10 דאון

בקרוב לא תגיעי לשומקום

מוסף "7 ימים" של ידיעות מיום שישי האחרון כבר היה בדרך למקום הראוי לו, עד שהשושואיסטית המקסימה הפנתה את צומת ליבי לטור האחרון של דנה ספקטור, "בקרוב אגיע רחוק", שלא סתם סוגר את המוסף מאחר והוא מתחבר כנראה היטב לשלב הבא אחריו בשרשרת האבולוציונית של פסולת הנייר. "תקרא, תקרא בעיקר את סעיף 1", היא ציוותה, "ואני רוצה לראות תוצאות בדייט הבא". הלום פאניקה שלפתי את פיסות הנייר המעופשות מבין הררי האשפה רק כדי לגלות שגברת ספקטור עוסקת בטורה, שכותרתו "טקס לוזר הזהב", ב-27 סוגי הגברים שאסור לצאת איתם לעולם. ספקטור, אימן הרוחנית של עשרות אלפי בחורות מסרסות ומסורסות שרוב הסיכויים ימותו לבד כשאפילו האקס המיתולוגי או יזיז הנפש שלהן יסתפק בצקצוק צער תמציתי בלשונו אחרי שהוא ישמע את הבשורה ואולי אף יגדיל וישלח כרטיס ברכת "ברוך שפטרנו" - ובכן, ספקטור פורשת שם בשנינות משעשעת אך לא כזו שאי אפשר לגלות דרכה את שורשי שונאת הגברים המרוכזת בעצמה שהיא היום, את משנתה לגבי כל אותם 27 טיפוסי גברים ישראלים ממוצעים, שעשו לה חררה לאורך שנים ארוכות של מערכות יחסים אפלות ובלתי מתגמלות בעליל.

בגלל שאין לינקוק באינטרדנט ליצירת המופת הזאת, וטוב שכך, הבאתי אותה בהשקעה. להלן קיצור הדברים, בעיקר למען יזהרו גברי ישראל מדור המסרסות החדש המתרגש עליהם, כי כשגיגלתי "דנה ספקטור" כדי לראות אם יש לינק ליצירה הזאת - גיליתי יותר מדי קישורים להודעות של ילדות רכות בשנים בכל מיני פורומים, שכל מטרתן בחיים היא "להיות דנה ספקטור כשאהיה גדולה, כי אני מה זה מעריצה אותה וזה". במקביל אמרתי ש-יאללה, נעשה לעצמי בחן את עצמך, ניתן לעצמי נקודה שחורה על כל סעיף שאני מתאים לו, ונראה אם אני עומד בסטנדרטים המפוארים של מקצצת הזרגים הסדרתית, אולי אני באמת כזה חלאה ניאנדרתלית כמו שמספרים:

1. גברים שבמקום לבוא לדייט עם ארנק מתפקע בכיס האחורי, באים עם סוגי נרתיקים: פאוץ', תיק "קל גב", ו/או עם מארז לסלולרי תקוע בחגורה. גברים אמיתיים, אליבא דספקטור, אמורים לבוא נטולי נרתיק ולזרוק עליך את כל המצאי הזה לשמירה, הממ, בנרתיק שלך.

- נפלתי, יש לי פאוץ'. אאוץ'. אבל אין בעיה, בפעם הבאה אני זורק את הכל עליך, בכיף. נקודה שחורה.

2. גברים עם מוקסינים. לבנים. בלי גרביים.

- היו לי פעם, לא לבנות ובטח לא בלי גרביים. אבל זה היה בסוף האייטיז, כשרובכן הסתובבתן עם כריות בכתפיים ומכנסיים מתנפחות מניילון. מה יותר גרוע? לא נחשב.

3. גברים עם אוסף עניבות/שלייקס/עטי יוקרה/זיפו-אים עם הקדשה.

- אין לי אף אחד מהם.

4. גברים שלוקחים איתם את הפאנל של הרדיו לכל מקום.

- רק לפני שבוע גיליתי במקרה איך מוציאים את הפאנל אצלי. לקח לי שעה להחזיר אותו. אין מצב שאני מוציא אותו שוב.

5. גברים עם קוקו.

