הידעת?
כינוי: Cannibal
בן: 35
מספר האנשים שצפו בבלוג:35,836
מעשן, שותה.
גר ביבנה.
גיטריסט להקת Your First Deadly Sin
לא שייך לפה.
מלאו כאן את כתובת ה-email שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:
Shazzammmmmm
Screw You
שלח
Shazzammmmmm SMS
Screw You SMS
RSS (הסבר)
| |||||||||
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש | |||
| 1 | 2 | 3 | 4 | ||||||
| 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | |||
| 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | |||
| 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | |||
| 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 | ||||
ארכיון:
חיפוש טקסט בקטעים: הבלוג חבר בטבעות:
« Grindcore & Brutal » ±
« Metal » ±
חלון מסרים - לתגובות על הרשימות, הערות, או סתם הודעות:
הוסף מסר
רשימה שזזה מהר:
Seen'em Live:
All Shall Perish
Bring Me The Horizon
Emmure
Gojira - הלכנו למועדון חשפנות ביחד :)
Marilyn Manson
Slayer
The Chariot
The Devil Wears Prada
The Haunted
Whitchaple
Bleeding Through
Megadeth - פעמיים
The Ghost Inside
Abacabb
Car Bomb
Destruction
Emarosa
Evergrey
Suffocation
A Day To Remember
Caliban
Decrepit Birth
Four Year Strong
Paradise Lost
Sky Eats Airplane
Terror
Hatebreed
Opeth
Aborted - פעמיים
Emeth
וזהו בנתיים, יהיו עוד שבוע הבא (:
הופעות.
סתם לשבת בחוץ עם חברים.
חורף
לנגן, להחלין, לכתוב.
ג'אנק ואוכל סיני.
אמנות גוף(פירסינג וקעקועים).
Ford Mustang
Dr. Pepper
Budweiser
Tim Hortons
Dodge
חח איזה מבסוט
עירקי מאבד את הראש
אני מתאר לעצמי שזה נובע משיעמום..
חחחח
איזה דובי חמוד
צמיג! חח
חחחח טייס מעאפן
זיין לו תפנים
חחחח
ככה מייצרים פרווה למעילים.
נאומו האחרון של נסראללה.
Boo
קפיצה לא מוצלחת
פרסומת לקונדום שאהבתי
שחקן כדורגל מקבל בביצים בדרך הכי קשה שאפשר לקבל אותה על המגרש
חיזבאללה - די וי די ל-מאחורי הקלעים
מסיבת רייב מוסלמית!
So how much?
קלאסיקת קאנטרי דת' מטאל
מנטוס + דאייט קולה - שילוב ענק.
המטאליסטים של ימיינו.
כזה חתול אני רוצה!
The Metalhead Vs. The Emo Kid
I must to be emo
אין לו מספיק חברים או מה...?
Gore party
הנבהלים
כשערבים ראו נחש
שייק איט! שייק איט בייבי!
כשבחורה יפה עוברת
טוני רויסטר ג'וניור(בן 12). משהוא מדהים!
טוני רויסטר כבר יותר גדול
שלומי המקריח: תהיה לך קרחת אתה לא יכול לברוח מזה!!!
אני: איכ די! אני אמות עם שיער ארוך עד עתחת.
שלומי: עם שתיים וחצי שערות עד התחת.
שלומי: אחיייי תודה! גם תהיה לך כרס.
-
אלירן: נולדתי עם רגל עקומה, אז שמו לי גבס אחרי הלידה.
-
מישהיא מהשכבה ששמעתי מדברת: אמרתי לו, וואה וואה, אם היית אח של אחות של חברה שלי
-
אלירן: (בדיבור איטי) אל תסתכל בקנקן, (בדיבור מהיר) קח אותו וברח הביתה!
-
ליעד, בפניה אל המורה: לינה, מה זה מפיק?
לינה, המורה: לא למדנו עדיין
ליעד: נו אז למה עשיתי את זה?!
-
אושר: למי יש נייר טואלטטטטט היא במחזוררררר
-
סרגיי: היום סופסוף חירבנתי מוצק, אם כבר מדברים על חרא.. [הייתי על אנטיביוטיקה שעושה שלשולים חחח]
-
אני: מה, אלבינו, התחלת לחתוך?
אלבינו: לא זה אבא שלי הבן זונה חתך אותי עם השמיכה
-
אלבינו: לא יודע למה תמיד שאני במקלחת יש לי רעיון חיותתתתתתתתתתת לטראנס! בני זונות!
-
דוד שלי, אורן, באמריקה, עוד לפני שהוא למד את השפה, מדבר אל מלצרית: IS IS IS IS
תזיזי תתחת שלך יא פרה!
-
מוטי: מה, אז כשקר לא חושבים?
-
שארלוט: שארלווווווווט, את משוגעת. בך אני רוצה לגעת, ואת יודעת
-
תמיר, המורה: רק המנהל יכול לתת צינור למזכירה (הוא דיבר על מבנה ארגון היררכי(כלכלה))
-
אלירן: מה תמיר היית אילתי????
תמיר, המורה: ממ כן..
אלירן: וואה וואה בטח הבאת הרבה צינורות לעובדים הא?
תמיר: לעובדות!
-
המורה הפמיניסטית שלי: אלוהים היא אישה, וכועסת כי מדברים עליה כעל גבר.
-
אבא של אלנע: מה זה!? עוד פעם עישנת!? *בום - כאפה מצלצלת*
אלנע: לא לא לא אבא אבא! נשבע לך עכשיו יצאתי מהמקלחת נכנס לי סבון לעיניים! נשבע לך!
-
יבגניה: אחח מאור די תפסיק לדחוף לי מקלות לתחת!
-
משפט סיני ישן וחכם אומר: Don't drink water. Fish make love in it.
-
אימא של אל באנדי: "תנמיך את הקול שלך! אפרים כאן!"
אל באנדי: "כן, אני יודע. ראיתי את ההליכון שלו חונה בחוץ".
-
סרגיי: אני זז לחגוג את יום השואה בבצפר, ביי אחי
-
רחל, המורה: יודנראט היו צריכים להפוך את הגטו למקום יותר מעניין בשביל היהודים, יותר אטרקתי..
אדיב: לונה פארק!!!!!!
-
שארלוט: אם היית בחורה, איזה צב נינג'ה היית עושה?
אני: קריינג P:
-
אני: אם לא אמילי מי אני? (זה היה אמור ליהיות "אם לא אני לי, מי לי?")
-
אסף: מה למדתי באלקטרוניקה??? למדתי לקח!
-
סרגיי: כשאתה נותן נאד ממש מושקע בדיוק כשהמטוס ממריא, אתה לא יכול שלא להרגיש חלק מההמראה המוצלחת.
-
אלירן: שרית!(המורה) אני צריך עזרה! או שאני אדקור אותך!
