פגשתי אותו. את המומחה. בכלל לא ידעתי שהוא כזה, למרות שהיתה לי תחושה שהוא לא כמו כולם. מהשניה הראשונה שהתקרבתי אליו, ידעתי שיש בו משהו מיוחד, שונה. הצורה בה הוא נגע, הנקודות עליהן הוא לחץ, ההתמחות שלו לעשות את הדברים הכי נכונים ובתזמון מושלם, גרמו לי לתהות, איך זה שרוב הגברים עדיין מאמינים שזה טבעי ומתנהלים מתוך דחפים ולא מתוך ידע ולמידה אמיתית?

הוא למד, חקר, בדק, ניסה והתמקצע, וזה עושה את כל ההבדל. עד שלא חווים את זה מקרוב, אי אפשר להבין את המרחק הרב כל כך בין חובבן למומחה. והמרחק כל כך גדול.

בהקשבה אינסופית, בנגיעות מדויקות, בהתחברות מושלמת הפך את גופי ליצירת אמנות תחת ידיו. ואני התמסרתי לו לחלוטין, התמכרתי לתחושות, למגע, ולמקבצי האורגזמות. שוב ושוב ושוב.

  להעז לתת מבלי לפחד לאבד שליטה

משהו קטן וטוב: עוד כמה שעות זה קורה. הקיץ מגיע!

(שעת כדור הארץ - ברור שכיביתי את האור ואפילו מצאתי לי תעסוקה ממש טובה בחושך. ממש טובה).

חשבתי ששוב הלבידו שלי הלך לאיבוד, זכרתי שזה קורה כשאני עסוקה בעניינים קיומיים, אמרתי שזה יעבור...

עבר זמן מה, שום דבר לא קורה, זה לא שאין סקס, אבל הוא לא מעניין, פחות מלהיב, נחמד וזהו. זה לא מהסיבה שאני עושה סקס עם מישהו אחד ומשעמם לנו, עשיתי גם עם אנשים חדשים, גוף חדש, ריח אחר, טעם שונה, אבל... לא מצליחה להגיע לריגוש המוכר והאהוב.

יש ימים שבא לי לצרוח - תרגש אותי !
לא משנה מי, העיקר שמישהו ירגש אותי, שיגרום לי להרגיש את ההורמונים משתוללים בגוף, את הדם זורם לכיוון אחד ידוע, את גלי החום, הדופק המוגבר... המממ... יכול להיות שגברים הפסיקו לרגש אותי?

בתקופה האחרונה, מתחזק בי הרצון להיות עם אשה, מוצאת את עצמי מפנטזת על אשה. בפנטזיה זה מצליח לרגש אותי יותר מכל גבר, אולי הגיע הזמן? כנראה שכן ! רק שדברים מסוג זה קורים לרוב בלי תכנונים, בלי בימוי, בלי לערוג למטרה וכך הם המוצלחים ביותר. כמו סקס בשלישיה למשל, דינמיקה כזאת, כימיה טובה, אין כמו ספונטניות.

אז מה עושים? ממתינים לרגע שיגיע?? ממתינה לרגע הזה כבר כמה שנים... ולמרות שהיום מרגישה שמוכנה יותר מתמיד, רוצה לטעום אשה, לגעת, להרגיש, להתרגש, להיות. מצליחה להתרגש מהמחשבה...

אשה..

& השבוע גיליתי שעברה שנה שלמה מאז ש...

$ מאז שמה? שהיינו ביחד?

& כן. מאז התשוקה הבלתי נשלטת, מאז סערת הרגשות הגדולה, מאז המשיכה הפראית, מאז שהזדיינו פעם אחרונה.

$ אני יודע

& איך אתה יודע?

$ מה זאת אומרת איך? אני זוכר. איך אפשר לשכוח את זה? אוקטובר 2004 הסקס הכי טוב שהיה לי, הדבר הכי מדהים שקרה מהבחינה הזו. הזכרון המתוק הזה, איך אפשר לשכוח?

& אני לא זכרתי...

$ אז איך גילית?

& מצאתי עדויות

$ אה

& אז מה דעתך על תזכורת?

$ מה??

& נו, אתה יודע, תזכורת על הרגעים המדהימים שהיו לנו יחד

$ את רצינית?

& תמיד

$ אני תמיד בעד, את יודעת את זה

& כן, אני יודעת

$ את באמת רצינית בקשר לזה?

