נמאס לי לשתוק לכולכם. ויש לי הרבה מה להגיד פה.

היום כבר הפעם הרביעית שמודיעים לי על בלוג שמעתיק ממני.

אני לא סתם מאשימה, אני בודקת באמת את הבלוג.

אני רוצה להבהיר משהו לכל המעתיקנים למינהם:

אתם מפרים זכויות יוצרים!

אם תרדו עד לסוף הבלוג, תשימו לב לזכויות שם למטה.

אז למה אתם לא יכולים לכבד את זה?

למה כל פעם מחדש אני רואה בלוג שמעתיק ממני את המדריכים?

אתם לא יכולים פשוט לבקש, ואני באמתא שמח לתת לכם לפרסם בתופסת של קרדיט!

כבר נמאס לי להיות נחמדה מדי לכל הבלוגרים חסרי החיים, שמעצבים לעצמם בלוג, ומשתמשים במשפטים שלי!

כמו הבלוג: כי לחיים אין חוברת הדרכה מצורפת.

איזה חוצפה זאת!

אין לכם בושה?

אין לכם מצפון?

אני יושבת ומשקיעה בכל מדריך יותר משעה, בפינות חדשות, הכל כדי שיהיה לכם כיף לקרוא פה, ואני מקבלת ממש יריקה בפרצוף!

לפעמים אני אומרת: מה אני צריכה את החרא הזה?

למה שאני ישקיע והאחרים פשוט יעשו "העתק" "הדבק" והופ, יש להם בלוג מדריכים מושקע ומקורי.

מישהי פה לא מאמינה לזה שיש העתקה

אז בבקשה. מה שמודגש זה מהפוסט הראשון אצלי: איך לפתוח בלוג מצליח, ומה שלא מודגש זה מהבלוג: בית ספר לחיים [הפסוט האחרון אצלה].

2. מצאו שם מיוחד לבלוג שלכם.

6.מצאו שם מיוחד ומקורי לבלוגכם. ביחוד-אל תקחו דוגמה ממני.

9. תחליפו עיצוב לפחות פעם בשנה... אה.. עונה [תקוו שהבלוג עיצובים שתמצאו יהיה מספיק פראייר בשביל זה. שישאר האופי של העיצוב].

2.השיגו עיצוב נורמלי. ד"א-אתם יכולים להזמין ממני. אעה, ותדאגו להחליף עיצוב פעם ב... עונה. לפחות.

1. בתור התחלה, אתם חייבים להיות יצירתיים. שזה אומר - לא לפתוח בלוג עיצובים, בלוג של תמונות מפגרות, או בלוג ציני במיוחד. זה פסה! אאוט! תתחילו להיות מקוריים, תגוונו קצת. לכו תדעו, אולי אתם תביאו את האופנה החדשה לישרא.

 7.היו יצירתיים עם תוכן הבלוג. שלבו תמונות וטקסט, וכתבו על נושאים מעניינים.

5. תתחילו להתמסחר! אין מה לעשות, בשביל להצליח צריך להתמסחר. אז תחליפו לינקים, תקפיצו, תעשו לכל מיני אנשים מנוי לבלוג, תרססו את כתובת הבלוג בשרותי הגברים בביצפר, תחלקו סטיקרים בצמתים, וכמובן - תקנו לכל הכיתה מסטיקים. תאמינו לי, זה סוד ההצלחה.

4.תתמסחרו. תקפיצו פוסטים, תחליפו לינקים, ומה שעולה בראשכם. ככה העולם עובד עכשיו.

8. תשיגו פרו! תעבדו, תגנבו לאבאמא כסף מהארנק, תמצאו את הקוד של הכרטיס אשראי של מישו שאתם לא מכירים, העיקר שתשיגו את הפרו הארור! זה רק יראה כמה שאכפת לכם מהבלוג :].

5.תשיגו פרו! זה יתרום. חוצמזה-בפרו אפשר להדגיש כותרות של פוסטים. זה מושך צומי ללא ספק.

מספיק לך?

אז זהו

זה מה שהיה לי להגיד לכם...

ואני לא מתכוונת לכולכם, רק לאלה שאין להם בושה, ומעתיקים ממני את הבלוג.

לילה טוב.

איך לשכנע את ההורים להכניס חיה הביתה? המדריך המלא

זה מתחיל בגיל מאוד צעיר, כשדוחפים לפה חלזונות ושומרים עכבישים בתוך קופסא של גלידה משפחתית.