-
אלבינו: אחותך בגרב
-
פנינה רוזנבלום: זה בא לי בבומרנג.
-
ג'ודי ניר מוזס שלום: לרוב ההורים בארץ יש ילדים.
-
אימא שלי: רגע הן כולן גרות איתו באותה אחוזה?
דודה נורית: כן..
אימא שלי: נו אז ברור שהוא תוקע אותן
-
דבורה(בת 50+), דודה של אימא: אם אני לא ישנה בצהריים אני מסטולה משו סוף הדרך
-
אלבינו: יו יש לי חרא אחושרמוטה.. מצב ברהל'ה. אני חייב לשבת על איזה שפיץ.
-
אלבינו: חסה
אני: וחשיש!
אני ואלבינו: חסה וחשיש!
-
מיטל: שלא יקיימו יחסי סקס
-
בירה: מי ניגב לי תתחת?!
-
תמיר(המורה): תארו לכם מה זה, 2 בעלים לאישה אחת. נראה לכם אפשרי?
מוטי: בטח מה אתה דפוק שתיהם תוקעים אותה! זה בנזונה!
-
אני: שלום, אני רותם, ויש לי זין גדול.
-
פזית(המחנכת): יו!אני בשוק! רותם איחר רק ב20 דק'!!! חבר'ה, כולם למחוא לו כפיים. *כל הכיתה נסערת
ומוחאת לי כפיים*
-
אני: פזית(המחנכת), אני רוצה קבר לידך! צמוד אליך!
פזית: טוב, בסדר. זה הכי קרוב שיהיה לך ללשכב איתי.
-
תמיר(המורה): כן! יום אחד ליעד(תלמיד מהכיתה) עצבן אותי כמעט הבאתי לו איזה נוגרה ככה..
-
אני: תמיר, כתבת "מומיות" במקום "מומחיות", ו"זמנים" במקום "זמנית"!
תמיר: מה אני אעשה.. כל אחד והדיסלקציה שלו.
-
אבא של צח, חבר שלי: אם הייתי יודע שיצא לי בן כמוך, הייתי משפריץ אותך על הקיר..
-
אימא: הייתה לי בכיתה ילדה אחת מה זה מפגרת.. ממש! היא למדה לאיזה מבחן, חודש לפני שהוא התחיל! חודש!!!
אני למדתי שבועיים, וקבילנו אותו ציון.
שמוליק, האבא החורג: מה את דפוקה? עושה תחרות עם מפגרת?
-
שמוליק, מתקשר לאורנג' כדי לפתוח לי את השיחות בפלאפון: הלו? שלום. נתפס לי הפלפאון אני רוצה לשחרר אותו
-
אני: רחל(המורה להיסטוריה), תראי, זה נקרא הרחבה(מראה לה את ההרחבה)
רחל: *מתעוותת בכל הגוף ועושה קולות של סוס" "פררררר"
-
רחל(המורה): היודנראט הקימו בתי חרושת לייצור גופות בגטו. אה, סליחה, לייצור סבונים.
-
דיה: קיצר לא משנה לי איפה .. העיקר שתתנו לי כסף
-
אני: תגיד, אבא, איך המברשות שיניים האלה? החשמליות?
אבא: ניסיתי, זה שטויות. תאמין לי, לעשות ביד, הכי טוב.
-
אני: אבא יצא עלי!
אבא: כן, העץ לא נפל רחוק מהתפוח.
-
אני: נותנים לך את הכיפה, את רוצה את כל המוט.
-
שירלי: כשהייתי אחרי ניתוח, האחרים שלי דחפו אותי עם כיסא הגלגלים לתוך הקיר
-
הולי סניה: היא עישנה פעם?!?!
ליזה (מתעצבנת): וזה שהיא רצתה להתאבד זה בסדר?
הולי סניה (חושב קצת): היא עישנה פעם?!?!
-
הולי סניה(פרסומת לR3): לך תזדיין! R3.
-
המצלרית: אפשר לעזור לכם?
הולי סניה: כן... אממ.. את מכירה מסעדה טובה באזור?
-
זוהר: מתי, אני יכולה ללכת לשירותים?
מתי(המורה): לא. תעשי פה!
-
קטי: אני צריכה לקנות צעצוע מין כמוך!
-
ירין: שיט! ניסיתי להביא נאד, כמעט חירבנתי.
אני: קרה גם לי!
-
היא: תעשה לי ילד
אני: בואי הנה אם יש לך אומץ, אני אעשה לך את שבת ישמעל כולו.
-
אסי: אחי הייתה לו דירה בחדר של הגודל הזה!
-
ירין: רותם, מהזווית הזו התחת שלך נראה ממש יפה.
-
אימא: איזה אחים זונות יש לך.. אפילו שלום לא אמרו לי.
-
שארלוט: מי שקונה לי מתנה ליומולדת, שידאג שזה מעל 15% אלכוהול! תודה מראש!
-
דולב: אימא שלו זונה ואבא שלו עורב!
-
עידו, המורה לאזרחות: הלו, ליעד, מה קרה? מה אתה פתאום צועק?
ליעד: כי מישהו קילל אותי! אני רוצה לדעת מי מה ולמה!
עידו: כי אתה מניאק זה למה! יאללה תלמד כבר!
-
ירין(שם בדוי[פחח]): אחי אם אתה כל כך רוצה שיגעו לך בביצים אתה יודע שאני פה אתה לא צריך לעשות שטויות
בשביל זה
-
יוספה, המורה לחיבור: אז מהיא בעצם החומרניות הזו?
אני: נו.. חומר.. שמגלגלים.. (המרה מתעלמת)
המורה: וכמה אנחנו משלמים על החומרניות הזו?
אני: 100 שקל ל10 גרם.. או קובייה(המורה עדיין מתעלמת)
המורה: ואיך החומר הזה בדיוק עוזר לנו?
אני: סאטלההה פצצותתת (מתעלמת..)
המורה: ומה שונה מהחומר הזה?
אני: אבקה (ואז המורה כבר לא יכלה ללמד יותר חחחח)
-
ירין: אם היית בעל חברת ביטוח היית יכול לקנות כוס אוטומטי שישב על הזין שלך מתי שרק תרצה.
-
אני מה הסיכויים שאני אזכור את הטקסט..
ירין: מה הסיכויים שאתה תזכור שאתה צריך לזכור את הטקסט?
-
ירין: לבקש מרותם לא לשכוח משהוא זה כמו לבקש מהערבים לצאת מישראל
-
מאור: הסיבה היחידה שבזכותה רותם עדיין לא מת מהסיגריות זה כי הוא שוכח לעשן
-
מיידן(המתופף של הורקור): אחי, כל דבר שאתה עושה בחיים זה רק בשביל לזיין
-
עידו, המורה לאזרחות: תגיד לי רותם מה לקחת לפני שהגעת לשיעור? מה יש לך אתה כזה מסטול?