& בוודאי ולא רק זה.. מה דעתך על זיון שנתי?

$ זיון שנתי?

& כן, משהו שיהיה רק שלך ושלי, כל שנה באוקטובר נפגש לזיון שנתי...

$ את סתם אומרת

& אתה הרי יודע שאני אף פעם לא אומרת סתם דברים

$ את מדהימה אותי בכל פעם מחדש. כן. כן. כן. בטח, אני בעד

& מחייכת

$ רגע, כל שנה באוקטובר? כל שנה?

& כן, כל שנה, מה לא ברור? כל שנה בין הקיץ לחורף, בין סוף שנה לתחילתה, בין חג לחג, בדיוק בזמן המיוחד הזה

$ ומה יהיה כשתמצאי בן זוג קבוע? כשתתחתני? כשיהיו לך ילדים? גם אז נפגש כל שנה?

& כן

$ ככה? פשוט כן?

& לא מבינה מה כל כך מסובך, בסה"כ זיון, זה לא שאנחנו עומדים להתחתן בחתונה קתולית

$ אני יודע, אני יודע ובכל זאת, קצת מפתיע

& שוב הצלחתי להפתיע אותך

$ כן, יש לך את זה

& מחייכת

$ ומה קרה למונוגמיות?

& מה קרה לה? בפעם האחרונה שבדקתי הכל היה בסדר איתה..

$ נו תפסיקי

& שום דבר לא קרה, שנינו יודעים שאי אפשר להיות מונוגמים לאורך זמן, צריך מדי פעם להוציא את הראש מהמונגמיות, לקחת אויר צח לריאות ולהמשיך, לא?

$ בטח, בטח, את הרי יודעת מה אני חושב על זה

& ומה אתה אומר על זיון שנתי?

$ עכשיו אוקטובר

& נכון

$ כבר אמצע אוקטובר

& גם נכון

$ אז תתני לי הארכה עד אמצע נובמבר? באופן חד פעמי

& טוב נו, רק בגלל שזה אתה, אבל בשנה הבאה אין איחורים, אין עיכובים, אין פתק מההורים.

$ קבענו

& קבענו

$ בייב, זיון שנתי זה פשוט רעיון גאוני !

& כן, גמני אוהבת אותך בייב

לרגל יום כיפור וברוח כפרות על חטאים ובקשת סליחה, החטאים הכי נפוצים בסקס (ואולי זה הזמן לכפר עליהם... ולהבטיח שבשנה הבאה נעשה סקס טוב יותר?! אולי..).

1. זיוף אורגזמה

מי זייפה אורגזמה ושתקה? איך שלא מסתכלים על זה, זיוף אורגזמה הוא אחד המעשים היותר חסרי הגיון שאפשר לעשות. מה הרעיון בלזייף אורגזמה? חטא מטופש של המזייפת כלפי עצמה. בנות, הפסיקו לרָצות את בני זוגכן, תהנו מהדבר המופלא הזה, מהמתנה האלוהית. למה לזייף?

(יש איזו שמועה אזוטרית שגם גברים מזייפים. לא כ"כ ברור לי העניין הזה, אבל אם יש מישהו שזייף פעם... אני רוצה לדעת מזה).

2. לגמור בפה בלי להודיע

יקום הגבר שלא אוהב לגמור בפה שלה (או שלו). למרות שאתם נורא אוהבים אותנו בולעות, מה לעשות שיש נשים שלא מוכנות להעניק לכם את חסד הבליעה. לכפות עליהן את זה, זה חטא גדול. יש לברר את הסוגיה הנ"ל לפני תחילת האקט. זה לא אומר שאתם צריכים לשאול את הפרטנרית שלכם "תגידי, אפשר לגמור לך בפה?". נסו להיות עדינים ומרומזים יותר ("להודיע לך לפני שאני גומר?"). אפשר גם להצהיר על האורגזמה המתקרבת בזמן אמת ולתת לבת הזוג להחליט בעצמה מה לעשות. שימו לב – לתת לה להחליט! להחזיק את בת זוגכם ככה שלא תוכל לזוז, זה תת-חטא גדול כשלעצמו. אתם אולי חייבים לתפוס במשהו ברגעי השיא, אבל תשתדלו שזה לא יהיה הראש שלנו. אם ברוב המדינות נשים כבר יכולות לבחור את מנהיגיהן, מן הראוי שגם במיטה תהיה להן זכות בחירה.

