השתנתי על גדר חשמלית

הצלחתי להבין למה יש יותר טייסים מטייסות, זה כל כך ברור שאני לא מבין איך לא חשבתי על זה קודם:

בגלל זקפת הבוקר

מה הקשר אתם שואלים?

בחלק לא קטן מהבקרים אנחנו הגברים קמים עם זקפת בוקר ושלפוחית שמבקשת מאיתנו להטיל את מימנו. להשתין עם זקפת בוקר זה עסק מאוד מורכב שדורש המון קואורדינציה; אנחנו קודם כל צריכים למצוא נקודה ממנה נוכל לפגוע במטרה המיועדת הלוא היא האסלה (יש פה ושם מטרות אחרות).

הפעולה הזו דורשת מאיתנו לקחת מספר צעדים אחורה, לעיתים עד לדירה של השכנה, תלוי בזווית הזקפה ועוצמת הזרם.

לאחר שהתייצבנו בנקודת ההשתנה אנחנו מתחילים לתת לשתן לזרום, בזמן שחרור השתן הזקפה מתחילה לרדת, מה שדורש מאיתנו להתחיל לצעוד ולהתקרב חזרה אל האסלה תוך כדי שאנחנו לא מחטיאים! מדובר בפגיעה במטרה מתוך גוף נע - ואם זה לא מאמן אותנו להיות טייסים, אז מה כן?

גם בהשתנה רגילה לגברים יש קטע עם לכוון את הפיפי שלהם לכל מיני מקומות, מעל המים שלא יעשה רעש, לתוך המיים שיעשה המון רעש, על הדבר שהופך את הפיפי לכחול ועושה ריח, על הידית שמורידה את המים ועל עוד כל מיני מקומות שונים ומשונים.

יש מקומות בעולם בהם ממש רוצים שתשתין למקום מסויים (האסלה לרוב), וכך, לדוגמא, בשירותים של שדה התעופה של הולנד, יש ציור קטן של זבוב באמצע האסלה. כל גבר נורמלי שנכנס לשירותים כאלה ינסה למחוק/להרוג את הזבוב. כשהוא יסיים להשתין ויגלה שהוא לא הרג את הזבוב, זה כבר יהיה מאוחר מדי ולא יישאר לו שתן לעשות במקום אחר.

אז אולי אף גבר בשדה התעופה של הולנד לא משתין מחוץ לשירותים, אבל אם תצאו ביום יפה לפארק בהולנד תמצאו מלא אנשים שעושים פיקניקים משפחתיים כשהאבא מנסה לרדוף אחרי זבוב כדי להשתין עליו.

קיימת רק סיטואציה אחת בה גברים ישתינו אל האוויר הפתוח וזה בצד הכביש, זה כאילו השוליים הם סוג של משתנת יוניסקס ציבורית, כשמתכננים כביש זה הולך בערך ככה:

זה יהיה נתיב לאוטובוסים

זה יהיה נתיב רגיל

זה יהיה נתיב לעקיפה

שיט, שכחנו, נוסיף נתיב להשתנה!

כשאתה מתבגר אתה נחשף לשני משפטים ידועים על שתן

-         אם אתה מנער יותר מפעמיים, זה לא לנער – זה כבר לשחק

-         נער פעם, נער פעמיים, טיפה אחרונה תמיד במכנסיים

אחרי שאתה שומע את את המשפטים האלה, אם אתה יודע לעשות 1+1 אתה תגלה שאין טעם לנער פעם או פעמיים ואם אתה מנער יותר אז אתה סוטה מין מופרע שלא יודע לקלף חלליות.

האמת, זה נראה לי טיפה חשוד, אני לא אתפלא אם את המשפטים האלה שתלו חברות התחתונים בתודעת הציבור... (הן חשבו שאם נלכלך את התחתונים בשתן זה אומר שנקנה יותר תחתונים – טעות מרה בידיהם)

באופן עקרוני, אפשר לנגב עם נייר טואלט, אבל גם עם זה יש שני בעיות:

-         אם תבקש לדוגמא ממישהו נייר טואלט בשביל ללכת לעשות פיפי, יחשבו שאתה אישה

-         אחרי שסיימת להשתין, אתה מחזיק את הזין עם יד אחת (וחצובה לכושים שביננו) כדי שלא יטפטף ועכשיו אתה צריך לחתוך לעצמך חתיכת נייר טואלט ! לחתוך נייר טואלט עם יד אחת זה לא קל בכלל, בייחוד אם יש לו הרבה שכבות, זה כרוך בקווצ'וץ' הנייר ובקריעתו עם האצבעות! הנשים שקראו עד כאן מוזמנות לעשות הפסקה ולקפוץ לשירותים לנסות את הענין. חזרתן? יופי, זוכרות את התנועה שעשיתן בשביל לקרוע את הנייר? עכשיו דמיינו שאנחנו הגברים רוצים לעשות את התנועה הזו, אבל בלי כוונה עושים אותה עם היד שמחזיקה את הזין..

עוד על פיפי (ותדה לקישקוש על החלק הזה):

דרך לבדוק אם חברך הוא חבר אמת: אם מדוזה נשכה אותך, בקש בנימוס מחבר להשתין עלייך.

אם הוא ישתין עלייך – הוא לא באמת חבר שלך – זרוק עליו מיד את המדוזה ואל תדבר איתו 10 דקות. אם הוא לא ישתין עלייך – הוא לא באמת חבר שלך, סטור לו פעמיים, חטוף לו את הארטיק אבטיח וברח איתו לכפר הבפטיסטים לחפש חברים חדשים. זו לא משימה קשה כ"כ,  שחד אותם בעזרת הארטיק.

אנשים ידועים שנוהגים להשתין: בראד פיט, צ'אק נוריס, אלברט איינשטיין, דליה איציק, הילרי קלינטון, אבשלום קור ומשה.

מבינהם רק השתן של צ'אק נוריס קטלני לאורגניזמים חיים.

וואו, לא ייאמן כמה אני יכול לכתוב על שתן! חתכתי החוצה בעריכה כמעט עמוד וורד שלם ואפילו יותר כי זה היה סתם מגעיל או חלש ...