אני: עזוב החומר הזה לא עשה לי טוב...
עידו: אז תחליף דילר כי אתה לא יכול ללמוד ככה!
-
מאור: אם שמן זית עשוי מזיתים ושמן סויה עשוי מסויה, ממה עשיו שמן תינוקות?
-
דייבדום: All bros for one, and one bro for all
אני: Unless there's some pussy around
דייבדום: hat about what we said? Bros before whoes
אני: Oops i forgot.. hey man look at those boobs!!!!!
-
רן(המורה הטמבל למתמטיקה): את רוצה להיות נידונה לתלייה?! יש לך מזל שזה לא פורים היום!
-
ירין ציטט אותי:"את מוצצת גרועעע את זונהההה כונפהההה שמנהההה שטוחההההה יש לך ריח של דגיגונים בכוסססס"
-
אני: בקטנההה נחרבן מחר
ירין: אתה מוכן לחיות עם ההרגשה שיש לך בתוך הגוף חרא?
אני: יא בן של זונה שרמוטה מוצצת לסוסי! אף פעם לא חשבתי על זה ככה ועכשיו כמעט חירבנתי בבוקסר!
-
אלנע: לפני 3 ימים לא עישנתי כלום, אתמול עישנתי סיגריה אחת, והיום עישנתי 2
אני: פאקקקקקק אחייייי תפסיק מהר אתה לא יודע לאיזה מספרים אתה יכול להגיע!!!
- אומרים לנו "לבריאות" אחרי התעטשות, משום שבזמן העיטוש הלב מפסיק לפעום לזמן מאד קצר
- בוטנים הם אחד מהמרכיבים בדינמיט
- במישיגן זה לא חוקי לכבול תנין לברז כיבוי אש
- בקליפורניה יש חוק שלפיו רכב ללא נהג אינו רשאי לנסוע במהירות של יותר מ-90 קמ"ש
- מקק יכול לחיות 9 ימים ללא ראש עד שגווע ברעב
- הכריש הוא הדג היחיד שיכול למצמץ בשתי העיניים
- מל בלאנק, השחקן שדיבב את דמותו של באגס באני, היה אלרגי לגזר!
- אם תצעקו במשך 8 שנים, 7 חודשים ו-6 ימים תפיקו מספיק אנרגיה כדי לחמם כוס קפה אחת
- קומיקס של דונאלד דאק נאסר בפינלנד מכיוון שהוא לא לובש מכנסיים
- אורגזמה של חזירים יכולה להמשך כ-30 דקות
- הסיכוי של גבר להפגע מברק גדול פי 6 מהסיכוי של אישה
- כף הרגל שלך בדיוק בגודל של היד שלך מהמרפק עד כף היד.
- נהר האמזונס הוא מקור מים ל-20% מאוכליסית העולם.
- מספר האצבעות הכי גדול בעולם שהיה למישהוא אוי פעם (כולל ידים ורגלים) הוא 25 אצבעות.
- שינוי הטמפרטוה הקיצוני ביותר שהיה: הטמפרטוה צנחה מ- 56°C ל- 49°C-
- קיים בחלל (בגלקסיה אחרת) כוכב שזוהר יותר מהשמש פי 5 עד 40 מליון. לא הצליחו לקבוע.
- המרחק שקרן אור עוברת בשנה הוא: תשעה ביליון קילומטרים וחצי. - וזה נקרא שנת אור.
- הדבר הזורח ביותר שקיים זורח פי 4-5 ביליון יותר מהשמש.
- גובהו של הכלב הגבוה בעולם הוא: 107 ס"מ מסוג דני ענק. קוראים לו גיבסון (על שם הגיטרה)
- אלברט איינשטיין אבחן שכדור הארץ היה מתקיים רק 4 שנים בלי דבורים.
- קופים מסוגלים ללמוד משחק כמו בלאקג'אק ולדעת כאשר מרמים אותם.
- עד כמה שידוע לי, אורנג-גוטנג, הוא החיה היחידה שמסוגלת לרמות חיה אחרת כדי להשיג משהוא.
- יש אדם שנולד עם שני אשכים. נשמע לכם נורמאלי? אחד מהם היה בריאות, וקיבל סרטן.
- במשך היום, הגובה שלכם משתנה. בגלל כוח המשיכה, וכובד של הגוף שלכם, נוצר לחץ שמכווץ את הגובה של עמוד
השדרה שלכם במשך היום. לכן, בלילה, כשאין עליו לחץ, הוא שוב מתארך, עד שהלחץ חוזר במשך היום.
- עם קרינה של 200 טלפונים סלולריים אפשר להרתיח ביצה. כנראה שרק ביצה רקה.
- תיהתם פעם מה התשובה לשאלה "מה בא קודם, התרנגולת, או הביצה"?
אם ככה, הביצה. התרנגול הוא מוטציה של חיה אחרת שנכחדה. התרנגולת יצאה ככה בגלל משהוא לא בסדר בדגירה,
או בגנים, אי אפשר לדעת. אבל הביצה באה לפני התרנגול.
- לפי תיאוריה של אלברט איינשטיין, זה אפשרי לנוע בזמן ע"י נסיעה במהירות האור.
- לפי שעון מחוגים, בנאדם שטס מקצה אחד של העולם לקצה השני, הוא ניהיה צעיר יותר ב3 דקות, או 3 שעות
בגלל שבגובה מסוים בשמיים, המחוגים בשעון זזים לאט יותר מאשר על האדמה.
ז"א שהבנאדם מתבגר לאט יותר.
- לפי האידיאולוגיה הנאצית, היהודים הם ערבוב של גזע שחור ולבן שנלקחו מהם אך ורק הדברים הרעים. זה גזע
מכוער, שמתמזג והורס את הגזעים הלבנים(עמי צפון אירופה), ומחליש אותם. הגזע היהודי הוא השטן בפני עצמו,
ולא השליח של השטן. היהודים אחראי לרעונות המהפכניים ש"הרסו" את האנושומות כמו: דמוקרטיה, סוציאליזם
וקומוניזם. וכמו החולדה, וכמו חיידק, הוא מתרבה במהירות ומפיץ את רועו והשפעותיו הרעות בכל העולם.
ולכן יש לחסלו, מתוך אינסטינקט של הגנה עצמית, בדיוק כמו שהורגזים מזיקים שנכנסים הביתה, כי מטרתו
ויעודו של העם היהודים הוא להשתלט על העולם ולהרוס אותו.
- אם תסתמו את האף, לא תוכלו לזמזם עם מיתרי הקול. רק עם הלשון.