3. להעביר מחלות

הכוונה היא לכל המחלות (גם אלו שלא מתים מהן, אבל הן מאוד מאוד לא נעימות). מצטערת, אבל לחטא הזה אין כפרה. מי שיודע שיש לו איזו מחלה ובכל זאת הוא מקיים יחסי מין (אפילו מוגנים!), דינו נידוי, לא לפני שפרטיו מופצים בין כל חבריכם/חברותיכם. מצד שני, ממש לא חייבים להגיע למצב הזה. אם אתם נתקלים בסימפטום מוזר בסביבות איברי המין שלכם, פשוט לכו לרופא. לרוב זה מסתיים אחרי 3 ימים עם איזו משחה מסריחה ותו לא.

4. להפסיק את האקט באמצע, מבלי להשקיע באורגזמה של בן/בת הזוג

החטא הנורא מכל. אפילו נקבת גמל השלמה אוכלת את ראשו של בן זוגה רק *אחרי* שהוא גומר. יש גברים הטוענים כי מייד אחרי שגומרים אי אפשר להמשיך וצריך לנוח קצת. אין שום בעיה. אתם צריכים לנוח אחרי שאתם גומרים? תדאגו לגמירה של בת זוגכם קודם. ובנות, גם אתן לא פטורות מהחטא הזה. נכון שלפעמים אפשר למות עד שהם גומרים ממציצה, אבל אם אתן מפסיקות לפני הסוף, לפחות תביאו להם ביד, או משהו במקום.

5. להסתובב ולהירדם מיד בסיום האקט

נכון, היה יכול להיות יותר גרוע אם במקום להירדם הייתם ממהרים להזמין לנו מונית, אבל בכל זאת, מדובר בחוסר נימוס משווע שלא לומר עלבון של ממש. תראו, לא ביקשנו שתדברו איתנו על מערכות יחסים עד חמש בבוקר (כלומר, חלקנו היו רוצות, אבל רובנו מודעות למגבלות שלכם). טיפה יחס, שלא נרגיש שכל מה שעשינו היה לשווא. אתם יודעים מה? הנה הצעת פשרה: אתם יכולים לא לדבר ומייד להירדם, רק בלי להפנות את הגב. תירדמו תוך כדי שאתם מחבקים אותנו ואז אנחנו מבטיחות לא להתלונן יותר (לפחות עד שנקום בבוקר ונגלה ששוב השארתם את הקרש למעלה).

6. לא לדאוג להגיינה אישית לפני תחילת הסקס

רבאק, מה בסך הכל ביקשנו? להתקלח לפני הסקס, להקפיד על סיבון נאות של כל האיברים המשתתפים באקט (כולל צחצוח שיניים) ולא תזיק גם התבשמות קלה. זה אמנם נחמד לפעמים להזיע ביחד ולהריח זה את גופו של זה, אבל אף אחד לא רוצה להריח זיעה שהוא לא היה שותף להווצרותה. במילים אחרות, מותר לא להתקלח מייד אחרי (אפילו רצוי. להתקלח מיד אחרי סקס זה כמו לצחצח שיניים מיד אחרי ארוחה טובה), אבל חייבים להתקלח לפני.

7. לנשוך בזמן מין אוראלי

החטא הקל מכולם, אולי בגלל שברובם המכריע של המקרים הוא נובע מתוך כוונות טובות. למעשה, החטא הזה נכנס לרשימה רק בגלל שלמרות שהוא לא מבוצע מתוך כוונת זדון, התוצאות שלו מאוד מאוד כואבות. אולי בעצם הגברים אשמים פה, על שהם דורשים מבת זוגם למצוץ להם בלי לתת לה מעט הנחיות בסיסיות. איך לכפר על החטא? לזכור שאיבר המין הגברי הוא רגיש מאין כמותו, ואם את לא ממש מנוסה, אפשר להתאמן בבית (על מלפפון בר מזל, למשל). לבלוע בתור פיצוי.

למרות שלא סימנתי וי על אף אחת מהקטגוריות כאן (בעצם... רק על הראשונה אבל זה היה פעם אחת מזמן מזמן, כשעוד הייתי צעירה וטיפשה) ובכל זאת, מכפרת מכפרת מכפרת בשביל אותה הפעם ובשביל כולם ומאחלת שנה סקסית במיוחד, בלי חטאים ובלי עמאייט, פשוט סקס משובח.