- השופט הדגנרט ההוא מהמופע של אורכחלון או איך שלא קראו לזה? זה עליך, פלוצי.

6. גברים עם חולצות כדורגל תעשייתיות, עם מספר רקום מקדימה.

- בפעם האחרונה שלבשתי כזאת זה היה ב-82'. וגם קרעתי את השרוולים, כי זה היה סוו מקגאוויר סטייל.

7. גברים עם פוף.

- אף פעם לא הצלחתי לקום מהדברים האלה.

8. גברים עם תמונות של סלבדור דאלי בסלון.

- לא אוהב שנוזלים לי שעונים מהקירות, סורי.

9. גברים עם אוסף קלטות.

- ממש לא. ואיזה מזל שספקטור מציינת שאוסף תקליטים זה דווקא טרנדי וסקסי. הידד.

10. גברים שמזדהים עם גיבורים מיוסרים של מילן קונדרה ופול אוסטר.

- הסתפקתי בלראות את "הקלות הבלתי נסבלת של הקיום" של קונדרה ואת "עישון" ואפילו את "עישון 2" או איך שלא קראו לו, של אוסטר (היה יותר נכון לקרוא לו "השאריות שמצאנו על רצפת חדר העריכה אחרי "עישון" הראשון והחלטנו לעשות מזה סיקוול"). לא התחברתי.

11. גברים עם אוסף נרות.

- ווט דה פאק?!

12. לצים עם בדיחות סטייל "איך עבדתי עליך" וחובבי דאחקות מייל וולגריות.

- אין לי חושומור כזה. או בכלל. איזה מזל.

13. גברים שלוקחים תמיד את הצד של מי שהרגיזה אותך בעבודה, למשל.

- הממ, אני לפעמים עושה את זה כדי "להראות לך את הצד השני" וזה, אבל היי, זה במטרה להרגיע אותך! האמת? זה לא ממש הרגיע אף פעם. אני ממש לא עושה את זה כטכניקה מהממת ועקבית או משהו, אבל יאללה, טוב, נו, תרוויחו. נקנוס את עצמנו בעוד נקודה שחורה.

14. גברים שמדבבים את אברי המין שלך, נגיד "בז'אז'י ובז'יז'י הלכו לים".

- (דוגמא יפה, דנה. מנסיון? עם מי יצאת בדיוק, עם כל בת ים תחתית?) הממ, לא אני, אני אוהב לעשות איתם דברים אחרים. סוטה פרברטי שכמוני.

15. וולקנו הג'ורה הרדום, כלומר זה שאת מבקשת ממנו לדבר מלוכלך במיטה אבל אז הוא מתחיל לקלל את ה"כושיליאמא שלך, חתיכת זונה מזדיינת".

- גם לא אני, הדיבורים המלוכלכים שלי מאוד אסטתיים וכמובן שמנוסחים היטב.

16. גברים שמזמינים תה במסעדה.

- נדמה לי שפעם אחת, אבל זה היה רק בגלל שהדייט נשבעה לי שיש לבית קפה הזה תה עם נענע "מהסרטים" ובגלל שזה ישב יפה עם המבול שהיה בחוץ. לא נחשב. התה, אגב, היה דלוח כמעט כמוה.

17. גברים שיצאו עם מישהי 8 שנים אבל לא טרחו להתחתן איתה או לעבור לגור איתה.

- באמת לא בסדר. אני כנראה מיהרתי מדי להתחתן או לעבור לגור יחד וכולנו, ילדים, יודעים איך זה נגמר. אז אולי באמת צריך לעבור יחד 8 שנים של דייטים לפני זה? משעשע.

18. גברים שבסוף הסקס מנגבים את עצמם במגבת, והי, למה אתה לא מנגב כבר גם אותי, דה?

- לנגב הכל במגבת? תמיד הגעיל אותי להשתמש בה אח"כ, גם אחרי מאה כביסות. רצוי שאת תביאי את הטישו/נייר טואלט, כי אנחנו בטח נהיה קצת עסוקים בלהתנשף ובלעכל את המציצה האלוהית שחווינו בזה הרגע.

19. גברים שאוהבים כפות ידיים מטופחות.