- אנשים שמעמדם החברתי הוא נמוך, מתבודדים, ושלא יוצאים הרבה מהבית, מייצרים בפה יותר רוק מאשר אנשים
שיוצאים לבלות, מוקפים בחברה, שמעמדם החברתי גבוהה יותר. קחו את זה בחשבון לפני שאתם מתנשקים ;)
- שתיית אלכוהול מוגז כמו שמפניה, בירה, או וודקה עם ספרייט מגבירה את רמת הספיגה של האלכוהול בדם בצורה
משמעותית מאוד.
- האלכוהול נותן תחושה שחם לכם יותר, אבל הוא בעצם מקרר יותר את הגוף.
- כאשר הגוף סופג את קרני השמש, הוא מייצר הורמון שמשמח את הבנאדם בצורה משמעותית.
- הפיהוק הוא שריד אבולוציוני בגופנו. עד היום לא נקבע בוודאות למה הוא בא, אבל הוא משדר שיעמום, אדישות
עייפות, וכ'ו(מסר אנטי חברתי). לא יודע למה הפיהוק מדבק, ובאופן מוזר, לראות תמונה של אדם מפהק, חיה
מפהקת, או אפילו לקרוא על המילה "פיהוק" יכולה לגרום לכם לפהק.
-כאשר איבר מסוים בגוף קופץ, ונראה לכם שבלי סיבה (קורה לרוב כשאתם מסטולים כנראה), זה בגלל שהמוח חושב
שהגוף, או האיבר מתים, ומנסה להעיר אותם ע"י זרמים. (קרדיט לבירה :)
- בסיגריות "לייט" אין פחות ניקוטין מהסיגריה הרגילה, אבל יש פחות עיטרן.
- סוציו-קניבליזם הם קבוצה של אנשים שמאמינים שהדרך לשמור על אוכלוסייה יציבה ועל כדור הארץ מפני
התפוצצות אוכלוסין היא קניבליזם מבוקר על ידי הממשלה. הרעיון של סוציו-קניבליזם בא מהסרט סויילנט גרין.
סוציו-קניבליזם בא לפתור בעיות הנובעות מפיצוץ אוכלוסין כגון: רעב, הרס של הטבע, מלחמה וכדומה.
- מגהלומאניה \ שיגעון הגדולות היא הפרעה פסיכיאטרית שבה אדם מייחס לעצמו תכונות אלוהיות ומנהיגותיות.
לעתים מייחס לעצמו תכונות של כוח שאינם קיימים בו וחש כי הוא נועד להנהיג אוכלוסייה מסוימת ובמקרים
קיצוניים את העולם כולו. (כמו במקרה של היטלר)
- בזרע הגבר יש הורמון שמשמח נשים במידה מסוימת כאשר הוא נספג בגופן.
- אחד ל250 אנשים באוכלוסית העולם הכללית יוצא עם מנת משכל גבוהה מ145(הממוצע) זה אומר - גאון.
- אפקט הפרפר הוא משל: יכולה להיות פעולה קטנה מאוד, כמו משק כנפי פרפר, אשר תגרום לסדרה של פעולות
שתוביל בסופו של דבר לתוצאה בעלת השלכות כלל-עולמיות.
- בערך אחוז אחד מכלל הנשים אלרגי לזרע הגברי.
- בהודו זול יותר לקיים יחסי מין עם זונה מאשר לקנות קונדום.
- כושר גופני מגביר את הגירוי המיני ומפחית דכאונות.
- שפיכה גברית אחת מכילה כמות זרעונים שיכולה להכניס להריון את כל הנשים בארצות הברית - פעמיים!
- מדי יום מתרחשים בעולם יותר מ-100 מיליון אקטים מיניים.
- כמעט כל הנשים והגברים חוו את האורגזמה הראשונה שלהם לבד.
- על כל עמוד רגיל באינטרנט יש חמישה עמודי פורנו.
- במדינת מינסוטה בארה"ב, החוק אוסר על גברים לקיים יחסי מין עם דגים חיים.
- בלבנון מותר לגברים על פי החוק לקיים יחסי מין עם בעלי חיים, בתנאי שיהיו ממין נקבה. סקס עם חיות ממין
זכר דינו עונש מוות.
- העונש על אוננות באינדונזיה הוא עריפת ראש.
- לא רק הזיקית מסוגלת להחליף צבעים. לתמנונים ודיונונים יש את אותו מנגנון פזיולוגי שמאפשר להם החלפת
צבעים מרשימה
- בנאדם שבידכאון, מרגיש את המרירות במה שהוא אוכל, יותר מאשר בנאדם שלא בדיכאון, ומרגיש פחות את
המתיקות במאכל. מצב זה נוצר כי המוח המדוכא מפרש דברים אחרת.
- אשכי הגבר ממוקמים בגובה שונה(אחד מהם גבוה יותר מהשני) ע"מ להנצל ממצב לא נעים של מעיכת האשכים
- אשכי הגבר ממוקמים מחוץ לגוף ע"מ שהטמפרטורה בשק האשכים תיהיה נמוכה יותר.
כידוע, חום גבוהה פוגע בתפקוד הזרע. לכן לא מומלץ לסגור רגליים לזמן ממושך, לשים דברים חמים באיזור,וכ'ו
- מכונות כביסה בנויות מקצת פלסטיק, וקצת ברזל. אז למה הן כלכך כבדות?
הן כבדות בכלל שיש גוש בטון. אלמלא הבטון, מכונת הכביסה תטייל בחדרכם בזמן עבודתה.
- ג'ינג'ים משתכרים מהר יותר מכל אדם אחר
- הוכח כי האדם השחור גדל בדרום כדור הארץ, שם היה חם ושטוף שמש.
האדם הבהיר בא מהחלק הצפוני של כדור הארץ, שם היה קר. והאדם אשר לא שחור, ולא לבן, אלא באמצע (מוקה)
בא מהחלק האמצע של כדור הארץ.
- באנרגיה חשמלית, ה + תמיד מחפש את ה -.
- במעגל חשמלי, המינוס והפלוס תמיד מחפשים לחזור לאותה הנקודה ממנה יצאו.
- כאשר שותים אלכוהול, ע"מ להמנע מהאנגאובר, מומלץ לשתות מים בין כוס לכוס, כדי לדלל את האלכוהול.
- הדגים יוצאים מורווחים מהתחממות כדה"א, כיוון שבקרחונים שמתנמסים יש ויטמינים, בקטוריות טובות, וכ'ו,
כאשר הקרחונים נמסים, החומרים הנ"ל מתפזרים במים
- כוכב הלכת פלוטו הוצא ממערכת השמש שלנו, כיוון שהוא לא יציב: לפעמים זז מהר, לפעמים לאט
ומסלולו הוא לא קבוע.
היה מקרה בו פלוטו עשה 240 שנים, תוך יום אחד של כדור הארץ.