ותודה לגלית הגדולה מכולם

& בואי נישן ביחד

# יאללה בוא, באמת לא מתחשק לי להרדם לבד

&אבל בלי סקס, לא בא לי סקס הלילה

# מעולה. בלי סקס, גם לי לא בא, רוצה רק להתכרבל

& אני מת על זה, להתכרבל עם הרגלים והידים ולהרגיש את כל הגוף, להרדם מחוברים

# כן כן, ככה אני רוצה. נו אתה בא?

&בטח בא, מקלחת מהירה, רבע שעה ואני אצלך

# רגע רגע, מה רבע שעה, תן לי להתקלח, להתארגן..

& טוב. עשרים דקות זה מספיק?

# נודניק

& את

# עד שתבוא אני כבר אחכה לך מתחת לשמיכה

& סבבא. מה הכתובת?

(מסבירה לו איך להגיע בדיוק. רחוב. כניסה. קומה. דירה)

# אבל אל תתקשר אלי, פשוט תבוא

& אני בא

.

.

.

.

לילה של התכרבלויות, גיפופים, הבטחות להמנע מסקס, פיתויים והתחרטויות על החלטה חסרת בסיס... לילה שלם בלי סקס (כמעט) התגפפויות נעימות, נגיעות, נשיקות קטנות רכות. לילה שלם של האבקות בבלתי נמנע. הכל בחושך, אור נרות מהבהב מכיוון הסלון, צחוק, שיחות סתמיות, חיוך רחב. גוף לגוף, בלי פנים. נעים. נעים.

בוקר.

אור.

פרצוף עם תווי פנים ברורים.

נצמד. מתכרבל. מנסה לשחזר את הלילה הארוך.

מתרכבלת עם הגב אליו. עוצמת עיניים, לא רוצה לראות, לא רוצה להחשף למציאות קרה. נשארת בפנטזיה של הלילה. בלי לראות, רק להרגיש, לטעום, לגעת, לשמוע ולדמיין.

& נו תסתובבי אלי, בואי נעשה סקס

# אני עייפה

& אני הולך

# ביי

& את לא רוצה אותי

# שותקת

& אני הולך

# אני גם הולכת. לישון.

& ביי.

# ביי.

שקט.

אור.

שמיכה.

מיטה ריקה.

שקט.

השקט שנשאר.

הולכת לישון ושוקעת מחוייכת אל תוך חלום.

לילה טוב.

פעם מזמן, ממש מזמן, לפני כמעט שלוש שנים (יואו אני לא מאמינה שאני נמצאת כאן כל כך הרבה זמן...), כשהשלולית היתה עדיין שלולית ולא אוקיאנוס אינסופי, כשהבלוגוספירה היתה מקום קטן ואינטימי בו רוב האנשים סיפרו על החיים האמיתיים שלהם, על הסודות הכי כמוסים. כשכמעט כולם קראו את כולם. אז. בזמן ההוא. החלטתי לפתוח בלוג נוסף.

השתעשעתי במחשבה להיות מישהי אחרת, איזושהי פיקציה שחיה חיים אחרים מכולם. רציתי להתאמן בכתיבה וזה היה רעיון גדול בזמנו, פשוט לפתוח בלוג ולכתוב. ישבתי עם חבר יקר וחשבנו יחד על מה אכתוב, החלטנו לפתוח בלוג משותף, לכתוב יחד על משהו ששנינו הכרנו מקרוב. סקס. ולא סתם סקס אלא קבוצת תמיכה לאנשים עם בעיות במיניות שלהם.

מכיוון שבעברי הלא כל כך רחוק לקחתי קורסים בסקסולוגיה באוניברסיטה ותקופה ארוכה אחר כך, הייתי מעין יועצת מינית במסגרת מסוימת, למדתי המון על אנשים, על בעיותיהם, על ההתמודדויות שלהם וחשבתי שזה רעיון לא רע לחשוף את הדברים שאנשים לא מעזים לשתף, את הסודות מחדר המיטות.

הרעיון הראשוני היה פשוט להתאמן בכתיבה, לכתוב על דברים שאינם נוגעים בי אישית, בחיים הפרטיים שלי, כמו כאן בבלוג, אלא לתת מעוף לדמיון, להתפרע, לנסות לכתוב ממקום אחר. רציתי לכתוב איתו ביחד כי חשבתי שזו תהיה עוד חוויה להשתתף יחד בכתיבה. שמגיעה מתוך חברות טובה, כשרון כתיבה של שנינו וכן נסיון בנושא שלכאורה נראה מרתק מתוך הסתכלות שונה.

