח עוד זמן עד הפוסט הבא, ולא רק בגלל המבחנים. בזמן האחרון אני מרגיש כאן טיפה חשוף מהרגיל, מה שמקשה לכתוב כמו שצריך, כמו שאני רגיל. צריך זמן לחשוב על זה.

10 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 0 הפניות לכאן קישור ישיר לקטע
תגובה אחרונה של og211 ב-3/2/2007 17:33
לקטע הקודם לקטע הבא לבלוג המלא