- כוכבי לכת נוצרים ע"י התבצרות של אבק כוכבים, וגזים, שיוצרים כוח משיכה, ומושכים אליהם עוד ועוד.
- בסיגריה יש ציאניד מיימני.(Hydrogen Cyanide) חומר זה גורם לכאבי ראש, סחרחורות, כאבי בטן, וחולשה.
- עיטרן הוא החומר המזיק בסיגריה. עיטרן הוא מה שאוטמים איתו גגות, הוא מה שנמצא על הכיבישים - זפת!
החומר הזה סותם את הריאות וגורם לפחות חמצן להכנס לגוף, ולכן נוצר קוצר נשימה מסיגריות.
- הניקוטין בסיגריה מטשטש ופוגע במערכת העצבים של הגוף, ולכן הגוף מגיב יותר באיטיות לדברים.
- בצמח הקנאביס יש חומר מדכא, והוא פוגע ביזכרון לטווח הקצר. הוא גורם לרעב, הזיות, טשטוש, כבדות,
עייפות, היפראקטיביות, והורס תאים במוח. צמח זה הוא לא מסרטן כלל בזמן העישון.
- נותנים לאנורקסים לצרוך את צמח הקנאביס ע"מ ליצור אצלהם רעב, כדי שיאכלו.
- רופאים נותנים מרשמים לצמח הקנאביס ע"מ לפתור בעיות בריאותיות שונות.
- צמח הקנאביס לא ממכר פיזית, אלא נפשית. ניתן להפסיק לצרוך בו בכל עת.
- במטבח הסיני יש קרוב ל1,000 מאכלים שונים.
- בקנדה יש כלכך הרבה מים, עד שלא גובים כסף כלל על הצריכה בהם.
- ניתן למות משמיעת מוזיקה. בווליום גבוהה וממושך, באסים נכנסים לריאות, ועלולים לנקוב אותן.
- ניתן ליצור גירוי מיני דרך עישוי כפות הרגליים והאוזניים. לכן, איברים אלה נחשבית לאיברים מיניים.
- בעל החיים היחיד שעושה סקס למטרות הנאה, כמו בני האדם, הוא הדולפין.
- בהודו פרות הן חיית הקודש שלהם, ולכן אסור לאכול אותם. הן מסתובבות חופשי ברחובות.
- שפיכת יתר, או חוסר שפיכה אצל הגברים, עלול לגרום לנמק. אתם יודעים איפה..
- כאשר אתיופים עולים לישראל מכפרים עניים, מלמדים אותם כיצד להשתמש באסלה כיוון שהם לא משתמשים בזה.
- בתקופת השיא שלהם, חלק מחברי להקת מטאליקה היו מכורים לגרופיות. כאשר ג'ייסון, הבאסיסט לשעבר היה עושה
סולו באס, לארס, המתופף, וג'יימס, הסולן, היו יורדים אל מתחת לבמה, ומבצעים מין אנאלי עם הגרופיות.
- קיים סוג של שפמנון, אשר יוצא מהמים, ו"מהלך" לאגם הקרוב הבא.
- קיים סוג של לטאות אשר הצמיחו כנפיים(אבולוציה), כדי למנוע את ירידתם לאדמה ולהסתכן במוות מטורפיהם.
בעזרת הכנפיים הלטאות יכולות אך ורק לדהות.
- בתקופת התנך הקרניים(HORNS) היו סמל מיני. הם סמל לפוריות וגירוי גברי.
ייתכן שבגלל זה הפירוש של חרמן באנגלית הוא HORNY
- קיימות תיאוריות מדעיות אשר מסבירות את כל מכות מצריים. מה שגורם לנו לפקפק יותר בדת.
- בשנים האחרונות יש מכת דיכאון קשה מתמיד במזרח התיכון. אחת הסיבות הן חסור האמונה בדת.
אין תקווה למושיע, ולמישהוא שיעשה טוב, ולכן הדיכאון גובר במשמעותיות.
- הצליחו לפתח טלסקופ אשר מסוגל לראות למרחק של 14 בליון שנות אור מהשמש.
- גלקסיית שביל החלב, בה אנחנו חיים, היא גדולה ומיוחדת במינה, כיוון שצורתה היא ספירלה!
- בשביל החלב קיימות מערכות שמש גדולות משלנו פי כמה וכמה, שאנחנו לא מסוגלים לראות בעין לא-מזוינת.
- כוכב נופל, הוא לא בהכרח כוכב לכת, אלא כל גוף מסוים שנכנס לאטמוספירה. מטאור, אסטרואיד,
ואפילו גוש קרח גדול. אנו רואים שביל לבן שנותר אחרי הגוף הנופל. זוהי אש שנוצרת ממהירות הנפילה של הגוף
בנוסף, הגוף מתנמס מהחום שנוצר עוד לפני שהוא מגיע לאדמת כדור הארץ.
- ברקים פוגעים אך ורק במה שמחובר להארכת חשמל, כיוון שהחשמל תמיד נע ולא רוצה לעצור.
לכן, רוב הברקים פוגעים למה שמחובר לאדמה. עמודי חשמל, מכוניות, בתים, עצים, וגם אנשים.
- אקטימל אכן מחזק את גופנו, אך החומר שהוא מכניס לגופנו הוא לא יותר מחומר עודף. הגוף מייצר את החומר
בשימוש קבוע באקטימל, הגוף מקבל את החומר ומפסיק לייצר אותו כיוון שאין עוד צורך. לכן, אחרי שימוש קבוע
והפסקה של השימוש כעבור זמן מה הגוף לא יהיה מוגן כפי שהיה לפני השימוש.
לנחשים, יש איברים מיוחד הריגישים לחום, שממוקמים בראש הנחש, וכך הם יכולים להבחין בבעל חיים ממרחק גדול
בחורף, בקיץ, באור, ובחושך.
לעלוקה יש 32 מוחות.
תינוק של תמנון נולד בגודל של פרעוש.