פתחתי את הבלוג, עיצבתי אותו בעיצוב מינימלי נקי, בלי הרבה צבעים, רציתי לתת תחושה ששם, בבלוג ההוא, חושפים דברים נסתרים, קוראים, מתחברים. התרגשתי.

התרגשות של התחלה חדשה, התרגשות של כתיבה אחרת, התרגשות של שיתוף פעולה עם איש אהוב, התרגשות של התחזות.

תוך כדי תנועה, ככה קראתי לו, לבלוג שלי. זה היה בדיוק כשהדיסק של דנה ברגר הסתובב לי במערכת הלוך ושוב והשם פשוט התאים. התלבש בול על מה שריצתי לכתוב.

הכותרת הבלוג היתה: אשה (אנ-אורגזמית), גבר (עם חרדת ביצוע), מנסים לנוע יחד ובנפרד בין טיפות החיים, בין עולמות חדשים, בדרך לפיסגה כחולה, בתוך שלולית שקוראת לעצמה: "קבוצת תמיכה לבעיות מיניות"

הבלוג התחיל בפוסט שהסביר מי אנחנו ומשם התקדמתי ובניתי לי את הדמויות, את כל האנשים שהיו חלק מקבוצת התמיכה הזו. כתבתי פוסט על כל אחד מהם, וניסיתי לעשות את זה הכי אמיתי שיכול להיות. עכשיו כשקראתי את כל הבלוג שוב, אחרי שנים שלא נכנסתי אליו, אפילו אני האמנתי לעצמי.  

הפוסט הראשון שחברי היקר כתב (ובדיעבד היה זה הפוסט היחיד שלו) סיפר עליו ועלינו הרעיון היה לשבור את החוק הכי נוקשה בקבוצה הזו, והוא לעשות סקס עם מישהו מתוך הקבוצה. לצערי לא מצאנו את הזמן לפתח את הסיפור הזה, הסתבר כי לכתוב בלוג שאינו על החיים שלי אלא משהו שאני צריכה לשבת ולהמציא, גוזל הרבה יותר אנרגיות, מה שלא היה לו בזמנו ומה שאיכזב אותי מכיוון לא רציתי לכתוב את הבלוג הזה בלעדיו.  

כשהבנתי שהוא לא מוצא זמן לכך שכנעתי חברה קרובה ואהובה שתבוא להתאמן איתי בתרגילים בכתיבה. היא היתה דורית בדיעבד זה היה הפוסט שסגר את הבלוג הזה. עשרה פוסטים (ששמונה מתוכם אני כתבתי) שהתכוונו לפתח הצצה לעולם קצת שונה, קצת סודי, קצת מרגש, התחילו עם אשה אנ- אורגזמית וגבר עם חרדת ביצוע והסתיימו עם אשה אחת בעלת דימוי עצמי נמוך.  

זו היתה הפעם הראשונה והאחרונה בה נסיתי לפתוח בלוג ולהמציא את עצמי מחדש כדמות דימיונית. היום כשקראתי את הבלוג הזה, חייכתי לעצמי, נזכרתי שהשבוע גיליתי שהייעוד שלי הוא כתיבה (בבדיקה ביואנרגית) וכשקראתי את עצמי כותבת משהו שכולו פרי דמיוני, חשבתי, יכול להיות שיש בזה משהו, ביעוד הזה. אולי כדאי לנסות לפתח אותו קצת יותר. אולי.

זהו בינתיים אני כאן, מרותקת לבית בגלל איזו שפעת מטופשת שתקפה אותי לפני כמה ימים, מתאוששת לאט ומעבירה את הזמן בין שכיבה מאוזנת לבין נדידה למחוזות שלא ביקרתי בהם שנים, מכירה אנשים חדשים, חולמת על יעוד חדש ומתכוננת לשנה החדשה

זה שבזמן האחרון אני מוצאת בבית קונדומים שפג תוקפם, אומר שאני לא עושה מספיק סקס? הממ...

היא והוא

... ומאיפה באת לי אתה ?

אני ? מארץ הפנטזיות

באמת ? גמני משם, איך זה שלא נפגשנו אף פעם ?

הנה, נפגשנו עכשיו..

אני רוצה אותך, בוא כבר

אני רוצה אותך יותר

בוא אלי עכשיו

הלוואי שהייתי יכול

אני רוצה...