זה מתקדם כשמאמצים הביתה כל כלב או חתול עזוב.

וזה נגמר בגיל מאוד מאוחר, עם תוכי, הא לא - מוישל'ה, החבר הטוב ביותר שלכם שאיתו גם תסיימו את החיים.

אז בעלי חיים. כולם אוהבים אותם, חוץ מכמה פקאצות שצורחות כל פעם שפינצ'ר קטן מסתכל עליהם.

הבעיה היא בהורים.

שלא תבינו לא נכון, גם הם אוהבים בעלי חיים, אבל בתור הורים הם חייבים לעשות בעיות מדי פעם .

אז הינה המדריך שישכנע אתכם ואת האחות הפקאצה, להכניס חיה הביתה.

איך לשכנע את ההורים להכניס חיה הביתה?

1. "אמא, את יודעת שקראתי מחקר שמראה כי חתול מונע קמטי זקנה?".

2. "אבא, אתה יודע שקראתי מחקר שמראה כי כלב מונע נשירת שיער בעתיד?".

3. "אלינור [האחות, שההורים תמיד מקשיבים לה], את יודעת שקראתי מחקר שמראה כי אוגר גורם לשמינסטים להתאהב בך?".

4. מצאתם חיה שממש בא לכם עליה? אל תשאלו אף אחד, תביאו אותה הביתה. השאר כבר יתרגלו.

5. התחנפו לאמא, קנו לה מתנות, נקו לה את הבית כל יום. ואז תתחננו שתסכים לכם, לא יהיה לה מצפון להגיד לכם לא.

6. תספרו להורים שאין לכם חברים ושאתם מאוד בודדים, ובגלל זה אתם צריכים חיית מחמד.

7. "וואי אבא, שמעת שפרצו לשכנים? זה הכל בגלל שאין להם כלב שמירה."

8. לבשו תחפושת של החיה הנחשקת, והתחילו לחקות אותה בכל הזדמנות. תגידו להורים שאתם כ"כ רוצים חיה בבית, שאם הם לא מכניסים אחת כזאת הביתה, הם יקבלו אותה בגרסה האנושית. מועחאועחועוחאע [חלש, חלש].

9. תקנו את האוכל של החיה, ותארגנו לה פינה בחדר. תסבירו להורים שאתם תטפלו בה לבד, ושזה לא יפריע לאף אחד. הם יראו כמה מוטיביציה יש לכם, ולא ירצו לאכזב אתכם.

10. תסבירו להורים שאתם רוצים ללמוד להיות אחראים יותר, ואכפתיים כלפי אחרים. ושחיית מחמד זו דרך מצוינת ללמוד להיות אחראי.

+אחד: למה לעשות בעיות? אני בטוחה שיש לשכנים מספיק בעלי חיים לכולם. פשוט תעברו לגור אצלם .

מאת רייצ'י:

11. תקשרו דובי לחוט, ותוציאו אותו לטיול ברחוב. אמא תשמח להפסיק את הפדיחה.

12. תגידו לאמא שהחבר הדמיוני אמר שאם היא קונה לכם דג זהב, הוא יעלם.

13. תגידו לאבאמא שאם הם יזרקו את הכלב, אתם תתלוננו עליהם באגודות של בע"ח.

14. תקחו את השאריות של הארוחת צהריים, ותבכו על ההשחטה הנוראית. ושרק אם היה לכם איזה מיצי או לאקי, כל זה היה נמנע.

מאת *גילקע* :

15. תבואו להורים עם פנים נפוחות ועיניים אדומות מרוב בכי, תגידו להם שחפשתם מישהו שיאמץ את הגור התוק בכל העיר, אבל אף אחד לא רוצה, ושיתנו לו להשאר בבית רק עוד יום אחד. ועוד אחד. ועוד אחד...

16. תבקשו בע"ח ליומולדת. ואם לא יזכימו, אז תוותרו על כל המסיבה. [זה יראה להורים כמה שאתם רציניים].

17. תתחילו לאיים: הסתגרות בחדר, שביתת רעב ואפילו יציאה מהבית בלי סוודר. כל אמא פולניה תכנע למראות קשים אלו.

מאת shay^y :

18. להתחיל את הבקשות מדברים גדולים:

-אמא אני רוצה סוס

-לא

-ואלפקה? אפשר?

-ממש לא

-אז מה את אומרת על כלב?