הבלוג קיים
בחזרה למעלה
מקנדה: תמונות+הרגע חזרתי מהופעה של מרילין מנסון, סלייר, ובלידינג ת'רו. ועוד! היי, היי, אהלן, אהלן, קוראי הנערצים, קוראי הנערצים. היא עמדה לידי. ממש לידי. בלונדינית אמיתית, מדהימה! ממש דוגמנית! עיניים כלכך יפות, שפתיים כלכך סקסיות, ותווי פנים.. עצמות לחיים ולסת בולטות. לבושה במכנס משובץ בעיצוב חצאית סקוטית, גופיה צמודה, חזה גדול, גוף מדהיםםםםםםםםםםםם, עצמות הגב, הירכיים, ועצמות הבריח בלטו כולן! הוצאתי סיגריה, היא הוציאה גם, אבל לא הצליחה להדליק את המצית. הצעתי לה את שלי, ומשם התחלנו לדבר. אני: Are you from here? montreal? היא: no, im from oak. its a half an hour drive from here. you? אני: im not even from canada. im from israel. i came just for the summer. meanwhile i live here, in montreal, at my dad's. היא: oh, cool. אני: so, what's your name? היא: אני לא זוכר את השם שלה. זה היה משהוא עם S. סיניטייה או משהוא.. and you? אני: im rotem. (: אני: hmm.. before the whole mess start's, and i'll probebly loose you............... can i get your numer? היא: give me yours. והיא רשמה.. זה התחיל. היה רעש, בלגאן, המקום רעד, רעש, וגעש! איבדתי אותה. הלכתי אחורה, כי עמדתי באמצע הרחבה, שם מן הסתם אי אפשר לעמוד עם המצלמה שהבאתי. אני נהנה מהזמן בנתיים, ורואה אותה פתאום. לא ניגשתי אליה, כי הייתי עסוק בלצלם, אבל היא ראתה אותי שניה אחרי, ורצה אלי בשמחה, חחח. ישבנו על הרצפה, דיברנו. ושאלתי אותה: is that your boyfriend? היא: no, just a friend. and you. are you alone? אני: yeah i don't really know anyone here. המשכנו לדבר, והיא הדליקה סיגריה. אנשי האבטחה, ביקשו ממנה לכבות את הסיגיריה, כי היינו בתוך אולם הוקי סגור, ואסור לעשן שם. אז היא עשתה את עצמה מכבה את הסיגריה, וירדה לשבת על הרצפה. אני ירדתי איתה, וישבנו ביחד, כשמסביבנו לא ניתן לראות כלום חוץ מרגליים עם גרביונים קרועים, מכנסי עור, או מגפיים עם ניטים. אז דיברנו ודיברנו, והיא סיימה את הסיגריה, ובאה לקום. אבל אני תפסתי לה את היד, והורדתי אותה אלי. היא חשבה שרציתי להגיד לה משהוא, ונתנה לי את האוזן שלה, אבל סובבתי לה את הפנים, ונישקתי אותה. היא השיבה לי בנשיקה נסערת. בהתחלה היא נשקה גרוע. ממש! ממש! הופתעתי מאוד, ומאוד התבאסתי, אבל אחרי כמה זמן, כשהיא ראתה שאני רגוע בנשיקות שלי, היא נרגעה גם כן, ואז נהניתי. סיימנו, ושתינו חייכנו אחד לשני. מאז, התנשקנו למשך שעות, ועמדנו מחובקים. כעבור זמן מה, אני והיא עדיין עומדים, ומתנשקים, כשברקע שיר אהבה של מרילין מאנסון. אנשים מסתכלים עלינו, ושורקים, ואנחנו צוחקים ומתנשקים. כאשר ההמולה מסביבנו התפזרה, ואף אחד לא שם זין עלינו, ליטפתי לה את הגוף. דרך המכנסיים שלבשה, לא נראה שיש לה כלכך תחת, אבל הוא מרגיש טוב! מהתחת, עליתי למותניים, עליתי לחזה, שהיה בגודל כף ידי כשהיא מתוחה, וזה גדול. החזקתי אותה גם מהצוואר, והכנסתי את ידיי לתוך שיערה תוך כדי שאנחנו מתנשקים. הכנסתי ידיים אל מתחת לחולצה שלה, ועיליתי למעלה. נכנסתי גם אל החזייה, תוך כדי שאנחנו מתנשקים, כשמסביבינו אולי 10,000 איש. ובנקודה מסוימת, הושטתי את היד למטה. מרילין מאנסון שר ברקע, האנשים קופצים, צועקים, ושרים איתו, והיא גונחת לי באוזן. היא גמרה. ואז הושיטה את היד שלה אלי. רק חבל שאני לא יכלתי לגמור. לאחר מכן, עמדתי מאחוריה וחיבקתי אותה. רקדנו סלואו לצלילי מרילין מאנסון השקט. העור שלה היה כלכך חלק, רך, וחסר שיערות. כמו שאני אוהב. האנגלית שלה לא הייתה משהוא בכלל, ולפעמים היא אפילו לא הבינה אותי, אבל מי צריך שפה, כשאפשר לעשות סקס גם בלי זה! ד"א, להזכירכם. קנדה היא אמנם באמריקה, אבל מחולקת לאיזורים. אני נמצע בQuebec(למדתי בזכות "טיילור"), וכאן, שפת האם, והשפה השולטת, היא צרפתית, לעומת רוב קנדה, שזה אנגלית. לא! זו לא פנטזיה על דוגמנית שחלמתי עליה חלום רטוב בלילה, זה היה באמת! וזה היה לפני שעתיים-שלוש. הרגע חזרתי מההופעה של Bleeding through, Slayer, ו- Marilyn Manson. כשהגעתי למקום, אילנה ועלינה, או אלינה(אני לא יודע איך כותבים את השם), חיכו לי בכניסה. חמודות, חיכו לי עד שאגיע. קניתי כרטיס, מכל האנשים שעומדים ביציאה ומוכרים כרטיסים בזול. קניתי את הכרטיס ב 60$. אתם מבינים? זה נקרא זול. GODFUCKINGDAMN IT! נכנסתי עם שתי הבנות לתוך המתחם, אבל הפנו אותי לכיוון אחר. היינו צריכים להפרד בדרכינו. הלכתי למחלקה שהייתי אמור להגיע אליה, ובחרתי את מי שאני רוצה שתבדוק אותי, הבחורה הכוסית ההיא שהייתה שם. היא בקשה שאני אלך לשומר שלידה, כי היא בחורה, ובודקת רק בחורות. אני אמרתי לה: אני יודע, אבל אולי בכל זאת? היא הבינה את הרמז, חייכה לי, ואמרה לי לא, מצטרת, אני לא יכולה. הבחור בדק אותי. הבנזונה היה ככה(עושה קצת עם האצבעות) קרוב לגעת לי בזין. הוא