איך להבריז מהביצפר כמו שצריך? המדריך המלא

אתם מתעוררים בבוקר, עייפים, אחרי שינה קצרצרה של שעה וחצי. אתם אומרים לאמא: אני חולה, מת. ואמא הלא כל כך תמימה, אחרי 23 פעמים שחרשתם על התירוץ, לא מאמינה.

אין ברירה - הולכים ללמוד.

אתם מניחים על עצמכם סוויצ'ר מעל הפיז'מה, דוחפים 3 מחברות לתיק, אמפי, ו-3 שקל לפחית, ויוצאים לכיוון הכלא.

אוי לא, יש היום הסטוריה. מה עושים? איך תחלצו מהצרה הנוראית?

אז אני פה למענכם, מביאה לכם את כל הדרכים להברזה טובה מהביצפר.

[אל תקחו הכל ברצינות, זה לא הכי מומלץ שיש]

1. שחקו אותה חולים, ותשכבו אצל האחות חצי שעה. אח"כ תגידו שאתם ממש חלשים, תזייפו התעלפות, והינה קבלתם מונית בחזרה הביתה.

2. אם האחות לא קונה את זה, תזייפו אישור מאמא: "למורה שלום וברכה, לאלמוני יש היום תור לאורטודנט, אבקש לשחרר אותו מלימודים, תודה מראש, אמא של אלמוני".

3. ואם היא לא קונה את האישור, תקחו גיר, תגרדו למים ותשתו. החום יעלה במהירות, ובלי יותר מדי ברברת, יעיפו אתכם הביתה בתקווה שתחלימו במהרה. [לא להשתמש בזה. זה מסוכן ומסרטן!]

4. אם זה כיתה גדולה, יש מצב שלא ישימו לב להיעדרותכם, ופשוט - תלכו. בלי שאף יראה כמובן. [אם יש גדר בביצפר, תשחדו את השומר בפחית קולה שתכננתם].

5. תתחילו מלחמת מים, ותרטיבו את כתתכם עד כלות [ואני מדברת על דליים שלמים של מים, ולא בקבוקים קטנים של מי עדן], יעברו איזה שיעור או 2 עד שכולם ירגעו. ויהיה לכם זמן להברזה קלה.

6. תלכו מכות עם מישהו שגם רוצה להבריז. ככה תצרו מהומה בבית הספר, ואתם תשלחו הביתה ל-3 או 4 ימים + מכתב שאף אחד לא יסתכל עליו ממילא, לתיק אישי.

7. [אזהרה! סעיף מגעיל]. תעשו פיפי בתחתונים [ואל תשכחו להביא בגד להחלפה]. זה יגעיל את כולם, וזו אחלה סיבה להשתחרר.

8. תתחילו למשוך לעצמכם בשיער, לצרוח, ולקפוץ. ישלחו אתכם אחרי כמה דקות ליועצת, ותגידו לה שיש לכם הפרעות רגעיות עוד מגיל קטן, ושכחתם את הכדורים בבית.

9. [אזהרה! עוד סעיף מגעיל]. שבו כולם יחד, ושהאמיץ בניכם ידחוף את האצבע לגרון. איזה כיף! כולנו מלאים בקיא, ואי אפשר להשאר ככה בכיתה.

10. הברזה קבוצתית: אם יש לכם כיתה מאגניבה, תארגנו הברזה של כולם [מי שלא מבריז, משתינים עליו ]. ואז תגידו שאמרו לכם שמשתחררים מוקדם.

+אחד: יאללה, מה זה פה? כיתה ג'? סך הכל שיעור הסטוריה. שבו בשקט בשיעור ותקשיבו, אח"כ עוד תשמחו שלא הברזתם.

-קרדיט מלא לכיתה שלי-

יש לכם דרכים להברזות משלכם, שתפו אותנו!

מאת לנה19:

11. לארגן שביתה בגלל נושא נורא חשוב, כמו יום הדולפין הבין-לאומי, ותגידו שזה לא פייר שרק הדולפינים שובתים . המורים והיועצי שכבה ירגישו רע שהם לא נותנים לכם להוציא את ה"אני" הפנימי שלכם, ופשוט לא ירשמו איחורים.

מאת מחפשים מומולדת:)) :

12. פשוט בורחים כל אותו היום לספריה, ויוצאים כשנגמר הביצפר.

מאת יאנינולה :] :

13. אל תכנסו מראש לביצפר. לכו לכל מקום אחר, רק לא לשם.

14. כבר נכנסתם ואין דרך חזרה? ברחו לשירותים, ואל תצאו מהתא. רק לגיחות קצרות לנשום אויר צח. רק הזהרו! אתם עלולים להתפס .

15. [בנות בלבד!] צאו לשירותים וקחו אתכם את התיק, וכשישאלו אתכן - בשביל מה התיק? תגידו, "ענייני נשים" וצאו מבית הספר.

- איך לא חשבנו על זה? לטפס מעל הגדר

- תמצאו חבר טוב שיחפה עליכם בזמן ההברזה. הוא יהיה מודיע בכיתה שאתם חולים או משהו בסגנון. [ורק תבדקו מראש שהוא לא מתכוון להבריז].

- תלכו לאחות ותזייפו מכה משפיץ של שולחן כך שאתם לא יכולים להזיז את הדבר הנפגע.

- פשוט תלכו, ותקוו שאין מלשנים שיגידו למורה שהברזתם.

- חכו שהשומר יסתובב והנה ברחתם.

- זייפו אישור שיחרור מהמזכירות והראו לשומר.

- תשחדו את המורה שלא תרשום לכם איחורים, כרטיסי טיסה לתאילנד יעשו את העבודה D:

- בכלל יש לכם ’אירוע משפחתי’ היום, אתם לא יכולים לפספס אותו ;]

אנשים חכמים שמקשיבים לי [ומסכנים מי שנמצאים למטה].

תלמידי מגמת ביולוגיה מקבלים עבודה על מערכת הרביה של האדם. בסוף העבודה, המורה כותבת להם: שתיהיה לכם עבודה פוריה.

[לא יודעת מה אתכם, אבל לי זה גרם לדמיין כל מיני דברים שהעבודה שלי עושה].

בטח כבר שמעתם על התחרות של ילד מחורפן על הפרו.

אני מבקשת שתצביעו לנופר מהבלוג: photoshop עזרה למעצבים.

מי שמצביע מקבל ממני את החיבוק הכי ענק שיש!

ואולי לא תאמינו: אני לא מכירה אותה, אבל היא משקיעה המון בבלוג שלה וכ"כ מגיע לה לנצח!

עד כאן להיום

שתיהיה לכם שנה טובה

ולילה קסום

אוהבת