-אני יחשוב על זה

-אז אוגר?

-טוב בסדר.

19. הופכים את האח הקטן לחיית מחמד.

20. הולכים עם אבאמא לקניון, ומבקשים להכינס לחנות של בע"ח רק כדי להסתכל. בחנות בוחרים חיה שאהבתם, והולכים איתה אל המוכר. אם ההורים לא ירצו לקנות תתחילו לעשות פדיחות. [תצעקו שאתם ילדים עניים, ושחתול זה כל מה שאתם רוצים].

מאת =]ליחוש[= :

21. אבל אמא, לכולם יש!

מאת צוות סב"ש:

22. תקנו לחיה אוכל וחפצים , ההורים יראו שככה השקעתם כסף, ולא ירצו שהוא סתם יתבזבז.

מאת מסטיק שחור:

23. תרגיל את אחותך הגדולה לבע"ח. עכביש בארון לדוגמא. [אמא ואבא לא מסכימים חיה, אז אני מביא חיות מהרחוב!].

24. שוחד. תגידו לאבאמא שהם יקבלו 100$ תמורת חתול. נו, נראה אותם עכשיו.

25. תכנסו את כל המשפחה בסלון, ותנאמו להם כמה זה חשוב שיהיה בע"ח בבית. אחרי 3 שעות, הם בטוח יסכימו לאיזה בעל חיים.

26. תגידו לאבאמא שאתם חייבים חיה, כי עושים פיפי במיטה מרוב פחד שאתם לבד. אם צריך, תשפכו כל בוקר חומץ על המיטה. [בעע]

- תפעלו על רגשי הקנאה:

"אמא, את יודעת שאמא של נחמן היא האמא הכי שווה בעולם?"

"כן? המ כל כך שווה בה?"

"היא קנתה לנחמן חתול"

"הא באמת? אז גם אני אקנה לך חתול, טוב?"

- תעשו התערבות יחד עם ההוריםף שאם אתם מסיימים את הכלים אחרי הארוחה הגדולה בסופ"ש תוך 10 דקות, הם קונים לכם חתול או כלב. רק כדאי שתדעו איך לשטו כלים, ומהר.

פינת התמונה

תקנאו, לי יש כבר חתול.

והוא הכי מהמם שיש .

אם גם לכם יש בעל חיים, אתם מזומנים לשתף אותנו בתמונה:

- הפינצ'ר של לין.

- הקוקר ספנייל של שירקה. [אני חולה על הכלב הזה!]

כתבו עלי במעריב לנוער

עוד לא סרקתי. זה מה שכתבו:

"קשים הם חייו של המתבגר הממוצע: לחץ בלימודים, הורים שלא מבינים ובאופן כללי אין מי שידריך ויכוון אותנו לגבי הדברים החשובים באמת. דברים כמו איך להיפטר מהאחים הקטנים, איך להבריז מבית הספר, או איך להשמין במהירות ולרזות כמו שצריך. כדי לענות לכם על שאלות ברומו של עולם כמו אלה, צוות "מדריכות (ע"ר)" מגיש לכם את הבלוג הבא, שהוא בעצם אוסף מדריכים שימושי לחיי ההתבגרות.

חלפו הימים בהם נאלצתם לשבת לשיחה מביכה עם אמא בכל פעם שהתעוררה בכם תהייה לגיטימית כמו "איך אני, בתור נער צעיר ונאה, יכול להפוך לברווז?".

עברו השנים בהם כל בעיה קטנה היתה עילה לשליחת מכתבים ל"על בנים ועל בנות".אפילו עזרה רפואית ניתנת לכם כאן, בחינם, במדריכים אפקטיביים ושימושיים כמו: "איך להיפטר מתרופות" ו"איך תגרמו לעצמכם כאב ראש נוראי".

המשפט כל מה שרציתם לדעת ולא העזתם לשאול, נראה ממשי מאי פעם. הבנות מספקות עצות שמצליחות גם לשעשע וגם לעזור בשעת צרה אמיתית. אם יש גם לכם שאלות או עצות (רציניות או הזויות), אתם מוזמנים לשלוח מיילים לצוות ולקוות שגם לכם ימצא פיתרון הולם."

חמודים שכאלה

פינת המנויים

מנוי אחד זרק אותי לכלבים. נטש. עזב אותי.

ונשאר לי רק להגיד לו - בעעע!

אוהבת המון