היה באמת נחמד, ואמר לי שאסור להכניס מצלמות, ושהאנשים שלוקחים ממני את הכרטיס, יקחו גם את המצלמה, ויחזירו לי אותה בסוף ההופעה. המצלמה הייתה בקייס, שניתן לשים כמו תיק צד. ככה שמתי , רק שאת המצלמה, הפניתי לאחורה, והאיש שלקח לי את הכרטיס, חשב שזה תיק, ולא נגע. נכנסתי, כשאני שומע ברקע הרבה בלגאן ורעש, וחושב לעצמי: "מחר צריך לקנות מכשירי שמיעה לשתי האוזניים". אני עובר את הוילונות, ורואה את בלידינג ת'רו מופיעים, נותנים בראש, ונשמעים להקה רצחנית וברוטאלית פי 1,000,000 יותר ממה שהם נשמעים בקבצי הMP3 שאנחנו מורידים באימיול. הפוגו היה ענקי, עצום! בגלל שאיחרתי בחצי שעה, לא ראיתי הרבה מבלידינג ת'רו, רק כמה שירים. אבל את השיר הכי טוב שלהם ראיתי, וניתן לראות את הקליפ בפוסט הקודם. תמונות מ- Bleeding Through: אלו כל התמונות מבלידינג ת'רו. יש גם קליפים שעשיתי לכל הלהקות, אבל אני צריך לראות אם הסאונד טוב, ואני לא מסוגל כרגע, כי כל צליל הכי קטן מכאיב לי בצורה שאי אפשר לסבול. מכאן, SLAYER! הגדולים והזקנים. שעלו שניים. סלייר נתנו הופעה מדהימה. הופעה במשך שעתיים, שרק נתנו בראש בברוטאליות למשך כל הזמן. הם נגנו את 2 השירים שאני הכי אוהב שלהם. DISCIPLE, וגם RAINING BLOOD, שהיה לי ניק על שם השיר הזה פעם. הסאונד היה מדהים, והסלואוים המהירים חפרו בצלילם גבוהים במיוחד לתוך המוח המיוגע והמחוק שלי. אף פעם לא שמתי לב עד כמה טוב המתופף שלהם, עד היום. הוא מדהים. ממש מכונת דאבל באס. זהו "קארי קינג". אחד הגיטריסטים הגדולים והמוכרים במטאל. לבן זונה הזה יש גיטרה אחת לכל שיר של סלייר. כל שיר הוא החליף גיטרה!!!!!! זה הסוף לסלייר. בזמן שלקחתי את כל התמונות האלו, של סלייר, הבחורה שסיפרתי עליה ליטפה לי את הגוף, תפסה לי תתחת, נישקה אותי בצוואר, תפסה לי את הקטן. ממש פינקה :) ומפה, למופע המרכזי, מארילין פאקין מאנסוןןןןןןןןןן! סתם נו. אבל הוא בהחלט נתן את השואו הגדול מכולם. זה היה השואו הכי טוב שראיתי מאז ומתמיד. יותר טוב מכל עשרות ההופעות שנכחתי בהן. יותר מאופת', יותר מהייטבריד, יותר ממגהדת', מכולם! הוא החליף תלבושות, החליף תפאורה(דלפק כמו של היטלר, כיסא ענקי, ועוד הרבה), מסכות, איפור, מקרופונים(היה לו מיקרופון עם סכין של בשר שיוצאת מלמטה). היו אלפי חתיכות נייר בצורת לב שעפו כאשר מרילין מאנסון שר "שירי אהבה". אני והבחורה התנשקנו באותו זמן. זה היה עיתוי מתאים. הנה מארעילין! ד"א, בתחילת ההופעה שלו הייתי ממנו מרחק של מטר. יכלתי כמעט לתפוס לו את היד. (וויהי נגעתי במרילין מאנסון!) אין עוד מרילין מאנסון. אבל! לתמונה האחרונה שמרתי משהו מיוחד, חח. התמונה יצאה על הפנים. אני והיא, שתינו הפוכים, אני לא מגולח, שיער מבלוגן.. והיא אדומה. חחח. אני נראה כאילו אני בולע אותה. היה קטע נורא מצחיק. העגילים של שתינו בפה נתקעו. LOL לא חשבתי שזה יקרה לי אי פעם. העגיל שלי בלשון, נתקע לה בעגיל של השפה. מדהים. כשאני באמת רוצה לצאת להתחיל עם בחורה, מספיק לי מקסימום חצי שעה מחוץ לבית, ויש לי מספר, אם לא שתיים. חחח זה הדיבור? כי דוגמן אני לא. ואם לא הייתי עם הבחורה הזו, שאני לא זוכר את השם שלה אפילו, כלכך הרבה זמן ביחד, הייתי מתחיל עם חצי מהבחורות במקום, כל עוד הנתונים שלהן גבוהים. אני פה לעוד שבועיים וחצי. רוצה להנות מהקנדיות! קצת סקס!@# מה קרה? המקום היה איצטדיון הוקי. הקרח כוסה במשהו שהרגיש כמו בטון, אנשים יכלו לשבת על המושבים, אם הם קנו כרטיסים לזה(ברור שזה יותר יקר). המקום היה מלא בחשיש וגראס. אולי 10 אנשים שאלו אותי אם יש לי, ועוד 10 שאלו אם אני צריך. כל אחד שעובר לידי משאיר אחריו שובל ריח מגעיל של חשיש. הבעיה היחידה והגדולה שיש לי עם זה, זה הריח, שעושה לי בחילות. אה, כן, ואני גם לא מצליח לשמור על ציונים גבוהים(ציונים גבוהים בשבילי זה 70), אם אני משתמש. חחחח כשההופעה נגמרה, קפצתי לתחנת דלק שהייתה ליד האיצטדיון, שם היה סניף של Tim Horton's. הקפה האהוב עלי. שם, בניגוד לחנויות בישראל, ששם אפשר לשמוע ברקע את הצפרדע המשוגעת, או את קובי פרץ מזייף בקול צרוד, יש ברקע מוזיקת רוק וגראנג' כמו Puddle Of Mudd, או Theory of a dead man, שיצא לי לשמוע שם, בחנות, כשחיכיתי בתור. עם הקפוצ'ינו ונילה הגדול שלי, אני מהלך לי בשמחה אל עבר המטרו, שם, במקום לקחת לי 2.75$ כל כניסה, לקחו לי 2 דולר, רק כי האנשים שם היו נחמדים וצחקתי איתם. ניסיתי לשים אוזניות, רציתי לשמוע עוד מרילין מאנסון, אבל שמתי עם פול ווליום, וכמעט שלא שמעתי כלום. :( חזרתי הביתה ב17 מעלות(זה דווקא דבר טוב), באוטובוס, סובל מכאבי רגליים ואוזניים עם צפצופים חזקים כלכך שלא יכלתי לשמוע כלום. הוספתי שתי רשימות חדשות לבלוג. 