מסע לפולין - המיטב

אתם אוהבים אותה, אתם עוקבים אחריה, אתם מתים לחמם אותה בלילה אבל יודעים שבלי להביור זה לא יקרה. כן כן, זאת סבתא זרגן – הסבתא שמסוגלת להקפיא גם את הגיהנום (או את אשקלון), שיכולה לגרום גם לג'נה ג'יימסון להגיד: "בז'" ושמצליחה להפוך לגפילטע רכרוכי גם כריש מטיב טעם. שנייה לפני השער ב'רייטינג' היא חוזרת בספיישל בלעדי, עם כל הרגעים הגדולים פלוס שיחת טלפון באורך מלא! לא, לא, לא – תודה לכם.

משהפך הבלוג שלי לנכס צאן ברזל בספרות העברית, היה זה עניין של דקות עד שהפכה הפינה הקרה של סבתא (ברשימות) לוהטת יותר ממרד גטו ורשה. אין ספק, מדובר בגימיק משפחתי פולני מוצלח אפילו יותר מהבן של אוולין פטרובסקה. לא אחת עצרו אותי ברחוב אזרחים משולהבים ותבעו לדעת מתי תתעדכן הפינה. "זה לא עובד ככה", הייתי עונה בלקוניות, "צריך שיהיה משהו שהיא אמרה כדי להכניס. זה הכל הכי אותנטי". "מה זה אותנטי?", שאלו אותי בתגובה, אבל לא ידעתי. את הפסיכומטרי עשיתי כבר מזמן ואם זה לא קשור לפימה, זה באמת לא מעניין אותי.

ודווקא כשחשבתי שזה הסוף, כשנגמרו לי החומרים העדכניים כי לאחרונה סבתא מעדיפה למחזר ("כיף להשתחרר, נכון? סבא מת"), היא דאגה לרענן בשיחת השכמה עם כל הרגעים הכי גדולים בתולדות פולניה (השואה לא נכללת, למרות שזה קצת מזכיר). אני שוקלת לשנות את שם הפינה ל'כיף להתעורר עם סבתא זרגן'.

יולי: מה שלומך, סבתא?

סבתא: בסדר, חוץ ממה שלא בסדר. אני לא צריכה להגיד לך, את יודעת לבד.

יולי: מה, זה שאבא ואמא מתגרשים?

סבתא: זה שהיא סילקה אותו מהבית וקורעת את כל המשפחה. אני לא ישנה כבר חודשים.

יולי: וואלה.

סבתא: וכואב לי. אני אישה זקנה.

יולי: אבל סבתא, הוא בגד בה עם החברה הכי טובה שלה. שנים!

סבתא: את לא מבינה כלום. אם היה לו טוב בבית, זה לא היה קורה.

יולי (באיפוק פולני מופתי. אני לא רוצה, חס וחלילה, לקרוע את המשפחה): את יודעת שאני טסה לאמסטרדם בשבוע הבא?

סבתא: יופי, יופי. למה את לא מתחילה ללמוד?

יולי: פספסתי את ההרשמה. ואני מעדיפה להתחיל בשנה הבאה.

סבתא: זה ממש בזבוז זמן!

יולי: למה? אני הולכת למות?

סבתא: לא. זו רק אני.

ועכשיו, עקב הביקוש הרב, לקט: דה בסט אוף המסע לפולין – הפינה הקרה של סבתא זרגן!! הפינה תתעדכן מפעם לפעם בהתווסף ציטוטים חדשים לאוסף. הכל, אגב, אותנטי.

- "כל שנה אני מקבלת הזמנה לממוגרפיה, ואף פעם לא הולכת. אף פעם".

- "למה את לא מורחת קרם לחות על המרפקים כמו שאמרתי לך?".

- "הייתי מציעה להסיע אותך לרכבת, אבל עדיף שאם תהיה תאונה - רק אני אמות".

- "אני אומרת לך, קחי את המעיל במידה יותר גדולה! גם אני הייתי פעם רזה - את תשמיני".

(והספין אוף: "ביום-הולדת 21 אני אקנה לך עוד מעיל. אם אני אחיה").

- "איזה יופי שכל המשפחה פה ביחד, בחג, אוכלים ונהנים. רק סבא מת".

- "בלונדיני? רק אל תגידי לי שאת יוצאת עם רוסי".

- "מה זאת אומרת לא אוכלת אורז? אז בשביל מה הכנתי?".

- "צלוליטיס? מה זה?".