ספרי לי, מה את רוצה מתוקה שלי, כפית שלי

הממ... אני רוצה ש... נתחרמן יחד במעלית של עזריאלי, השקופה, בקניון

אני רוצה בחניון למטה, בתוך האוטו, כשמכוניות עוברות ומחפשות חניה.

מממ... אני רוצה על חוף הים, בלילה, כשאנשים עוברים בשקט.. וגם בתוך הים, באמצע היום, רוצה אותך, רוצה איתך

אני רוצה... אני רוצה בבית קפה, הומה אנשים, שם, בשולחן הפינתי, לגעת בך מתחת לשולחן, להחדיר לתוכך את האצבעות שלי, עמוק בין כל האנשים סביב... ומדי פעם להוציא ולטעום אותך, להריח אותך. מדהימה שלי.

ואני רוצה בבית קולנוע, בחושך, באמצע הסרט להתכופף לאט ולזחול אל בין רגליך, להתיישב שם על הרצפה בין רגליך ו... לטעום אותך.

כן, אני רוצה לפגוש אותך, כאילו בפעם הראשונה, להתחיל איתך... אממ.. בשופר למשל, ללכת אחרייך כשאת גוררת את העגלה ולהצמד אלייך, שם בין מדפי המוצרים, לגעת בך מתחת לבגדים, בשופר כך באמצע היום.

ואני רוצה לשבת לבד על הבאר בפאב אפלולי, לשתות משקה ולפלרטט עם גברים במבטים ואז... ואז אתה תגיע, תתיישב לידי ותתחיל איתי, תזמין לי משקה "איך קוראים לך מותק ?" ואני אחייך ואתה לאט לאט תצמד אלי יותר ויותר, והברמן יסתכל וישאל אם אני צריכה עזרה ואני אחייך ואדביק לך נשיקה, נשיקה של זרים, נשיקה של תשוקה. נעים מאוד.

אני רוצה לנסוע איתך כשאת ישובה כמעט ערומה לגמרי, לידי, כשרק אני אוכל לראות חלקים מטריפים מגופך, לגעת בך תוך כדי נסיעה, להרגיש אותך, שלי.

ואז.. אז נעצור בצד הדרך, רחוק מהכביש הראשי, נצא מהרכב ואני אשכב לי על מכסה המנוע החמים ואתה תבוא מעליי, כך מתחת לכוכבים תגרום לי לצרוח חזק לשמיים.

אני רוצה לקשור אותך למיטה, לקשור לך את הידיים ואת העיניים ו...

היייי, רגע, זו הפנטזיה שלי !! אל תגנוב לי אותה

טוב מתוקה, אז את תהיי ראשונה, את תקשרי אותי ותעשי בי כרצונך ואחר כך אני.

טוב, ואני לא אגלה לך מה אני מתכננת לעשות.. רוצה לשמור על גורם ההפתעה.

ואני רוצה להצמד אלייך בתוך רכבת עמוסת נוסעים, להתנהג כאילו אנחנו זרים, להתחכך אחד בשניה בצורה הכי טבעית, עם תזוזת הרכבת, עם תנועת האנשים, לגעת בך, להרגיש אותך, להצמד אלייך הכי קרוב, להריח אותך כאילו בפעם הראשונה.  

ואני... אני רוצה ש"תאנוס" אותי, תעשה איתי סקס בכח, תוך כדי התנגדות שלי

אונס בהסכמה כמובן

כמובן יקירי

וזה בדיוק מה שהיה.

צעד ראשון במסע של הגשמת פנטזיות.

תזכורת:

להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע, להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע, להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע, להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע, להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע, להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע, להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע...

אז נכון, הוא נחמד, הוא מצחיק, נעים איתו, רגוע אבל... איך זה שגבר בן 33 לא יודע לעשות סקס ?? 

בפעם הראשונה אמרתי לעצמי שזו פעם ראשונה. פעם ראשונה לרוב אינה מדד להמשך. אז הוא לא ידע להתנשק, לא ידע להתמקד, נטה לפספס שוב ושוב ו... בסוף נרדמנו לפני שמי מאיתנו הצליח לגמור.