1.) "seen'em live" שם יש את כל הלהקות הגדולות, המפורסמות, והלא ישראליות, שראיתי בהופעה חיה. אני אוסיף את שלושת הלהקות שראיתי היום. 2.) "כרגע:" שם אני פשוט אתן לכם תמונת מצב קצרה במילים. בנוסף.. כתבתי שתי פוסטים, מיד אחרי שקרה מה שקרה, או באותו זמן. הגעתי למסקנה, שאני מחכה עם דברים שקורים, מספר לכם אותם אחרי כמה ימים, ושוכח דברים נורא חשובים. כמו לדוגמא כשהיינו בקאמפינג, מטוס מים התרסק לידי, 10 שניות אחרי שעבר מעל הראש שלי, ונכנס לתור היער. אני ביקשתי מאבא שלי מליון פעם שניכנס ליער! לעזור להם! אבל הוא אמר לי "לא! מצטער! אני לא מוכן להתקשר לאימא שלך ולהגיד לה "מצטער אילנית, הבן שלך מת מפיצוץ של מטוס כשניסינו לעזור למטוס שהתרסק. כי אז היא לא תיתן לך לבוא יותר!"(המשפט האחרון נאמר בנימת צחוק.) אז, החלתי לכתוב את כל הדברים, לשמור אותם בטיוטה, ולפרסם מאוחר יותר בפוסט אחד. בבקשה: עוד שני פוסטים שנכתבו. אחד כשהייתי שיכור ושמח, והשני כשחזרתי מהעבודה, אתמול. שבוע שעבר, כשהייתי שיכור: וואו.. מה שהוודקה הזו עשתה לי.. וודקה ובירות. אני פה יושב, שותה לבד. אין לי מושג כמה שתיתי, אבל אני שותה.. מקבל דרך המסנג'ר ריקוד פרטי מידידה שחצי לבושה, במצלמת האינטרנט. שומה ברקע את הלהקה, The Haunted. מרגיש כבד, מתנענע מצד לצד.. נחמד לי לאללה :) אבל הוודקה המחורבנת הזאת הרסה לי את הגרון. טוב, צריך עוד. חח אני עוד מרגיש את הוודקה, זה לא מספיק טוב. אני צריך חברה. לא חברה Girlfriend, אלא Company. אחרי הרבה זמן: כוסעמק הוודקה הזאת! כמעט הקאתי הכל! סעמק! זה בטח בגלל הבלוגרים ההיא שאיחלה לכל מי ששותה ללללללהקיא. חחחח אני אני לא מצליח לרשום כמו שצריך. שתיתי רבע בקבוק וודקה וכמה בירות. אבל עד שכמעט הקאתי, הפסקתי... עכשיו אני פה, קצת שיכור עפ כוס סקפה. 2 כפיות טייסטרסצ'ויס, כפית אחת של סוכר, וחלב מלא. ממ טעים. אני רוצה אותה עכשיו. אבל זה רק עכשיו.. חם לי, ואני עם מעורר עלי. סעמק. לא באלי לשתות מים. ידוע שבשביל להמנע מהאנגאובר צריך לשתות מים כדי לדלל את האלכוהול, אבל על הזין ה18 ס"מ שלי. אני הולך לישון טוב בלילה חחח טוב, רק עוד בירה אחת(באדוואייזר!) KILL ME IM FUCKING USELESS אתמול, אחרי שחזרתי מהעבודה: סה"כ יצאתי לעשן. ישבתי על האבנים בגינה הקדמית של הבית. הוצאתי איתי את האייפוד, וברקע התנגד "עידן האלוהים" של היהודים. הוצאתי איתי כוס מיץ, כדי להרטיב את הגרון מידי פעם. לתומי, הסתכלתי על הבית שממול, והבחנתי בבת הסקסית של השכנים, דרך החלון המקושט בוילון סגול וחצי-שקוף, נכנסת לחדרה. מסתכל עליה, והיא לפתע מתחילה להתפשט. מורידה חולצה בשיטתיות, שהחליקה, כמו שאני רציתי לדמיין, על עורה החלק והרך. מורידה גם חזייה. נורא פחדתי שהיא תסתכל מחוץ לחלון, ותראה אותי יושב בצד השני של הכביש, נדהם למראה עיניי. הכנתי את עצמי להסיט את העיניים לרצפה ולשים את הסיגריה בפה, כדי להראות עסוק, ברגע שאחשוד שהיא רק תזיז את הראש. היא שמה חולצה אחרת, סידרה את שיערה, ונשכבה לישון. אז, נזכרתי בפעמים שהבחנתי בה יוצאת מהאוטו לתוך הבית, יוצאת, ומסתכלת עלי מעשן דרך החלון. כלכך חבל לי שהיא גדולה ממני ב8 שנים. בשביל השקט שלי, תנו לי להבהיר שאני לא מהמציצנים שמחפשים לראות את הציצים של השכנה. במקרה ראיתי אותה. סיימתי את הסיגריה, והתיישבתי כאן, כשעדיין מתנגן האלבום של היהודים באייפוד. אני אחרי יום עבודה, עייף ומותש. עבדתי כמה שעות בשמש, חופר בורות בגובה מטר לתוך אדמה מלאת סלעים ושורשים, מרים חבילות קרשים במשקל גדול, מרים שקי מלט, קודח, חותך עם מסורים חשמליים, דופק עם פטיש, ומזיע הרבה. טוחן סיגריות, ולמזלי, מצאתי קצת זמן לצחוק, ולדבר עם אנשים. חזרתי הביתה עם 25$ זה אמור ליהיום בין 90 ל100 שקל, אם אני לא טועה. ביחס לשעות שעשיתי זה משכורת מעולה. ביחס לאנרגיה שהשקעתי, זו משכורת עלובה. אבל לא לשכוח, אני ילד קטן ובטלן שלא מזיז את התחת מהכיסא של המחשב. משחק, כותב, מצלם, מנגן, רואה טלויזיה, הכל מהכיסא של המחשב. האצבעות שלי הן סביר להניח אצבעות חזקות ומהירות במיוחד, מהקלדה מתמשכת של יותר מ10 שנים, ונגינה מתמשכת של כמעט 6 שנים. לצערי זה לא עוזר לאף עבודה שאני מכיר, חוץ ממחשבים. הרגליים כואבות לי, וגם הראש. אני נראה מותש, ועם פנים שרופות. לא סקסי במיוחד. אני רק אצא לעשן שוב, ואז ארדם מול סרט. מחכה לשמוע מה יש לכם להגיד, מקווה שקראתם הכל. רותם, מקנדה. כאן הסיגריות יקרות(קאמל עולה לי 8$), כן ההופעות גדולות, כאן מדברים צרפתית, כאן תחנת הרדיו הגדולה של העיר היא תחנת רוק, כאן אפשר לראות בואשים, דביבונים, וסנאים, מהלכים להם ברחוב. זה מצחיק אותי, נו :) לילה טוב! :) לגלריית התמונות שלי בDeviant Art - אתם מוזמנים להגיב, כי אני במחסור שם. תודה אם דרגתם, או הגבתם :)
תגיות בטכנורטי: הופעות, המצב הכללי, חוסר שינה, פוסט תמונות, קנדה, תמונות שצילמתי, אהבה ויחסים, אופטימי
63 תגובות הוסף תגובה הצג תגובות כאן 0 הפניות (TrackBack) לכאן קישור ישיר לקטע שלח ל'שווה קריאה' הוסף למומלצים שלי
תגובה אחרונה של SkoldWhore ב-11/11/2007 16:36
