בכל פעם שאתם פותחים את החלקים הצהובים יותר בעיתון ומזינים את עיניכם בצילומי פפראצי לוהטים, אתם לא ממש זוכים להביט בצילום פפראצי פר אקסלנס. די מבלפים אתכם. למי שלא בקיא בעולם הזה, בחלק ניכר מהמקרים היוזמה לצילום מגיעה מטאלנט שחש צורך עז בחשיפה פומבית עכשווית. הצידוק לכך יכול להיות נעוץ בזה שהוא משיק סדרה חדשה, או רוצה שמיני מלהקים ייזכרו בקיומו, ולפעמים זה סתם הצורך של סלבריטאי להיות מרוח בעמוד פנימי של עיתון.    

 

ברגע שהדחף גובר על הבושה הראשונית של הכוכבן/כוכבנית, הוא יצלצל לאחד מצלמי הפפראצי החביבים עליו ויבשר לו שהוא בדרך למקום מסוים מאד בשעה ספציפית. אפשרות אחרת של הסלב היא פשוט להופיע לאירוע מתוקשר של השקת בושם/ משקה/ תחתונים בצבע בז' ולחפש את המנציח החביב עליו.

 

אבל אויה. רבים מהכוכבנים שמספקים לצלם "צילום בלעדי", ומצטלמים בפוזות מסתוריות מול הפפראצי המתמוגג, מוצאים עצמם בסופו של דבר מחוץ למדור הרכילות באותו שבוע. מה שמידית גורר תמיהות ושברון לב קשה מצד הסלב (אתם יודעים סלבריטאים הם אנשים רגישים מאוד).

 

הסיבה לכך נעוצה בקיומו של גורם נוסף במשוואה. מדובר בפיגורה מרגיזה ששמה "עורך". זה האיש שאמון על כניסת התמונות המעניינות ביותר למדור התמונות האטרקטיביות. פעמים רבות, למרות הכוונות הטובות, העורך יבטל בבוז צילומים שהובאו על ידי צלם, מנימוקים תפלים נוסח: "התמונות לא מספיק מוכרות. לא מעניין".

 

על מנת למנוע צער ותוגה לסלבריטאים שרק מתחילים את דרכם, הנה כמה הוראות שיעזרו לידוען להתגבר על עורך מרושע, כדי שלא יסנן אף גורם ראוי מחגיגת הפפראצי השבועית.

 

כך כדאי להצטלם:

 

- בגדים מינימליסטיים תמיד רצויים (בחוף חובה). גם אם גופך מצודד וגם אם לאו.

א. אם גופך נאה, כל אחד ישמח למרוח ביקני או ריבועים בתמונה צבעונית.

ב. אם זללתם כמה לאפות לאחרונה והפכתם לבון בון, גם טוב. כל עורך ישמח לעלוז על משמניו של סלבריטאי שאיבד את הפיגורה המהממת.

- בן זוג חדש זו בדרך כלל ברכה פוטוגנית. בן זוג מפורסם או נאה במיוחד יקדמו אתכם מעלה מעלה  במדור. אולי תקבלו הפנייה בשער.

- תינוק שזה עתה נולד לסלב = פלוס גדול. אין כמו פוזיציית אבא/אמא כדי לקבל אזכור.

- אם מדובר בשתי נשים - נשיקה או החזקת ידיים פומבית תסעיר כל עורך ותביא את הידוענית לחוף מבטחים.

- ציון ברוך הוא אקססורי חובה. מצאו אותו, קראו לצלם ושוחחו ביניים קלות עם ציון. תמונה איתו, משום מה, לא משאירה את עורכי המגזינים אדישים.

- אם אין ציון ברוך באזור, אפשר להסתפק בעופר שכטר. גם הוא עושה את העבודה.

-אופציה שלישית, חפשו את אורי פפר. מי יודע, אולי.

- באין אף חד מאלו בנמצא, זהו סלבריטאי, אפילו בינוני, לחשו לו באוזן כיודעי סוד ואחרי זה אמרו לצלם: "הסתודדנו ארוכות".

וכשכל אלה לא מתאפשרים תפסו חתול או כלב, לטפו וחייכו. לפעמים זה עובד.

 

אסור בשום פנים ואופן:

 

- לעשות פוזות מגניבות, פרצופים מפגרים ומיני תנועות מגונות.

- להדבק לסלב ולהצטלם איתו כמו חבר'ה במילואים.

- לתפוס מצלמה של צלם ולהצטלם איתה.

- להגיד בקול רם לצלם "צלם אותי".

- להראות מבסוט מדי.

 

אם תמלאו את ההוראות האלה, ייתכן מאוד ותמצאו את דרככם לאחד מהמדורים שאתם חפצים להופיע בו. אבל עצה: עדיף להשקיע את הזמן בלימודי משחק/תקשורת. כי הסדנה באורך שבוע שעשיתם בסטודיו למשחק והפרסומת לתחתונים שאתם מככבים בה לא יחזיקו אתכם בתחום יותר משתי עונות. לא משנה כמה טוב אתם נראים בביקני אדום.