אחרי שבועיים הוא פתאום התקשר: "גם אם אני אגיד לך איך קוראים לי, את בטח לא תזכרי..." והוא צדק, השם שלו לא אמר לי כלום. כנראה שמחקתי את הלילה ההוא לגמרי מהזכרון, הוא הזכיר לי ונזכרתי מיד. "מה שלומך ?" עניתי מחוייכת. שיחה שנמשכה מספר דקות, הסתיימה בכוס קפה אצלי בדירה, כן, זו אני, נותנת הזדמנות שניה, כמו תמיד, לא פוסלת.

כוס קפה ושיחה מחוייכת, זרמה למיטה.... ושוב (הפלא ופלא) תוך דקה הוא מנסה להפשיל לי את התחתונים על מנת לחדור... לחדור ?? מה ? לא שמעת על משחק מקדים ? מסתבר שלא. גם אחרי שניסיתי להסביר לו את העניין, הוא אמר: "אנחנו שונים, אנחנו לא בנויים אותו הדבר" ואוו, נדהמתי מהתגלית, באמת ? "ברור, הרי אתה גבר ואני אשה, כאילו דה" הוא לא הבין והמשיך "את מיוחדת, את צריכה זמן, את לא כמו כולן" חשבתי לעצמי, מעניין מי אלו כולן, שאיך שרואות אותו, מיד רטובות ומוכנות לחדירה. הממ.. אבל לא היה טעם להסביר לו, הוא גם ככה לא הבין.

נסיון נוסף. (למרות שאמר שהוא לא כל כך בעניין של "להשקיע" קצת לפני החדירה...), הוא השתדל. נישק לי את הפנים, העביר לשון רטובה על האוזן והגיע אפילו לפיטמה השמאלית (עם הלשון !!), את הימנית הזניח (כנראה שכח שיש עוד אחת, למרות נסיונות שלי להזכיר לו) ושוב ירד (עם היד ! רק עם היד) אל בין הירכיים...

ניסיתי, בחיי שניסיתי להנות ואפילו קצת הצליח לי, כשהוא מצא סופסוף את הדגדגן (כמובן עם עזרה שלי) ואז הוא עשה את הבלתי יאמן, יד אחת עובדת במרץ לגרום לי להנות ויד שניה מלבישה את הקונדום על איברו הזקור (מי אמר שגברים לא יכולים לעשות שני דברים בבת אחת) ואז ... החדירה. כניסה ויציאה, כניסה ויציאה (הפעם הוא כמעט ולא פיספס..) ועוד שתיים-שלוש כניסות ויציאות ו...אופססס כמה מפתיע. הוא גמר.

ומה איתי ? שאלתי. הוא צחק "מה אתה צוחק, יא אגואיסט ?!" הוא היה נבוך ולא ידע מה לומר... "תעשי לבד, אני אסתכל" ובדיוק ברגע שלקחתי תנופה עם הרגל כדי לתת לו בעיטה החוצה מהמיטה שלי, מהבית שלי.... "הקונדום נקרע" הוא אמר בהלם "מה ???" קפצתי מבוהלת "כן, תראי, הקונדום קרוע" שיט שיט שיט שיט שיט, גם זיון גרוע וגם הזרע שלו בתוכי, שיט !

"אני מקווה שאתה נקי ממחלות" אמרתי חסרת רגש "איזו שאלה נוראית" הוא ענה נעלב "נוראית, נוראית אבל ריאלית" "אל תדאגי, אני נקי, אני יכול גם לשאול אותך שאלה כזו" אמר בעלבון ילדותי "תשאל, אין לך מה לדאוג, אני נקיה במאת האחוזים" אמרתי בכעס ונורא רציתי להאמין לו. פתאום הרגשתי מטופשת, כמו ילדה בת 16 שמתנהלת ומתמודדת עם סקס בתולי ותמים. זו תחושה נוראית ומתסכלת. גבר בן 33 עושה סקס כמו ילד בן 17. אוףףף.

אחרי המקלחת של אמצע הלילה, ישבנו יחד במרפסת, הוא חשש שאכנס להריון, אמרתי שאין לו מה לדאוג בקטע הזה והוא הבטיח שאין לי מה לדאוג בקטע של המחלות. ואני חשבתי שאני בכל זאת אלך להבדק. לא לוקחת סיכונים בשום מצב.

בסוף הוא נשאר לישון, לא יודעת איך אני מסוגלת לסלוח, לא לכעוס, לשכוח, להבליג ופשוט להיות. ובלב בפנים אני מקווה שהוא לא יתקשר שוב ויודעת שאם כן, אז אסרב בנימוס (ואם הוא יתעקש, אני אפילו אספר לו למה...).