- לא ממש, גם ציפורניים יכולות לבוא נטורל מבחינתי. ובטח שלא תחשבי אפילו על כל הקישוטים הנוצצים הפרחיים האלה, גאד.

20. גברים שמפילים את כל האשמה על האבולוציה, ובגידות זה בכלל בגלל ש"אנחנו ציידים" וכל זה.

- תמיד אהבתי לקחת אחריות על הפאשלות שלי.

21. גברים שמעריצים את הממולאים של אמא שלהם או בכלל קשורים לאמא.

- בקטע של ממולאים אמא שלי בעיקר מתמחה בפלפלים ירוקים סמי-מרים אשכנזיים כאלה. לא משהו לכתוב עליו הביתה, האמת. אבל השניצלים שלה? ובכן, זה סיפור אחר. ובקשר לקשורים לאמא וזה, אני לא מצליח להיזכר מתי התקשרתי אליה לאחרונה. פעם בשבוע, בד"כ ברביעי, היא מתקשרת לשאול "מה נשמע ולמה אתה לא מתקשר אה אתה בטח עסוק זה בסדר" פולני כזה. איזה מותק.

22. גברים שאוהבים פורנו של לסביות.

- הנקודה השחורה שאני הכי מבסוט ממנה. כמו שאמר ג'רי סיינפלד - למה גברים אוהבים האבקות בוץ של נשים? כי תמיד יש סיכוי שהן יתנשקו.

23. גברים שאוהבים כדורסל בנות.

- לא ממש. ואורנה אוסטפלד והעוזרת שלה מקבוצת אנדה רמה"ש הן זוג לסביות גם בחיים, למי שלא ידע. אה, רגע, יש סיכוי שהן יתנשקו בפסק זמן הבא? תעבירי מהר בחזרה לערוץ 5!

24. גברים שכותבים בכרטיס שלהם בג'יידייט "ועל כל השאר, אספר בהמשך".

- פחחח, הייתי מסנן את אלה שהיו כותבו ככה ראשונות, לא משנה כמה שנונה ומצחיקה היא היתה כמה מילים לפני הסיומת המדהימה הזאת.

25. מפריחי הקלישאות סטייל "מה עם הקפה, מה, הם הלכו לחלוב את הפרה?"

- אני משתמש, בראש ולעצמי כמובן, בעיקר ב"מה עם הקפה, כמה זמן אני עוד אמשיך לשבת ולבהות בפוסטמה הזאת שמולי שלא מפסיקה להתעסק בציפורניים המטופחות שלה".

26. גבר שיש לו יותר משני כרטיסי אשראי.

- שיואו, איזה מזל. יש לי שניים בדיוק. תודה, דנה, שלא כתבת "יותר מאחד"!

27. גברים שלא מתחברים בכוונה לכל מה שקורה במדינה, מעריצים מדינה אחרת ומזיינים ת'שכל עליה בכל הזדמנות.

- אני מאוד אוהב את המדינה הזאת. רק חבל שאין לה גבול משותף, נניח, עם קנדה.

לסיכום: שלוש נקודות שחורות מתוך 27. בחישוב מהיר זה יוצא 11% הצלחה. או בעצם, הממ, 89% כישלון? כי אולי אני כן צריך להתאים את עצמי לכל השיט המפלה-על-רקע-ג'נרי שהיא פולטת בעיתון כי זה הרי בעיתון של המדינה וזה, ושהרי ברור שאי אפשר למצוא בקלות סעיפים זהים לטור "27 סוגי הנשים שאסור לצאת איתן לעולם". אני באמת לא יודע. מה שאני יודע, זה שעושה לי נעים לדמיין לפחות 27 דייטים או חלילה מערכות יחסים מהגיהנום שעברו על דנה שלנו בדרך למשנה הסדורה שהיא פרשה שם. ואני בעיקר מת לדעת איזה 27 סעיפים היו כותבים עליה כל 27 הניאנדרתלים האלה, בהנחה שהיה להם טור בעיתון, וכמובן בהנחה שהם היו יודעים להתנסח או בכלל לכתוב.

מדגם מייצג של גברי ישראל (למצולמים יש קשר לכתבה)