ובנתיים, שמה לעצמי תזכורת:

להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע, להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע, להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע, להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע, להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע, להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע, להפסיק לבזבז שעות שינה על סקס גרוע... להפסיק !!

לפני קצת יותר משבוע סיפרתי על הלילה בו הכנסתי אלי הביתה גבר זר.

אתמול הגיעה אלי למייל הגירסה שלו ללילה ההוא, ארוע אחד, שני אנשים, שתי נקודות מבט, הסתכלות, התרגשות, סיפוק. גומרים הולכים - הסיפור המלא:

היא:

חושך. כל הבית חשוך, נר קטן דולק בסלון והיא בחדר, מתחת לשמיכה, שוכבת ערומה, מחכה. מוסיקה שקטה ברקע, האדרנלין זורם בגוף, הזמן כאילו לא זז, מחכה. הדלת נפתחת, הלב מתחיל להאיץ את הקצב, דמות לא מוכרת, צללית של איש זר, מתקרב, היא שותקת, כל גופה דרוך, מתרגשת. התסריט קבוע מראש, היא מחכה במיטה ערומה, הוא בא בחושך, גבר זר, לא מכיר, היא לא מכירה, בלי פנים, בלי שמות, הוא נוגע בה, מנשק, מלקק, מלטף, מדבר איתה בלחש, מספר לתוך אוזנה סיפורי זימה, מרעיד אותה, מרגש אותה, מטריף אותה, גורם לה לצעוק, לצרוח לשמיים, אמצע הלילה, היא שואגת. גומרת. הוא הולך.

הוא:

הוא טיפס אט אט במעלה המדרגות אל ביתה של האישה הזרה אותה לא ראה מעולם. ליבו פעם בחוזקה וצמרמורת דקה פילחה את גופו לאורך עמוד השדרה. הוא שלח יד רועדת אל עבר הדלת, שזזה על צירה והשמיעה חריקה חרישית. עוד צעד והוא כבר בפנים, ממש בתוך הסלון החשוך. מן הפינה הימנית נצנץ לעברו הבהוב בודד של נר, שהפיץ ריח וניל עדין במיוחד. הוא ידע שהיא כבר שם, ממש במרחק נגיעה, מחכה רק לו, דרוכה רק לקראתו, והידיעה המסעירה הזו חדרה בחדות לכל נים בגופו.

הוא חלץ את נעליו, ופסע בדממה עוד שלוש פסיעות בלבד, והנה הוא כבר ניצב שם ממש על סף חדרה, קופא על מקומו ומקשיב לשקט המוחלט שמילא אל החלל ביניהם. קולות נשימותיה הקצובות לא הותירו מקום לספק, היא שם, שרועה על מיטתה, ממש כמו שהבטיחה להיות רק לפני שעה, כשעוד החליפו אותיות מאחורי צגי מחשב. הוא ידע שלא יראה את פניה לעולם, ולמרות זאת רצה בה כמו שלא רצה אישה מעודו. גופו הגמיש רכן לעברה בעדינות, אצבעותיו רפרפו לאיטן על עורה הקטיפתי. גופה נענה לו מיד. הוא הצמיד את שפתיו לאוזנה ולחש לה רק זאת: "רוצה אותך, רוצה איתך, הלילה הזה אני רק שלך". הוא ניגן עליה ביד של אומן, מיתריה כולם רעדו, מגע ידו העביר בה רטט מיוחד. 

הוא ידע שרגע השיא הולך וקרב, ואין בכוחה למנוע אותו. הרגיש כמי שנמצא על סיפו של הר געש רגע לפני ההתפרצות. הזעקה האדירה שבקעה מתוכה פילחה את העלטה הגמורה. זה היה הסימן. הוא קם ממקומו, לא אמר לה מלה, נעלם כלעומת שבא עמוק אל תוך החשכה.

אפילוג:

הם אולי יחלפו אחד מול השניה ברחוב, יעמדו יחד בתור לקופת הרכבת, ישבו שולחן מול שולחן בבית קפה, כסא ליד כסא בבאר או סתם יפרסו מגבת אחר ליד השניה על חוף הים. הם לא ידעו, לא יזהו, לא יחשבו שפעם, היה להם יחד לילה קסום. לילה מלא תשוקה, בלי פנים, בלי שמות ועם ריגוש ותחושות מופלאות, שישארו רק שלהם, שני זרים בתוך חלום בעולם של מציאות.